林鳥

　　阿牛說，一年又過了，很感傷，然後很認真地告誡我，要好好把握。
　　我說：｢有時候真不知道該把握什麼。｣
　　她回答：｢把握朋友，功課。｣

　　聽起來都是再平常不過的東西了。但不把握這些，我還有什麼呢? 有時候人生並不完全是自己想要的東西，高中畢業，以為終於能夠自己選擇了以後，卻在不清楚自己握有什麼籌碼之下，糊裡糊塗地選了一個科系。課表雖是自己安排的，五花八門的選課資訊中，又好像其實沒什麼好選擇，於是糊里糊塗地為自己排了個｢剛好｣的課表，然後糊裡糊塗地｢剛好｣不想去上課。每天玩，大學生是最會消費的玩樂機器，9點起床都嫌太早，不到2點不願睡覺，再也不需要每天6點起床早自習了。聽起來很逍遙，但是大學生其實很空虛。


　　終於能夠自己選擇了，卻還是不自由，而這種不自由是自己造成的，所以空虛，並且無力。正在學的，真的是自己想學的嘛? 朋友交了，卻怎麼還是沒有高中的好啊?

　　於是大學生玩了一年以後，終於開始振作了。好好思考自己能做什麼，並且努力去找方法實踐它。不嫌晚。只是怎麼突然覺得感傷，好像有什麼東西被忽略、不見了。當癡狂的大夢抽離了自己之後，突然整個世界就冷了起來。人生就是這麼一個樣子，你努力嘗試改變他，不與他人同，你想要一個獨一無二的人生，不想像一般人一樣求學、就業、也許成家，然後老死；然後才明白，難怪那時候，爸媽會忍不住輕聲笑出來。



　　一隻鳥兒在樹林裡，高聲鳴唱。她好認真地唱歌，所以唱得好好聽，簡直是天籟之音...

　　唱完一曲之後，她飛走了。

　　沒有人聽見。



　　那美麗的鳥兒，到底存不存在?

又壞了

噗嚕嚕
掉進池子裡
噗嚕嚕
咚一聲不見了

消失了嗎?


在這裡
媽媽說
在我的腦子裡

噗嚕嚕
掉進池子裡

轟一聲
爆炸了

消失了嗎?

不不不

你說

何不你消失呢?

《如影隨行》

　　契子..
　　最近發現自己變了好多好可怕。不喜歡。
　　怎麼會突然無法再自己找快樂了呢? 怎麼會突然對一切感到如此得沒所謂呢? 變得好容易生氣，好容易恨平凡人，好容易流眼淚只為了無聊的小事。不喜歡這樣的自己了。所以決定對自己好一點，所以買了票，所以聖誕夜我和喻名在國家戲劇院裡，和賴聲川一起。


　　聖誕夜當天..
　　好吧我就是鄉巴佬，這是我第一次進國家戲劇院，水晶燈好漂亮噢! 地毯好軟好紅好舒服噢! 裡面的人看起來都好高級噢! 服務生都好帥氣又好氣質噢! 劇院裡好美好美好像電影裡的樣子噢! 我花了好大力氣才強忍住拿相機猛拍他的場景耶哈哈!

　　我們坐在1F第四排29、31號，算是很好的位子了，能夠很清楚地看到演員們的表情。場景切換好美而且完全不會生澀，很自然地就隨著他的轉變搖擺心境。舞台上的人生氣，我覺得緊張；舞台上的人哭了，我也好難過；他們終於明白了，我流淚了，原來旁觀者是這麼地深切孤獨，就像劇中曾寶儀飾的YEA，就像紙牌的祕密裡面的丑角。


　　存在的本身映證存在的價值
　　｢會不會我們都是別人所假想的? 有誰能證明我們真的活著? 會不會這只是你的夢? 只要你一醒，我們全都消失了。｣劇中角色大聲問道。是啊會不會? 也許全世界，只是一個孩童的一場大夢，孩童醒了，什麼地球啊、宇宙啊都不存在，只是孩童的一個新話題。然後孩童又是另一個孩童的夢，如此反覆下去，什麼是真?而又什麼是假? 又該如何定義? 在真與假之間，生與死之間，停止和繼續之間，結束和開始之間…又｢之間｣究竟是指什麼? 而前後定義又是什麼? 當支撐的平衡點都無法找到的時候，根本無從比較推導。

　　｢我知道了! 我在作夢! 只要我一醒，這些亂七八糟的事都結束了!｣大橋如此說。其實我們都明白，用作夢來安慰自己是最可悲的，｢不要同情自己。｣《挪威的森林》裡的安藤兄說過。我們可以懷疑真理，但是不可將之作為藉口墜落。也許我只是你所想像的人物，我的文章是其實是你心裡想的，只是你藉由我來訴說出來(這不就像是基督徒所謂:上帝創造詩人來訴說世界的美) 但是我不可否認地仍然存在，是你創造了我，我活生生的有血有淚，就像詩人他會哭會笑會死。雖然我是被創造的，但是仍然無法逃避現實的殘酷，就像祥哥回應:｢這些電話費帳單就是我存在的證明!｣

　　所以，儘管好好享受吧，人生。即使那是無法操控也無法完美的，但是我們都存在著，都在為了什麼向前進，所以重新打開心吧，看看世界，然後愛。用力地活著，不需要什麼來證明我們的價值，因為此時此刻的存在就是我們至高無上的價值。


　　後記
　　後來我買了《如影隨行》然後拿去給賴聲川簽名，老師好可愛好親切噢! 一直笑，好可愛，是我收到最棒的聖誕禮物了! 好棒好棒!

錢塘完的第一個星期一

　　一四的晚上，空下來了。

　　要做什麼呢? 期待了好久的空閒時間。

　　而我竟然有點急躁與惆悵。






　　好想念以前提早去資訊集合，和leaders一起嘻笑打鬧的日子喔。



　　但是現在錢塘結束了，整個生活重心空了好多好多，有一點，無法適應呢。

　　我真的好想念啊，那些日子，即使現在才剛結束不久。




　　我們心照不宣的笑，
　　一起咒罵管理學跟管數跟統計，


　　一同調戲陳曉峰，
　　然後有時候要抵抗他的甜言蜜語，


　　開會的時候無腦的話語，
　　黃天一的變態話，


　　ETHAN認真的計畫以及有時候爆走的幽默，


　　小凱子戲弄歐陽，
　　SOP婷大叫:｢好無腦!｣


　　然後妍儀顆顆笑，
　　CC替我們每個孩子禱告，
　　老蔡站在椅子上帥氣地揮動雙手，


　　阿醜拙劣的關心技巧，


　　浩銘總是在電子琴旁邊一遍又一遍的彈著單音...


　　好笨喔，大家。

　　所以我說嘛，笨蛋才會快樂。



　　哭哭，

　　竟然，好捨不得結束呢。

我們的ＰＯ文

鄧浩銘：

我還沉浸在錢塘的餘韻裡

看了轉播和錢塘文也全身起疙瘩 眼眶泛淚

謝謝你們每一個人

因為有你們每一個人

才有這樣的感動

謝謝



黃阿醜：

早上起來
不自覺的
跑去飲水機裝了一大瓶水
咕嚕咕嚕的喝
就跟過去幾個禮拜一樣
不過
錢塘 在昨天結束了
我腦中還縈繞著陳帥BO
無腦的 不能縮的咪咪 = =

害我笑了一下

電腦還播著昨天趕著出門沒關的單音
留著
明年用
昨天比賽
我不知道比去年緊張了幾倍
上台的時候
看著老蔡的手
看著每個音在我眼前一個一個走過 好不捨
快結束了

臉上的笑
是出自內心的
老蔡也是
笑得很開
很有自信 很有信心
我感覺得到
大家都很開心的在唱歌

下禮拜
禮拜一 空白
禮拜四 空白
(想到管理學就杜爛= =)


不過





錢塘給的回憶 是滿滿的


我很開心當了leader
我很開心跟你們一起當leader


喔

又鼻酸


感謝大家


真的


壽品婷：

看影片看到哭欸我 唉

看到老蔡安撫我們的笑容
聽到我們唱屬於我們的歌?
看到大家全神貫注的神情
真的讓我很感動 感動到流淚
要不是家裡還有人 我想我會大哭

這樣的一個團隊
在努力了這麼久之後
在台上努力呈現出我們最好的一面
我是真的很以企管系為榮
以身為錢塘的一份子為榮

大家隨著歌詞變換的表情
跟著旋律產生的律動
都展現出每個人有多麼盡力 多麼投入
這樣的畫面真的讓我好感動

我的哭點不算很高 但是在昨天聽到第二名時
我並沒有哭 我只是說 吼喲 又是第二名!!!
看到很多leaders哭得悉哩花拉
我在那時候真的是沒有辦法流下眼淚
並不是我不難過 不覺得可惜
我只是覺得我們都盡力了
如果人家真的表現得比我們好
那也是沒有辦法的事情
重要的是 我並沒有遺憾
我在台上把我最好的表現拿出來
大家也都有被自己感動到
我覺得這對我而言是最重要的

看到大家都在哭 我還是有點被感染
畢竟這麼多個月來的練習
那麼辛苦的加練 練唱時間
還是沒有辦法換來一個第一名
當然還是會有點感慨 覺得很可惜

我也覺得老蔡該拿最佳指揮啦 拜託
老蔡在台上表現有多好 表情有多豐富
在我們心中你絕對是最佳指揮
不見得要跟別人比
你早就贏過幾個月之前的自己了
老蔡你真的是最棒的!!!

給leaders們和團長的千言萬語我想晚點再打
先在這裡謝謝學長姐回來幫我們唱
男生的表情實在是太動人了
鏡頭都忍不住一直take耶

有人問我 你幹麻去接系上的合唱團
你不會覺得水準不齊練起來很煩
一直反覆練一樣的東西很無趣嗎
為什麼要犧牲掉每個禮拜兩天的晚上
你從錢塘裡面有學到什麼實質的東西
對你而言有什麼具體的幫助嗎

對我而言 接錢塘是一份使命感
或許因為國高中有合唱方面的背景
讓我覺得回來帶本來就是我的義務
更重要的是因為錢塘帶給我很多感動
許多美好的回憶和珍貴的東西
所以我才會想要回來帶
跟學弟妹一起再一次經歷這美好的一切
一起打一場漂亮的仗
當初我所得到的一切
我都希望他們也能夠感受到
能夠讓錢塘變成大學最可貴的回憶之一




更重要的是，能和你們這群夥伴一起打拼。

我真的很喜歡我們練唱前的胡鬧
比賽誰比較能激怒誰 誰比較無腦 誰比較不要臉
我真的很喜歡每個人之間的互動
有點溫馨 有點感人 有家人的感覺
我真的很喜歡大家全神貫注看著老蔡
而老蔡帶領我們練一次又一次的歌
哪裡的合音變好聽了的那種成就感

從暑假的藝文中心開始
我就好喜歡跟你們在一起。

在錢塘快結束前的這段日子
總有人說 錢塘快結束了
這樣以後就不會那麼常看到大家了
就不能這樣一起玩了
然後 一陣惆悵。

如今 錢塘真的結束了
但是我們因為錢塘而加深的情感還是存在著的
因為錢塘 我對你們每個人有了更多的認識
因為你們 我在錢塘裡有了很深的歸屬感。

或許之後大家都很忙
但是偶爾還是可以約著吃個飯
心血來潮去夜個唱之類的XD
一群人偶爾聚在一起 那感覺多好
錢塘團隊感情不要散 好嗎


好謝謝這段日子以來你們的陪伴
我想說 我好愛你們
或許之後大家都很忙
但是偶爾還是可以約著吃個飯
心血來潮去夜個唱之類的XD
一群人偶爾聚在一起 那感覺多好
錢塘團隊感情不要散 好嗎


好謝謝這段日子以來你們的陪伴
我想說 我好愛你們
是你們給了我這麼美麗的錢塘回憶
謝謝 真的。


BY sop婷

妍儀：

今年的影片我沒有黑黑的
開心
哈


我好愛立德們怎麼辦
老菜的指揮明明就比那個心理系面無表情像老教授的怪咖強
哼哼哼
所以我在聽到最佳指揮的時候就大哭了
sop應該覺得我很誇張
嘻


我今天一口氣睡到了兩點半
中間一直有爬起來噓噓但還是一直爬回去睡
神智其實很清醒
就只是不想面對今天開始錢塘結束了
這件事
快點開會
快點出去玩
我想要大家再一起
多好玩
綜藝節目不要停嘛
少了很多笑點耶


特別感謝sop婷
雖然妳很無腦又一直要激怒我
我又很容易被激怒
但我好像有被虐狂
因為我最愛妳
嘻嘻



我只能說今天的錢塘很愛哭
立德斯們哭得慘兮兮不說(好啦就是我本人)
看到團長姐姐也不住的哭泣令我很驚
小咖好像也有流淚

不管
我覺得我們唱的很棒嘛
所以是禮讓
明年讓我們把閃電逼逼拉下來
不要借音箱
因為我們要唱四維堂!!!
基本凍蒜一下的一定


陳曉峰：

我也來po錢塘文了

一切都要從4月的十號廚房說起

某天伴奏學姊通知我那天要交接

想當初我還猶豫不決

因為除了跟壽品婷以外 好像沒有說還有跟誰很熟

再加上我當時覺得老蔡是個很可怕的人

讓我很不想去

不過在學姊 壽品婷好說歹說之下我還是去了

然後這一切就定了

時間跳到八月

暑訓剛開始

大家的音超級不準

好像在唱10部合唱一樣

然後老蔡拍子不熟 我拍子又不穩

大家就這樣摸索摸索

甚至暑訓結束情況也是沒有好轉

我很擔心 也很失望

但至少讓我認清老蔡其實是個好人XD

然後宿營表演了

相當悽慘阿 我趕拍 大家音不準

學弟妹進來正式要練了

結果突然有陣子學弟妹一直退 一直退

大家有多擔心 都要跪下來求他們留著了

後來 某天決定星期天要加練了

星期天當晚情況_________________________

我們心照不宣吧 科科

一直練 一直練

練到某陣子 大家都疲乏了

學弟妹不乖乖聽話 leaders進步有限

情況都很不順遂

結果某天學弟妹唱的不錯

大家都被鼓舞起來 激勵起來

那股熱情又回來了

大家就這樣傻傻的練阿練

練到行政那天

學弟妹嘻笑依舊 leaders臉色各各都很沉重

Ethan爆發之後

竟然還有學弟妹要去夜衝= =

然後唱阿唱 唱阿唱 唱到關燈那天

說有多感性就有多感性

Ethan講一講 老蔡一指給我看他的男兒淚

我就跟著大哭了

似乎在那天之後 學弟妹終於有自覺了

一個個都變的認真異常

這股熱情 這股衝勁就一直持續到比賽完

即使伴奏學妹令人擔心 我還是覺得我們很有冠軍相

然而當天聽完廣電的 我有點擔心

只好趕快通知老蔡 叫他們一定要做出張力

風雩樓內最後一次彩排

我無法再挑剔什麼

上台了

儘管學妹有些小錯誤 我還是面不改色

因為我享受在你們的歌聲裡 在老蔡的指揮裡

校歌唱的完美無暇 迎向春天唱完第一段 我幾乎要在台上落淚了

雖然 比賽結果還是只有第二名

雖然 我們依舊沒有最佳指揮 最佳伴奏

但是我們多了跟好多人之間深厚的錢塘情感

謝謝大三leaders 你們回來唱對這屆的leaders的激勵有多大 我想就不必多說了


最後我想對大家說 我真的很愛你們每一個人

即使我常常被婊

我會願意每次練習都去 其實也有一小半部份是因為你們

謝謝你們讓我再愛上錢塘

以上

前伴奏陳大峰


老蔡：

其實不用那麼在意最佳指揮啦

OK的OK的

至少我們還是有第二名啊

不過明年基本要衝一個

回去唱拿冠軍(去年天一好像說叉爆廣電系的老木XD)

阻止他們10連霸

希望大家不要食言喔

之前說了一句我愛你們

現在我還是要說

我真的超愛你們的~千言萬語就這一句啦




我也愛你們　：）

學長姐的ＰＯ文

親愛的學弟妹

大家好　我是怡璇　就是今天那個不知道為什麼會跑出來指揮的只有20歲的大N學姊
很清楚的自我介紹吧　希望大家都知道現在是誰在波文啦。

今天我其實很想很想跟你們講一些話
這個"你們"包括了大1234....(N-1)的學弟妹
有些事情你們可能已經懂了　有些事情可能要過一陣子你們才會感受到
但既然我今天跟大家打了個照面　我想還是稍微來跟大家分享一下我的心情:)


今天在開始唱大合唱校歌之前
我站在好久沒有站的那個指揮的位置上
看到墮落階上的大概有一百多個人吧
心裡覺得很感動。
我想要跟你們說　我覺得大家真的唱得很好
這不是客套話　我是真心的這麼覺得
所以請那些覺得自己不夠好的學弟妹放寬心　你們真的是很棒的。
但是我也想要說一句公道話　那就是廣電系的第一名實至名歸--他們的確唱得非常好。
為什麼廣電系可以連拿九年的第一名呢?
那是因為他們的團集合了各屆的菁英　本來在本質上就是勝出的
假若今天堂堂企管大系要從大一到大四挑個六七十個人上台
那開玩笑　可能從文化盃第一屆到現在我們都是冠軍了。
那麼為什麼我們不從各屆挑人出來唱就好呢?
就是因為錢塘不是為了得到第一名而存在的。

錢塘之所以是錢塘　之所以令人難忘
是因為它是大家進了大學進了企管系之後的第一個團結合作的活動
因為有錢塘　所以企管系同學的感情從大一起就好得不得了
因為有錢塘　所以我們很快就跟新同學混熟了　跟學長姐混熟了
錢塘的意義在於凝聚，在於很快的為來自不同背景的我們找出一個共同努力的方向
所以這其中最精采的是過程　而不是結果，
如果我們沒有得到冠軍　那我們一起擁有了一個共患難的驕傲一輩子的曾經；
如果我們得到了第一名　那對我們來說其實也只是一個錦上添花的榮譽。
這也是我在唱完錢塘很久很久的以後才體悟到的事情。
因為我們都太投入　所以難免忽略的錢塘的真諦
但是之後等情緒過了　回頭想想　其實大家都會微笑的:)

我今天沒有安慰大家不要哭　因為我覺得你們值得好好的一場大哭
哭　因為近一個學期以來的壓力應該要獲得釋放
哭　因為想到接下來的好一陣子都沒機會再練唱了
所以　就好好發洩一場吧。

過去三年的文化盃我恰巧都不在台北
今年我回來了　看到大家　有非常令人驚艷的表現
雖然我幾乎一個也不認識　但是我為"身為你們的學姊"這件事情感到很驕傲
也為身為企管系的一份子感到驕傲
今年被某人陷害　害我不能站在墮落階上唱歌
希望明年後年等等年有機會可以實現這個站在墮落階上跟大家一起唱校歌的夢想
有機會再講以前我們那時候的錢塘的故事給你們聽 我猜想你們一定也會覺得很有趣的:)

謝謝大家　今天給了我一個美妙的午後
也謝謝看到這邊的學弟妹　我終於講完了。


很老了但是喊起錢塘凍蒜還是感覺自己心態像大學生的怡璇　敬上


團長姊姊吳思穎：

我也喜歡大二的你們

雖然我沒有幫上什麼忙

但是對你們期望很高很高

也一直有在默默關心你們的



想當初有人關燈沒找我

害我氣哭

今天又因為很希望和你們一起第一名

害我大哭

形象受損




我們很棒

聽了很多次錄影

好喜歡



不要難過

比賽是享受我們70多個人心連心的9分鐘


你們是否紮紮實實拿到一個有過之而無不及的名次

這是比名次更重要的事

有沒有本事超越

明年請早



陳奕燊

你為自己完成一段

不算完美

但很漂亮的錢塘



為什麼每一屆的指揮都這麼棒呀

蔡沛勳

你竟然可以從結屎面變成這樣耶

笑臉迎人的迎向春天

噢噢你真的很棒



伴奏學妹真是太厲害了

超會哭的

令我望塵莫及



其他leaders也很棒

你們讓大家看見了你們的心


劉俊佑：

每年看頒獎典禮

都他媽的不爽...

心理系的那個海仔

不知道是怎樣拿最佳指揮的！

有種我們小蔡被踐踏的感覺...

看著今年的小蔡

就好像看著去年的我一樣

每年劇本都這樣寫

真他媽的無奈

廣電每年頒第二名都在那邊機巴吵

明年一定要讓牠們哭著學狗吠!!!




憤慨話說完了

學弟妹們你們今天都辛苦了　你們表現得真的都很棒了

當完leaders你們也應該更能了解錢塘對我們的牽絆與意義

所以趁著你們現在記憶還火熱　趕緊開個檢討會

把你們認為對練唱有幫助的事項與方法記下來

我們學長姐也會有些意見對你們說

我再直接告訴陳奕燊請他轉達

明年的leaders人選與指揮也可以盡快考慮

（反正人選不會多到讓大家頭痛）

一邊開會再一邊揪團報一個４２屆文化盃超強合唱組

找愛哭的吳老團長請她揪大四老人團

明年一定要把那群連搖大旗都娘不拉嘰的雷公狗

全部宰了





大家都辛苦了...

明天睡醒請準備好衛生紙　

因為想到沒有錢塘練會哭得唏哩嘩啦

企管凍蒜！！

下台一鞠躬

學弟妹的ＰＯ文

呂亞軒：

四維堂內

當政大企管人上台時

贏

是我們共同的信念

台下

四百多個政大企管人

聲嘶力竭的喊出

企管凍蒜! 企管凍蒜! 企管凍蒜! 企管凍蒜!...

是我們的精神支柱

有點想哭

真的


上白下黑

一群光著腳丫的人

專注

微笑

跟著指揮

聽著伴奏

自豪的唱出

最有氣勢的政大校歌

自信的唱出

色彩豐富的迎向春天

那時

我相信

寒冷的冬天

已經讓我們唱成春曉

到現在我仍然相信


當藍天披上了黑色大衣

是的 要尾聲了

我們滿心的期待

一個完美的ENDING

想在比賽結束後

留在四維堂內

再唱一次

可是

我們落寞的走了出來

因為我們是第二名

其實很好了

但就是不甘心


來到了墮落梯前

也許

這不應該是我們該來的地方......

然後

好多人都哭了

我也哭了

我們明明就是在唱"迎向春天"阿

眼淚卻一直不聽使喚的掉下來

視線從頭到尾都是模糊的.....

聲音抖得好厲害

好像也沒力氣用肚子了

每唱一句

回憶就一段一段地

在腦海裡浮現

不斷的重複

我們在資訊三樓

那些共同努力的時光

跟辛苦的哩德們

跟辛苦的指揮學長

還有辛苦的伴奏

從無到有

是有多麼的疲憊

卻是那麼的美好

分氣練習

節奏練習

發聲

小團練

聽單音

練音準

這些

都告一段落了

噢

突然有一種莫名的空虛感

好多好多..............


大X學姐說

錢塘的意義在於凝聚

在於很快的為來自不同背景的我們找出一個共同努力的方向

所以這其中最精采的是過程，而不是結果

如果我們沒有得到冠軍 那我們一起擁有了一個共患難的驕傲 一輩子的曾經

如果我們得到了第一名 那對我們來說其實也只是一個錦上添花的榮譽


對阿

過程比結果重要

我想

哭，只是一時；笑，可以永恆

我們唱得很好

很棒

很高興能跟你們一起唱錢塘

不會忘記的

這就是錢塘

凝聚企管人的團結！

屬於企管人的感動！



江坤森：

The Last Day

錢塘的日子得暫時畫下休止符了

我說

暫時

你懂:)


但總難免難過

之前

我看到李德們

因為一路以來的辛苦 以及我們的愚蠢 不懂事

留下了眼淚

我們沒有拿到

該是我們的

第一名











這些日子以來的

點點滴滴

多到

難以指數









還記得

一開始的我

總COMPLAIN

每次的練習有多累多愚蠢

但

日子久了

對錢塘有了感情

少了錢塘

好像少了什麼似的

日子出現空白





一開始的我

總不敢大聲唱

也或許是

我不認為我可以很大聲

但因為

BASS LEADER們

Ethan 浩銘的指導

我終於敢大聲唱出

屬於我的歌

屬於錢塘人該唱的歌





一開始的我

不懂為什麼學長姐總說

一定要唱錢塘

只是覺得該參加些什麼

就闖了進來



從

聲音不夠渾厚 喉音很重

到

可以唱歌

leader們下了很多苦心

我總覺得為什麼我不夠talented

不能一下就通

就覺得

我到底在笨什麼





如果不是你們

我想

我不可能有能力上台的吧!



當宣布


企管系是第二名的時候


我終於體會浩銘說的"失望"

我們應該可以更好

我們應該是第一的阿

腦子不斷盤旋這些念頭

是不是

我不夠好

害了夥伴們?




結束了

大家哭成一團

不爭氣的眼淚

在眼眶打轉



我們不該在墮落梯阿

這不是屬於企管人的地方

歐陽學姊的哽咽

指揮的掩面

在我們眼裡

是多麼不捨

leader們都哭了

迎向春天裡

都是顫抖的聲音

我不敢聽

這不是該有的結果

不是嗎?




真的

我終於體會

"好想再唱一次錢塘"的感受

如果可以再完美點

該有多好

如果可以再努力點

該有多好






企管夥伴們

我們要加油

下一屆的leader們

你們也要加油

囂張的閃電

該是消失的時候了!





謝謝leader們

謝謝學長姐

謝謝錢塘的夥伴們

謝謝企管人

沒有你們

就沒有

我的

錢塘


陳彥彰：

文化盃結束了 錢塘也結束了?

今天在唱墮落梯時所有一切練習的回憶都在腦中跑了一遍

六點半在資訊的集合

做操完的分氣練習 發聲練習

小團練後的大團練

這一切都成了回憶

或許在還沒真正上台前大家是真的很難懂那種深刻在心的感動吧

唱完四維堂 心中五味雜陳 但我當時還在懷疑自己怎麼會突然一點感覺都沒有

難道我對錢塘沒有感動嗎?

但在宣布我們第二名後

我卻哭了

別人走過來安慰我 我總是會笑著回應

我笑我自己怎麼會哭得這麼慘

在墮落梯前唱的迎向春天

大家和指揮淚眼相對 唱出了悲壯的迎向春天

每一句歌詞都是用淚水交織經過發抖的嘴巴唱出來的

真的好心酸

錢塘帶給我的回憶是如此洶湧

我不是很會po錢塘文 我寫不出很多動人的文字

但是我真的很愛錢塘

在我心中

錢塘依然凍蒜!!


伴奏學妹陳逸帆：

嘿，


還記得嗎？
剛進企管系的時候 並不清楚什麼是「錢塘」
卻一個一個懵懂無知地上台跟著學長的要求喊著「我要唱錢塘！」

還記得嗎？
最初團練的時候 外頭下著傾盆大雨 拖著溼了的褲腳尋找大智樓
揍肚子、推牆壁、練共鳴，
在第一次聽到大青蛙發聲的時候卻忍不住噗嗤笑了出來

還記得嗎？
資訊三樓 佈滿了我們的足跡、笑聲、歌聲
好像現在還迴盪著短音「ㄓㄥ！」
還覺得下週一又會是一個充滿校歌、自選曲的夜晚
還覺得下週一還是會聽見LEADERS和指揮學長提醒：
「SOP高音不要太爆喔」「ALTO看哪的看要記住音準」
「SOP高音不要太爆喔」「ALTO看哪的看要記住音準」
「TENOR使命不要用喉音」「BASS的聲音再出來些」

還記得嗎？
唱行政的那一天 天氣好冷好冷
學長姐說我們唱的不好 團長生氣了 大家開始緊張
專屬於我們企管系錢塘的凝聚力在這時卻開出了燦爛的花

還記得嗎？
關燈的夜晚 我們都哭了
團長 指揮 伴奏 LEADERS 大家哭成一片
我們有多想拿冠軍啊
多想 多想 告訴他們 企管系的合唱是最動人的

還記得嗎？
還記得嗎？
聽了一遍又一遍的單音 熟爛到還沒開始播放腦中就開始自動有音符跑出來
唱了一遍又一遍的校歌 內化到一聽見前奏下去就不由自主的開始「政治是管理眾人之事~」
練了一次又一次的音準 躺在地上掙扎的用肚子分氣

而我想說的是，相信自己，你們真的很棒！
在我心目中，我們的歌聲比廣電還要感人一萬倍！
你們做到了啊，在四維堂唱出春天: )
我愛你們，
嘿，明年我們一起和新的錢塘小天使迎向冠軍好嗎？

************************************************
我想謝謝很多人。

帥伴奏曉峰學長，謝謝你這段日子裡一直一直照顧我: )
是你教我彈琴的拍子、大小聲、情感怎麼表現
其實你大可放我一個人孤零零的與電子琴相處的
但你卻從不缺席 走來走去聽我趕拍了沒 哪邊又彈的不好了
每一次練習，只要看到你，就會很安心喔。

指揮學長，一起練習的點點滴滴
迎向春天真的不容易啊
而我白雲悠悠到新嫩的枝葉拍子總是不穩 期望的種子到幸福的果實總是對不到
(所以...........我還是覺得今天很不甘心，對不起我沒有彈出最好的成績..........)
我想說，你是我們的最佳指揮，一直是的，一直是的！

謝謝團長學長辛苦的幫我安排琴房練習 為我加油打氣
謝謝浩銘學長裕凱學長阿醜學長幫忙搬琴搬椅子(還有關於紅豆湯和穿很勇的記憶(?))
謝謝妍儀學姐幫我按摩 雖然我肩膀因為莫名原因越變越硬了囧
謝謝C.C.學姊 那天晚上你握著我的手說的禱告詞我ㄧ輩子都不會忘記 那是我心中無與倫\
比的美麗
謝謝品婷學姊 歐陽學姊 胖虎學姊 天一學長 因為你們，每週一和四變成了多麼值得期\
待的日子


我不會忘記的

那些美麗的日子，
我由藝中六樓窗口望出去的景色和
我於資訊三樓聽見的，
屬於你們，屬於我，屬於企管人最美的故事。


張少溥：

感謝LEADERS這麼用(耐)心的帶我們
三個月，明明覺得很久，卻瞬間就這樣過了~

我對於輸贏沒有很大的感想

其實第二名真的已經很好了啊，
拿第三名的都手舞足蹈了，
而我們卻默默的哭泣

對我來說，輸給廣電系真的沒關係，
我想我們已經盡力了
我老爸常說過程最重要，結果如何不重要，這話老套卻實在

如同大九學姐說的，廣電或許唱的比我們好，
但那是因為他們不像我們，我們幾乎是新生在唱，對我們來說，
錢塘是我們進入企管系的第一個大活動
是我們第一次這樣的大團結
對他們來說，就只是得名，拿冠軍而已

我比較難過的是以後很難再在一、四看到學長姐
也很難再聽見學長姐的耳提面命
我們常常抱怨錢塘拿走了我們多少東西，社團... 或者演講
但其實心裡也知道，錢塘帶給了我們多少東西

以後一、四就會變比較空了...
有種淡淡的寂寞~

如果有機會，大家約出來吃頓麻辣鍋吧~

我們的歌

４１屆文化盃指定曲　政大校歌



４１屆文化盃自選曲　迎向春天

錢塘比賽當天

　　
　　12/15下午５點多，企管系的大家在後台準備...


　　一早到商院大廳已經集合了好多企管人在那，稍後我們一行人走路到七樓，算是發聲前的體操運動。吃過飯後我們開始幫學弟妹化妝，跟以前一樣都要弄得醜醜的(也不知道是想嚇誰，可能是指揮哈哈)，2點多我們開始發聲，接著唱幾次校歌和自選曲，還是跟以往一樣狀況糟的不得了，趕拍就算了，竟然音還是不準，學長姐和指揮臉都綠了。阿牛還很緊張的跑來跟我要單音聽，要確認自己的音準不準。4點多我們移動到商院正門，在階梯上唱了一次，路人都為我們駐足。在寒風裡我們只穿著白襯衫前往雲岫廳，這是上台前最後一次練習了，雖然還是跟往年一樣但仍然令人驚喜的是，我們唱得好極了! 指揮說，如果上台也表現得著樣的話，第一名就是我們的了。有多振奮人心!


　　5點多，我們在準備室，看著電視上的即時轉播，廣告系開始下台了，工作人員指示我們到後台準備。大家都緊張得不得了，指揮向我們每個人豎起大拇指，上屆leaders們安撫我們不要緊張，平常最沉穩的ethan沒有說話，我拍拍他的肩膀，阿醜也拍拍我的肩膀。在舞台後方能夠很清楚地聽到台上的人在唱什麼，我們上一個系土語系演唱的｢一支小雨傘｣將氣氛稍為平緩了不少。我說：｢再過10分鐘，就沒了。｣阿醜回我：｢不要說了。｣



　　觀眾鼓掌

　　主持人說：｢下一個即將要出場的是，企業管理學系，指定曲政大校歌，自選曲迎向春天。｣


｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣

　　殺氣和阿朱很可愛地站在第一排大喊｢企管｣，其他企管人接著喊｢凍蒜!｣。
　　台下四百多個企管人的吶喊把主持人的聲音壓了過去。


　　指揮很帥氣地出來後，給我們一個微笑，安撫了大家的情緒。

　　琴音緩緩流出，我把我四個月來的努力一字一句唱出來，相信其他人也是。｢上台就是要做到沒有遺憾，不然你就是輸給了自己。｣阿鴻學長說過。短短兩分鐘，校歌結束了。迎向春天的前奏像備受呵護的孩子輕快又溫柔的跳了出來，歐陽完美的solo帶領我們向前。

　　這首曲子有很多間奏，每一個間奏，都提醒著我離結束又更進一步了。

　　這次我們沒有趕拍，沒有走音，每個尾音都很和諧。｢在這生的季節裡，趁著充滿了歡樂，將期望的種子，灑在我們的心裡，為著明天，會帶來幸福的果實。｣階梯漸強有沒有這麼好聽!

　　最後一個高音la結束，指揮滿意的笑了，昂首闊步帶領我們下台。


｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣｢企管凍蒜!｣


　　一下台我們跑回風雲樓，學弟妹被趕回商院102拿錢塘服，我留在風雲樓，看見指揮抱著浩銘大哭，很替他高興她終於鬆了一大口氣，壓力終於得到宣洩。走回商館的路上，風一直吹，但是我一點都不冷，熱淚盈眶，我告訴自己，｢從8月到現在啊! 結束了! 都結束了!｣



　　回到比賽會場，看完資科系的搞笑演出後，緊張的頒獎時刻就到了。

　　校長說：｢第二名…｣
　　企管系的大家低頭祈禱。









　　｢企管系!｣



　　此時廣電爆出一陣又一陣的歡呼。企管系這邊則是一片安靜。

　　指揮很堅強地上台領獎，我看著指揮的背影，很難受。這時台下其他企管人大喊：｢企管凍蒜!｣劉俊佑帶領我們喊著：｢企管!｣我們接：｢凍蒜!｣可以說是哭喊的吧。雖然我已經有了心理準備，但是眼淚還是自己一直留下來。Ethan低著頭痛哭，歐陽也是泣不成聲，所有leaders都哭成一團，我想學弟妹也是吧。

　　和去年一樣，離開四維堂的時候，我們轉頭看見廣電系到台上再唱一次，我們則是很落寞地走出去。

　　墮落階。

　　孔爹到台階上叫：｢孩子們，上來唱歌囉!｣

　　真的我們都是一群孩子，需要別人的照顧。

　　眼淚都流不完，笨死了。簡子翔走在我旁邊說不出話，他的眼淚把我的雙手打濕。鐵人頭低得好低好低，我看見她的鼻尖有水珠不斷地滴下。品婷用紅著的眼睛抱著CC要她別哭了。團長姐姐淚流滿面有力地握住ethan的手臂告訴他你做得很好。我抱著學妹們哽咽地說你們很棒真的。小凱子淚流滿面沉默不語，浩銘早就已經哭得不成人兒，阿醜偷偷流下眼淚無奈他眼睛太小我看不到。


　　再唱一次，在墮落階。

　　歐陽的solo｢你看春天｣到了｢看｣的時候就唱不下去了，顫抖哽咽，失去了平常他的自信與強勁，我忍不住笑了出來，然而唱了｢春天｣兩個字，就無法再唱下去。

春天，又來了，
我們曾經流著淚，
闊別了一年，
在冷冷的寒冬裡，
日日渴念的春天。
踏著大步，健壯地來了。

　　站在我後面的阿醜和ethan哭得跟什麼一樣，還有好多學弟妹都哭了，指揮掩面而泣，真的很不捨。我聽到大家的啜泣聲，還有自己顫抖的聲音。

　　賴偉霖說他看到我們這個樣子，真的很感動，很美。

　　我們拍了好多好多照片，大家都捨不得離開。
　　很開心那時候我決定接下了錢塘的任務，真的很值得也很感動。
　　我愛你們。
　　明年，就看你們的囉!

最強的手影戲

大手牽小手那裡好感人

還有更精彩的喔！



酷炫極了這廣告

my way

MY WAY
(Frank Sinatra)

And now, the end is near;
And so i face the final curtain.
My friend, i'll say it clear,
I'll state my case, of which i'm certain.

I've lived a life that's full.
I've traveled each and ev'ry highway;
And more, much more than this,
I did it my way.

Regrets, i've had a few;
But then again, too few to mention.
I did what i had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
But more, much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times, i'm sure you knew
When i bit off more than i could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and i stood tall;
And did it my way.

I've loved, i've laughed and cried.
I've had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.

To think i did all that;
And may i say - not in a shy way,
"no, oh no not me,
I did it my way".

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows i took the blows

money pool

　　政大有一個傳統比賽，叫作文化盃，而企管系的文化盃有個專屬名詞，我們叫它「錢塘」。因為我們為了它投注了很多心力與時間，而時間就是金錢，有那麼多的熱情灌入後，就成了一漥小池子，這就是錢塘的由來。

　　大一的時候傻傻的什麼都不知道，學長姐一直強調錢塘的重要性，糊裡糊塗地就加入了錢塘，從9月底一直堅持到12月15日。還記得當時一唱完，指揮還沒鞠躬，校長（聽到沒有是校長喔！）第一個鼓掌，接著全場歡聲雷動，聽說還有企管系的學長姐聽到哭出來。結果在公佈名次的時候，台上的人透過麥克風放大好幾倍的聲音傳來：「第二名，企管系！」企管企一片鴉雀無聲，坐在隔壁一團的廣電系倒是爆出一陣又一陣的歡呼。我愣住，不知道該怎麼反應，站在身旁的花花說：「為什麼不是我們？」我一聽，眼淚就流出來了。

　　指揮學長很堅定地走向台前，接過亞軍獎盃，看了我們一眼，然後篤定地把獎盃高高舉起，這時台下有個學長大叫：「企管！」


　　「凍蒜！」我們夾雜著淚水嘶吼。


　　「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」「企管！」「凍蒜！」......


　　整個活動結束之後，學長姐把我們集合到圖書館前的墮落階上，讓我們再唱一遍。想到離開時，看到廣電系的人全部跑回比賽的舞台再唱一遍，「為什麼我們不能在四維堂唱？」心裡除了悔恨還是悔恨。

　　琴音響起，是我們熟悉的校歌前奏。指揮帶領著我們，臉上掛著微笑，挑一挑眉提醒我們要笑。唱完慷慨激昂的校歌之後，「你的夢」輕輕的流洩出來…

　　寄在遙遠的過去，寄在渺茫的未來，在漆黑的夜裡生長，你的夢。

如今，該已經成熟，像樹上的果子，在秋天的無葉的枝上，搖搖欲墜，搖搖欲墜，沉默地落在潮濕的泥土上。
化為煙化為泥化為期待中的纏綿與綺溺，而我在天與地間，神與獸間，靈與肉間，愛與恨間。
我在浮動，漂流，升降，在嘆息，在哭泣，在呻吟…

　　唱到這邊，已經沒有聲音了，大家真的都在嘆息在哭泣，指揮學長發抖的手終於停止揮動，掩面而泣。黑夜裡只剩下伴奏的音符裊裊環繞，還有晚風呼嘯冷冽。

　　真的很難過，沒能拿到第一，重返企管曾經十連霸的榮耀。


　　如今，換我成為leader，帶領學弟妹體驗錢塘的感動。曾經覺得老蔡好可怕喔，每次臉都一樣沒表情，凶巴巴的樣子；曾經覺得我跟其他leaders都沒什麼熟，只有跟團長比較好，一起練習很不自在；曾經好討厭加練，已經很累了還是要爬到山上去；曾經回到寢室半個字都不想說，因為與人的交際應付能力已經達到極限；曾經因為學弟妹的不諒解不體貼，在浴室洗澡的時候壓著嘴消音大哭。

　　但那都是曾經了。還記得，有一次大五學長回來，對我們leaders說：「很謝謝你們願意接下錢塘責任，因為你們，錢塘才得以傳承下去。」

　　Ethan在關燈的時候，和學弟妹說我們從8月開始堅持到現在，真的好累好累了。我坐在後面，趁著黑暗偷偷掉了幾滴淚。Ethan用他特有的語調，沉著穩重的一個字一個字說，說我們的熱情，說我們的犧牲，說我們的灰心，然後說：「我真的很謝謝leaders，他們從8月陪我到現在，如果沒有他們，我真的不知道要怎麼撐下去，還有陳曉峰，他其實沒有義務，可是他從頭到尾都一直在我們身邊。」聽到這裡，所有leaders包括指揮伴奏全部都哭了。

　　真的，很辛苦。

　　但也因為錢塘，我認識了這麼一群好朋友，我們一起為同一個目標奮鬥至今，我想是沒有遺憾的。

　　希望，我們確實把錢塘精神與感動完完全全地傳承給下一屆。12/15讓我們一起，迎向春天！

聖誕節快樂死了

聖誕節快到了，雖然我們買不起聖誕樹，

但還是來裝飾一下，過過乾癮。

右邊可愛的小玩意點一下可以跑出小雪橇喔!!

哇阿!! 今天點是聖誕樹和小朋友們耶!!

每天點都不一樣哩!!!! 好像降臨曆喔!!!

有多好玩兒!!!

有多惹人喜歡!

噢噢噢~聖誕節~快來馬~

錢塘對我來說...

　　「我是合唱團的leader」每次我說出這句話的時候，我朋友們都會露出驚訝的表情。

　　大一下的時候，Ethan來找我，問我要不要當錢塘leader，我受寵若驚，已經很久沒有人願意聽我唱歌了。但我也曉得如果真的要接，那就是一個責任，就算我想躲都躲不掉。我知道我會不能參加社團，也不能做我想做的事，也許還會耽誤到課業，離我的廣告雙修夢又退一步...

　　可是我想了想，「錢塘」一生就這麼一次了，不是人人都有機會當leader的啊! 也許，我能把我大一從錢塘得到的感動，傳承給下一屆。　　

　　於是我開始了我的錢塘日子。從8月開始。


　　補完習馬上就要衝回政大，午餐就在車上解決，然後衝去行政旁邊追校車上山，到了藝中開始練唱，每次唱每次都唱不好，練得leaders們好灰心，原本說要挑戰的阿咖胚拉也都不敢挑戰了。每次跑音的地方都一樣，這裡好不容易練好了，那裡又出錯。合音難聽死了指揮的臉都皺了。

　　那時候都跟老蔡和小峰不熟，有一次老蔡破口大罵都把我嚇死了，小峰每次都一直翻白眼彈鋼琴，我都不敢在他旁邊唱歌。學長姐回來驗收，我們唱的有夠爛，可是學長姐都沒說什麼，只叫我們要加油。

　　開學後自選曲好不容易選出來了，leaders大家約出來練習，小凱子沒有練好，被ethan和老蔡責備，小凱子爆發：「我真的沒有時間!」結果ethan和老蔡都好生氣，ethan說:「大家都很忙，不是只有你忙。如果Leaders都不愛錢塘了，那我們要怎麼說服學弟妹來錢塘? 我們要互相體諒，才可以堅持到最後。」

　　還有一次，老蔡因為帶不好學弟妹，情緒終於失控，一個每次都繃著一張撲克臉的人，就這樣崩潰。我覺得好心疼，為什麼大家都為了錢塘都變了一個樣…

　　暑假的時候阿牛說了：「要有熱情，不要灰心，帶學弟妹很辛苦，但是要堅持。」

　　我那時候不太懂他說什麼，就覺得接都接了，就用力幹吧，哪管這麼多。現在我終於懂了，堅持真的好難，但就像我說的，一但接下了，就沒有回頭路了。

　　去年關燈的時候，阿牛說：「leaders到現在，其實早就沒有熱情了。」我真的懂了。我真的懂了。

　　去面試SA學生大使的時候，我跟他們說我是錢塘leader，他們說，那如果我們的活動與你們的練習時間相衝突你要怎麼辦?

　　還有ITLAB數位平台面試，平台學姐問我：「你確定我們上課時間不會跟你們練習時間衝到嘛?」

　　。
　　。
　　。
　　。
　　在SA失去好多，真的



　　都不想說了。






　　阿醜說：「每個人都為了錢塘失去了什麼，忽略了什麼。」

　　問題就在於，到底值不值得。



　　值得嗎?
　　值得一個小學妹的好幽默的話語就讓我對一切失去信心嗎?
　　都走這麼遠了不是嗎?
　　牙一咬就撐過去了不是嗎?
　　裝傻不是一直以來都是你強項嗎?


　　只是
　　就覺得

　　不甘心啊

　　難道
　　當初真的選擇錯誤了嗎?



____ 說:
真是肏他媽的不要臉第一名
____ 說:
幹她媽的把一切視為理所當然喔
____ 說:
媽的好像我們欠他一樣
____ 說:
我靠
____ 說:
有膽作沒膽承認ㄟ
____ 說:
幹他媽的知不知道甚麼叫羞恥
____ 說:
讀到大學了還在那邊牽拖一大堆
____ 說:
我就不相信今天他上課遲到還敢跟老師說有時候就是起不來
____ 說:
我就不相信他報告交不出來還敢跟老師說有時候就是做不出來
____ 說:
媽的勒 講的一副我們在虐待他一樣



你是中肯第一名。


我討厭後悔，
我不喜歡選擇錯誤的感覺，
我自認為做什麼都經過深思熟慮，所以不該出錯的。
我也討厭無奈，
我不喜歡無力回天的感覺，
我自認為做什麼都是努力可以達成的，所以不該是無法改變的。







靠我火到都不知道要罵什麼
幾百年沒有標髒話罵人
都不知道要罵什麼了
幾百年沒有這樣被激怒


付出這麼多，根本比屎還不如

那天我有多生氣，
去除髒話那一段以後（反正上面小撥都幫我罵了）
剩下的幾句話真的好無力。

就覺得，

唉
算了
都不想說了

去年系卡

這是我們家高小玉啊~
插什麼口袋!!

還有...




這阿朱耶! 哈哈哈
阿朱好笨好可愛喔!!



最後，
再放一個...



有多青春!!!
是宜蘭基隆行的時候的我們耶!!
哈哈哈哈哈!!!

於是說說吧，以後...

　　
　　等我以後老得都不懂什麼叫累的時候，也不會因為什麼而生氣得大吼大叫的時候，我就要開一家小書店，裡面擺滿滿都是我這一生所收藏的書，然後我會自己煮奶茶，泡牛奶給客人喝，也許也進一點糕點，因為我喜歡吃甜食，啊！一定要擺滿巧克力才行…然後也許—我是說也許—也許剛好有個人他喜歡喝咖啡也會煮咖啡。如果沒有就算了，也不強求，你們都知道我不喝咖啡。

　　那一定是一家很溫暖的店，客人一進門，就會聽到Norah Jones輕輕地在呢喃，也許哪天我興致一來會播Elvis Presley。然後舉目所見滿滿的都是我的書，我用一生收集的書。可以什麼都不點，只是坐下來翻翻書，在等待雨停的這一點時間認識我；也可以什麼都不說，只是一個人安靜的睡著在我提供的小角落。然後走的時候我會給你一個微笑，因為你在結束的時候參予了我的人生。


　　我的朋友們一定三不五時都會來這裡找我，也不需要先打電話，因為他們知道，我一直都會在，也許我得為他們設立一個小麻將桌在後頭，只是這樣就沒人顧店了耶哈哈！哥哥也會常常來看我，也許攜家帶眷，時不時都替我的書櫃補貨。那時候爸爸媽媽不知道會在哪兒？應該是個很幸福的地方，我總有一天也會去，還有爺爺奶奶和阿姨舅舅他們，應該也都在那兒吧！姊姊也是。

　　都來吧！大家，我有多希望在最後可以跟你們一起度過。每天都笑笑鬧鬧，說著以前以前怎麼怎麼，說著誰誰誰什麼時候做了什麼事，說年輕的時候我怎麼害你難過、逗你笑。大口大口喝著牛奶，「小心骨質疏鬆症啊！」講完噗嗤一聲把牛奶噴出來。我們上氣不接下氣地笑，你知道我們都老啦，然後在天使飛過的時候悄悄地流一滴眼淚，「為什麼流淚？」「是洋蔥。我加了洋蔥。」然後又不可抑止地大笑。

　　然後有一天，我會消失在我的小書店裡。不會告訴任何一個人，我想我會自己靜靜地離開，畢竟我已經沒有遺憾，不需要人們為我哭哭啼啼又或者我自己悽愴地悲泣。我只是比你們先走一步，所以不用傷心，也別替我擔心，雖說我是一個很怕寂寞的人，可是該放開的時候我還是會放開，更何況那裏有那麼多我的朋有和家人。



　　只是有一點掛念啊，你們。

　　免不了的還是會想念，有你們的日子。

寂寞行星手記

一個星球如果沒有別的行星環繞他，讓他的光芒照亮那些行星，一定會覺得很寂寞。如果星球的光芒照不到別的行星，那麼當這個星球每天升起的時候，就不會有人抬起頭來看他。

當這個寂寞的行星在每天晚上升起的時候，你就可以好好地看著他。
晚上的夜色越黑，我們在天空上看到的太陽就越多。在白天就只能看到自己的那個太陽。

我們上學去

　　
　　承諾升高：
　　即使已知先前的決策有錯，卻仍加碼投入資源。




　　明明知道趙德樞很兇猛，還是熬夜看商事法，看得我傷勢重重，然後今天去考試確立了我期末考一定要考120分的目標。

　　雖然說資管很像很有趣，裡面常常提到我很有興趣的東西，在心裡偷偷立下我要當資管小神童，結果看了1到9章看完了才發現我好像英文很差。

　　Big M & two phase 對我來說根本是小咖，小考的時候第一個交卷還給老師摸摸頭說我好厲害有多邱，期中考老師站在我旁邊跟我說：「寫的很快嘛！挖喔快寫完了吼！」

　　靠邀你知道我為什麼寫這麼快嗎？因為我都不會寫啊！！！哈哈哈哈


　　還好我學了承諾升高理論，所以我現在不要看書了。

再見，我的太陽

　　然後握個手吧，
　　就在這裡說再見。



　　期中考，又過了一年。一樣的還是一樣，當然也有些東西已經不一樣了。桌上的小紙條，還有新的手機，時間和我，都隔絕了。一句話，輕輕的留在心裡，告訴自己說，沒有了。當然還是一樣把微笑給你，只是去除微笑之後，已經什麼都不剩了。


　　唉呀，生活簡簡單單，最大的煩惱就是似乎沒有什麼是值得認真的。反正到頭來，什麼都沒有。


　　「不過轉瞬之間。」

　　不知道什麼時候開始，這句話變成一個再消極不過的咒罵句子。

　　也不是有多麼難過，只是不知道怎麼搞的所有舉目所見，都變得那麼沒所謂，以前看一眼就在心裡想很久的東西，都消失了；輕輕抬頭就可以得到的天空，再也提不起我的興趣去欣賞。我笑，是因為我覺得可笑。



　　然後在裂開嘴角的那一瞬間，向日葵再也不願意追著太陽跑了。太陽的存在，是那麼天經地義，就算低著頭埋住臉，他也不會停止照耀。對於太陽來說，向日葵不過是一個沒所謂的存在。所以向日葵再也不願意追著太陽跑了。

　　為什麼練習了那麼久，生活的意義還是要靠別人來賦予呢？所以我再也不願意嘗試了。總有一天會死的，又何必如此在乎那些大聲哭喊也不會得到的東西？


　　但是，還是好想念以前的自己。還是想要唱唱跳跳追著太陽跑並且毫無掛念的開懷大笑或者找一個無人的角落打電話給那個誰然後大聲哭泣…


　　以為，可以改變什麼的，那時候。


　　不想醒。
　　又或者，快把我打醒吧。

你說

不想回家嗎？

就住我家吧。













好。

倦怠

我好像瘋了。

明明這麼幸福，為什麼還會不開心呢?


看了文章，嚎啕大哭之後，病終於好了。

也不知道在堅持什麼，突然我好像就變了一個人，

在這裡 和在那裡怎麼都不一樣?

謝謝你們每次都肯定我，你知道我在這裡似乎連自尊都失去了。

安安靜靜的時候閉上眼睛想想以前的自己和現在，

真的有什麼不同嘛?




說要找到的東西在哪裡呢?




每一次我到傳院院電，都很興奮，我離他們又近了一些；

儘管我還是可以驕傲的說我是企管系，但是看到他們我有多羨慕。

今天和助教聊天，他看到我很認真地在看資管，說：

「啊我也好多書要看喔!」

我問他看什麼書?不是畢業了嘛?

他說是他自己買的設計書。

好幸福喔!






好忌妒喔




其實自己也知道，真的想做什麼，就去做。沒有什麼事是無法達成的。


" 我還記得我的畢業紀念冊上你寫的話
你說你很謝謝我
曾經告訴你 想要 就努力的去達成 "

看完這一段我開始不可自拔地哭泣

曾經牢牢記在心裡的話，現在竟然都忘了。




怎麼會

覺得如此的疲憊呢?

都還沒開始飛呢!

我的翅膀怎麼就悄悄收起來了?



You have nothing to lose.



打打氣，充充電，明天又是新的一天!

開開心心的過，然後重新站起來吧。

現在的難過只不過是一粒小沙子，是不?


沒試過怎麼知道?


不要連自己都看不起自己，好嗎?

誰不知道你的自尊心比天還高

但現在你怎麼都忘了保護自己?




讓我回到以前那個

有能力把快樂分給別人的時候

好嗎?

help me

SOS求救訊號
嗶嗶_
嗶__
收訊不良

SOS求救訊號
嗶__嗶_
嗶嗶______

“hello?”

“怎麼了?”
##_
#_____
###_#__

喳喳___
喳_喳喳____


無聲




SOS求救訊號

你什麼時候才會收到

空

　　企管之夜告一段落，我的生活的空間又多出了一點喘息空間。


　　怎麼會如此忙碌? 那時候告訴自己，只要把時間都塞滿滿，就不會有時間自憐自艾了。

　　沒想到，因為系學會因為錢塘我認識了好多好珍貴的人，總是讓我熱淚盈框。


　　企管之夜大家似乎都玩的很開心，

　　其實只要大家開心我也就會開心了，真的不需要特地為我做什麼..



　　我只是想要你開心。

　　活動中我學到了很多東西，EQ真是個難搞的東西，尤其在我很急躁的時候。
　　不由得對劉謙更加佩服。
　　還有觸腳都要深入各部角落真是不容易，並且我也沒有確實做到。
　　只是大方向的概念抓出來，細節我都天真的以為下面的人會把它填滿，還好在太遲了之前有發現並且把它修正。

　　雖然讓我的腦細胞毀損了不少而且氣結了好多次。


　　總之，辛苦大家了。

我們一直在一起好不好?

好喜歡你們


「心情不好的時候，打給我，我打給你。」

「為什麼悲傷呢? 跟我說 我聽。」

還有紅豆湯跟巧克力…

阿昏超人，你說說看，我怎麼這麼脆弱？本來沒打算要哭的啊我。

仿

為什麼要愛呀愛呀恨呀恨呀哭呀叫呀喊呀
反正什麼都沒所謂什麼都不曾存在過

如果真的有什麼東西說說就可以成立
那發明紙筆和眼淚是為了什麼?


幹麻每天早上都要在床上遲疑著我到底要不要起來
反正再繼續拖個10分鐘或10小時最後我還是會死掉

現在是分手熱潮嘛?
身邊的人怎麼都快發瘋了但是我在幹麻

什麼時候才可以打敗沒所謂魔王
現在總是一直處於：喔?所以呢? 關我屁事?
的狀態

有一天我在商管再次遇見你的時候
一定要記得賞你一八掌啊
然後把我所有的微笑都收回來

拜託不要一直說我善良天真
我只是裝傻的技巧比你們成熟完美

拼圖好不容易一塊一塊細心地拼在一起
可是我現在好想用一根手指頭把它摧毀

眼淚串成一條項鍊戴在脖子上
哇靠這誰說的白爛造句

為什麼一個人的時候就會想要哭泣
為什麼只是因為一句話眼淚就不停的留

總在太遲的時候才發現原來一開始的時候就下錯注了
把手伸出去要收回籌碼的時候吃了一計棍子

不會玩就不要玩!
你如此大吼

你怎麼不去死!
我大吼回去

在心裡

one more kiss

輕輕地把我的筆摘下，換上一枚戒指。
輕輕地把你的面具吹散，吻上一幅唇印。


當流沙改變方向，由下往上，
是不是我們的微笑能夠不再將眼框中的淚水擠出?

空白的畫布塵封在記憶之下，
深藍色的瞳孔倒映在誰的幸運的四分之一酢漿草?

順著音符迴轉也旋不出應有的旋律，
於是大吼大叫試圖掩蓋自己的格格不入。

嫩芽探出頭又畏縮回去，宣告冬天來了。
好冷呢，
圍巾也圍不住心裡的風空洞吹拂。

早就已經崩塌了，
又有什麼可以填滿?






現在想想，寧可像當時為了那個誰痛哭失聲。
至少，有掉眼淚的藉口。

暖暖的在心裡

　　人的身體本來就會發出體溫，當一個人的熱度透過某種管道適時傳放出去的時候，那種暖呼呼的感覺會送到心裡，然後牽動嘴角的微笑，甚至暖出眼框中的淚水。


　　每個人都有煩悶的時候，都會有自己的難處，也許是為了公共的事務待辦，也許是私人的事情纏身…常常我們會沒辦法顧到別人，甚至無法好好照顧自己；這時候，可能我們會不自覺的擺出臭臉，或是對別人發脾氣，最終造成自己的不快，也讓別人難過。

　　我覺得，溫暖這種東西，他不值多少錢，也不花多少時間及力氣，可是輕輕的傳遞出來送給別人，卻會讓對方感動好久，頓時也覺得疲勞都消失了；工作這麼久這麼辛苦，換得一句問候或是一個眼神，那也就值得了。因為我自己常常受到別人的關懷，每次我都會很感動，然後感覺到自己又充好電，準備好重新出發。所以我覺得，我也應該要常常給別人這種溫暖，哪怕只是一個小動作也好，辛辛苦苦在工作的人們，絕對不會對你生氣因為你關心他們而打斷了他們的工作的。

　　給你一張衛生紙，擦擦汗；給你一杯昂列奶茶，解解渴；給你一雙強壯的手臂，幫忙你搬東西；給你一個微笑一個點頭，幫你排解煩憂；給你一個擁抱，幫你趕走所有的不快樂。

　　大家一起加油吧!!

　　謝謝懋懋宿營的時候端給我一碗綠豆湯，謝謝翹毛錢塘看到我一個人努力吃飯的時候幫我捏捏肩膀，謝謝凱凱小玉每次都聽我發牢騷以及忍受我心情不好而爆出的討人厭的話，謝謝妙香劉謙跟我一起排解煩惱讓我知道我們是一起向前的，還要謝謝好多好多人，因為你們都好可愛!

　　當我感受到溫暖的時候，我都好快樂好感動，所以我也希望把這種感覺傳達到別人那兒。

　　別吝於伸出雙手，哪怕只是個小動作，給身邊那些疲於奔波的人打打氣加加油吧!相信他會很開心的!

活跳跳跳出來

中午到麥當當吃飯發現阿醜穿的跟海報裡的人一樣，實在是太好笑了。（這是我第二次用手機寫部落格）

好累好長的午覺夢

剛剛睡個午覺，夢到一堆奇奇怪怪的夢。
短短的兩個小時，卻東跑跑西跑跑，好累喔。


我夢到我和指揮團長們騎車去金山，
不知道為什麼我跟他們在金山有一間寢室，就是我們的家。
明明錢塘有11人，我們卻住四人房住的爽爽的，
總共才四張床，而且還是上下舖，簡直跟宿舍一模一樣。
重點是我們11人一起回房的時候，大家都找的到自己的床位，
安安穩穩的躺下去睡著了，沒有誰覺得奇怪。

為什麼?!

然後我們睡飽了以後，騎車跑出去玩，
不知道為什麼大家都搶著要給我載。
唉人太紅沒辦法。
走出一堆樹林後，跑到一個停車場，
靠那根本就是政大男宿後面的停車場。
可是大家都不疑有他，各自牽了車後，撲撲撲的出發了。
搞半天他們位我爭風吃醋，到了緊要關頭又沒人要給我載。
我想這是個好選擇，因為我後來騎到山溝裡了。
最後我自己爬上來，車子在山谷摔的碎骨。
我只好綁一條線在指揮的車子後面，
用滑的嘛?

不，是用跑的。

真不知道我為什麼還要綁線...

我們亂騎，騎到一個地方，遇到劉總幹謙大人，
他不知道在跟我們講什麼，總之是很嚴肅的事，
因為團長哥哥面色凝重。
講完以後總幹就走了，
團長哥哥轉身跟我們說，用他那低沉的語調:
這裡有鬼。
然後小凱主就開始尖叫，
不知道為什麼那個長的像寶寶的學妹突然出現，而且開始模仿孫燕姿。
然後指揮亂跑，其他哩的也開始繞圈圈。
我不知道怎麼辦，就不管他們回房間想說先睡覺吧。

結果，

一回房間，卻發現
他們全部都躺在床上，安安穩穩的
睡著。

靠杯我嚇壞了，
不知道為什麼跳上指揮的床，把他踩醒(其實應該要搖醒他才對吼，可是我不知道為什麼就是用踩的)
他醒了以後很認真的對我比一個幹。
然後我就生氣的對他唱走音的校歌。
其他人也被我吵醒，大家就開始合唱。
然後陳曉峰突然出現，
他翻白眼了。

這下我們都恍然大悟，

原來他就是鬼。



然後小玉就叫我吃飯了。

我的水

第一次用手機發佈照片到部落格!

雙人縫合術

　　什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，

　　可明天一早還不是也要笑笑的過，
　　還不是也得大吼大叫跳跳舞唱唱歌。


　　然後平凡人又要被嘲笑了。

　
　　有一天平凡人也會死的。



　　咦？

　　怎麼什麼都沒有?

　　

　　每個人需要的東西都不一樣，可是我們往往認為別人需要的和我們相同，因此給予自己想要的東西，毫無保留，然後以為自己付出了夠多了。

　　於是在猛然回頭的瞬間，發現原來給的不是對方想要的，發現為什麼好像給的永遠不夠多，永遠無法得到回報。

　　不平衡啊不平衡，可是又要怎麼敞開呢，事情又不是一個線頭一拉就可以咻咻咻地跑的。

　　所以還是裝傻吧，一個微笑草草帶過，低著頭是因為鞋子上似乎沾上了泥巴，看著遠方是因為那處山頭似乎有一隻海歐飛過，手足無措是因為看不見你的眼中的我的臉。

　　又或者我們縫合在一起吧，把昏迷的你，一針衣線缝近我的皮膚，眼睛合嘴唇，鼻子合下巴，手要緊緊的嵌在一起才行，你想要躺著還是坐著還是站著? 我都無所謂，反正不過轉瞬之間。



　　

　　我只是想要一點點體溫。

empty

　　什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，什麼都沒有，

　　可明天一早還不是也要笑笑的過，
　　還不是也得大吼大叫跳跳舞唱唱歌。


　　然後平凡人又要被嘲笑了。

　
　　有一天平凡人也會死的。



　　我那麼用力，那麼用力，一不留神栽進黑夜才發現

　　我怎麼什麼都沒有?

　　

　　每個人需要的東西都不一樣，可是我們往往認為別人需要的和我們相同，因此給予自己想要的東西，毫無保留，然後以為自己付出了夠多了。

　　於是在猛然回頭的瞬間，發現原來給的不是對方想要的，發現為什麼好像給的永遠不夠多，永遠無法得到回報。

　　不平衡啊不平衡，可是又要怎麼敞開呢，事情又不是一個線頭一拉就可以咻咻咻地跑的。

　　所以還是裝傻吧，一個微笑草草帶過，低著頭是因為鞋子上似乎沾上了泥巴，看著遠方是因為那處山頭似乎有一隻海歐飛過，手足無措是因為看不　

　　

　　又或者我們縫合在一起吧，把昏迷的你，一針衣線缝近我的皮膚，眼睛合嘴唇，鼻子合下巴，手要緊緊的嵌在一起才行，你想要躺著還是坐著還是站著? 我都無所謂，反正不過轉瞬之間。



　　我需要什麼? 我已經無法偽裝了，反正我幼稚愚蠢也不算是個秘密。
　　滿足我所有任性可以嗎?
　　就算是騙我也無妨，因為我畢竟是個小女孩。
　　什麼話語都是假的，就算我討厭你厭惡你還是可以輕鬆打出問候關懷的句子。

　　我只是想要一點點體溫。


　　為什麼不去死一死?!
　　幹他媽的網路與電腦again

我是聰明人!

話說有天小白走在台大校園裡，

大聲嚷嚷著還配動作(雙手揮高蹦蹦跳跳) :

「我是聰明人! 我是聰明人! 」





力瑀冷淡的接了一句: 「這樣大家就知道你是笨蛋了。」








怎麼會如此好笑？！沒天理啊！！！

受難記

　　盼了好久終於來的小白，一通電話打來，我馬上飛奔出去。跑到校門口，一眼就看到他們兩個，真是一點都沒有變。我的過度興奮讓他們兩個不知所措，可是我就是開心嘛! 好開心喔! 疲憊厭倦全部都不見了!


　　跑去貓空，冷死了，就跟小白說不要去了，夜景那麼虛你說是吧。力瑀抱起來還是很心寒，風一直吹，灌進心裡，誰都無法抵擋。可是我好開心，好久沒有這樣寵很大了。

　　稍稍認識我一點的人都知道，我超級無敵任性；認識我很久的人都知道，我一旦任性起來只有其他人屈服的份。所以這次出遊，根本就是小白力瑀受難記。

　　有什麼關係，反正你們寵我。






　　有種東西，叫做原則，那是一條界線，任誰都無法打破。全世界最堅持原則的人應該就是你了吧，雖然我還沒有認識完世界上所有的人。就算我再怎麼努力再怎麼裝傻，還是忍不住在心裡把你放在很高的位置，近乎崇拜。對我來說，你是那種永遠都不會倒下的人，不管發生什麼事，你會在我眨眨眼的瞬間，告訴我:「都沒問題了。」，跟著你走就好了，沒有大志向也無所謂，沒有長遠的眼界也沒關係，跟著你走就好了。Every thing will be fine.

　　我把我的尊嚴與你同步，真的很不願意看到你失敗，我會覺得很難過很沮喪，你崩塌了，我的世界也隨之消失。因此我衷心希望你走，到你應該去的地方。

　　真的很聰明的人，好崇拜你，雖然你有時候兇兇的，可是你還是很溫柔。不要露出那種表情嘛，讓我舒緩你的眉毛，減輕你的頭痛，捏捏手，捶捶肩，揉揉頭，然後在不經意的時候偷打你一下，跑掉，笑罵。



　　當你低下頭的時候，我會為你留意背後。

　　為你說的。這句話。

cry baby cry

那三個字，好像魔咒。
開啟了我的悲傷路途。


雲朵飄飄的在天上，抓不住它也停不下它的漂泊。
只能任由風吹動，往你的方向前進。

黑黑的眼睛，看進去才發現眼淚軟軟的。
心 濕濕的。
然後嘴角的微笑再也無法扯動，
無聲的說一句對不起。


該死

一切都是錯覺
嚇不倒我的。


「嗯啊
空虛」

嗯啊 空虛
所以，輕易上鉤。

怎麼會
再一次
瞧不起自己

羊男的迷宮(有劇情)

　　我的D槽裡一直存有《羊男的迷宮》，但是因為它是英文字幕，總是不想去動它。一直到今天因為剛好在白鹿洞看到它有在出租，出於貪小便宜心態，就把它打開來看了。

　　以為那是溫馨可愛的童話冒險片，一直演到中間我還在期待，期待它會有一個完美的結局以及美麗的fairy tale。

　　小女孩為了成為真正的公主，必須闖過三個羊男給她的關卡。擁有每一個童話主角應有的特質，小女孩善良純真而且勇敢。也許是受到現實生活的影響，每個關卡都存在著醜陋的怪物，就連羊男與妖精在我眼裡也很可怕。

　　電影以倒敘手法拍攝，一開始就是小女孩渾身是血倒臥在地。從一開始就壟罩著的不安氣息一直到最後，劇情絲毫沒有辨的明亮或是充滿希望，反而越來越傾向殘酷現實的悲劇。即使如此，我仍然天真的相信，所有的童話不是都有美好的結局嗎? 雖然女孩的媽媽歇斯底里的大吼:「這世界上沒有魔法! 都是假的! 都是假的!」然而最後小女孩還是死了，被她的父親殺死。

　　電影開頭小女孩在車上看著童話書，她的媽媽溫柔的提醒她，她已經到了不該再看童話故事的年紀了。這部片子從頭到尾都在強調，現實就是這麼殘酷，並且暴力地強迫你看見它的醜陋面貌。到底有沒有羊男?有沒有奇幻地底城? 這一切是真的存在，還是小女孩為了逃避現實想像出來的東西? 電影完全沒有留下任何證據證明小女孩的經歷，一直到她死去，她做的任何事，在大人眼中都是nonsense 或麻煩。如同一般的奇幻電影，大人們總是選擇不相信，也有很多電影解釋: 因此他們看不到。

　　姑且不思考我相不相信，我認為這部電影，雖然一直透過不同的角色要我們「別傻了，這世界上哪有童話故事，都是騙小孩的玩意兒。」但是最後的結局，小女孩犧牲了自己，用自己的寫完成了最後一道關卡，終於回到了童話世界，也在那裡和媽媽團圓。這看似幸福的結局，最後一幕不是童話世界的大團圓，而是現實生活中，管家阿姨抱著女孩的屍體痛哭。

　　我想這是在告訴我們，儘管現實生活多麼地不堪忍受以及殘酷，儘管深愛的人們總有一天會離開自己，儘管生命終會結束…我們還是得堅強的走下去啊! 去相信，相信希望以及美好，抬起頭，大步大步地向前，就像身旁的其他人一般。每個人都有他自己的苦楚，但是不都是這樣走過來的嗎?

空白

　　記得之前讀過的《世紀末的華麗》，朱天文以繁複的修辭、深邃的意象以及過多的物質堆砌，造成讀者過分負擔，而難以深入理解其內容。其實，作者真正想要傳達的，不過就是過多的「身外之物」反而會使得心靈疲乏，思想空洞。

　　當生活被一切繁雜卻又不是自己所選的事物堵塞住時，頭腦呈現出來的並不是緊湊的思維運作，而是一片空白。只要稍微空閑，馬上被類似看電視這類的無腦娛樂填充。然後才發現，不知道何時開始，自己已經拒絕再去辯解。於是就讓他整個空白，不再使用黑色線條，而是選擇整個留白。就像對所有失速的人事物一般，裝傻，於是讓所有加速墜落，然後在太遲了的時候，輕輕的嘆口氣，說，這是回憶。

　　延宕的東西堆在那裡，心裡知道其實永遠都不會去動它了，只是任由眼睛欺騙大腦，每每看見一次就勉為其難提醒自己一次:「下次下次..」






　　下次看到你，一定要給你一個微笑啊。

不過轉瞬之間

　　故意又不經意地抬頭看天空是從小養成的習慣。

　　雖然天空不像我們有五官，卻總是微笑著。每一抬頭，總是藍天白雲。細細綿綿的雲朵，隨性地飄浮在藍色的畫布上，做個鬼臉，擠眉弄眼。渴望在天空上翻滾，卻又不願破壞之間的距離，以免，破壞 美。

　　總是藍天白雲，
　　卻在出了行政大樓之後，下起了轟轟烈烈的大雷雨。雨水混著強風，穿透我的傘，打溼了我全身。


　　帶著沉重煩悶的心情踏上公車，思索著自己努力的一切，懷疑著到底所有的決定是否都忠於初衷。想著:「啊.. 到頭來我還是什麼都沒做啊。」懊惱著每一個堅持己見以及不甘心的小小善良報復。然後開始回憶過去，一不小心掉入悲觀的漩渦，後悔如同車窗外的街景一般，重複重複。

　　突然一個轉彎，

　　翻倒的摩托車
　　沉穩的救護車
　　單架上的人躺著
　　急救的人員忙著
　　艷紅的鮮血和慘白的救護車成了對比。


　　那年冬天互相取暖的手，在心灰意冷之時放開了相守。
　　一不小心脫口而出的那三個字，。在理性侵蝕頭腦之後強行忘記。
　　以為會一直笑著鬧著打著愛著的親愛的家人，
　　在迅雷不及掩耳的意外迸發之後放任肩膀鬆垂冽冷。

　　猛然抬頭， 才發現
　　所有東西
　　不過轉瞬之間。



　　那麼你何必
　
　　握得這麼緊?

　　

工讀日記

　　在行政的出納組，繳交企家班招生費，是助教交代的。
　　「你好，我要繳錢。」
　　那位小姐名叫美麗，伸手把我的信封袋拿去。
　　「總共6萬零2百。」


　　辦理手續的中途，發生了一些小問題。由於招生費這種東西是助教在負責，問我細節當然我都一問三不知。

　　「你是新人嗎?」美麗小姐輕蔑的看我一眼。

　　「我只是一個大學部的窮學生，在系辦賺點外快。雖然我還有很多地方都不懂，專業知識也還沒累積完整，但是大學四年畢業，相信我已經不是昔日的吳下阿蒙。然而，出了社會以後，我一定會時時保持一顆謙卑的心，努力上學，力求進步。另外，如果我到了你這個年紀，絕對不可能像你現在坐在櫃檯前幫小小工讀生辦理事務，然後在心情不好的時候酸一下年幼無知的小朋友，藉此得到一點點微薄的優越感與安慰。」






　　唉你說我可能說這些話嗎? 誰不知道我只是個溫和無害的草食性動物。
　　我只給她一個禮貌的微笑，什麼都沒回啊…


　　另外，今天小熊學長很貼心的把我介紹給他的朋友們。噢充滿朝氣的笑臉，是那種，看一眼就會忍不住跟著他微笑的閃耀。
　　學姐說:「是大學部的學妹?! 我之前都一直叫她學姐。」
　　我:「是啊我隱忍很久了。」
　　大家笑。

　　我不覺得我長的比你老，所以我還有閒情逸致搞笑，不然我就給你一個禮貌的微笑喔! ( 這我大絕招 ) 我明明就很孩子氣。哼哼。





　　我的大絕招好遜…

而雨仍是一直下著的

　　
　　不知道什麼時候開始，
　　累積好的上進心就一直墮落下去了。

　　




　　待在熟悉的人事物身邊，於是感到安心，於是想說，就這樣慢慢走也不錯。開始發現，以前看見明顯易懂的東西，一下子便消失了蹤影。原本用力跑步追逐的目標，一下子似乎變的無所謂了。到底我仍然無法成為那個帶領你的人，到底我還是需要跟在你的身後，牽我的手，帶我走。

　　其實不需要這樣勉強自己成為自己成為不了的人，也不知道究竟是想要證明什麼。「你到底想做什麼? 目的何在? 意義何在?」一直以來，我做事都第一個要搞清楚目的，知道目的以後，才能清楚方向正中紅心。如果連目的都分辨不清，那注定是要失敗了是吧! 阿婚說我總是想太多有的沒的，只要下定決心，一直往前衝就好啦! 何必為了一些沒必要的煩惱而嘆氣?

　　上一個春天，回建台，我坐在陳偉閩的位子上，吃著他的零食，一番打鬧過後，陳偉閩突然問我:「你在那裡，找到你要的東西了嗎?」我愣了一下，微笑著說:「還沒!」然後心裡有滿滿的感動「會找到的。」唉要不是他太年輕然後最近不知道為什麼突然變的很man，我一定馬上衝過去給他一個BIG HUG。

　　把眼光放遠以後，便發現現在做的事，根本就小不拉機，不足掛齒。然後一個眼神一個微笑，力量又充滿了。

　　我想我可以不需要再依靠別人給我快樂，因為我終於，看清了很多東西

　　不過轉瞬之間。

小偷

　　生活中總是有意外，一個滑鼠一點，一整個回憶都消失了。或者一隻小蟲子鑽入，整個D槽就不見了。很多東西，沒有了就是沒有了。譬如夏天最後一抹斜陽，怎麼呼喊都抓不住永遠；譬如所有說過的話，一句抱歉就全部不算數。

　　若說生命是有，死亡是無。那虛無怎麼能夠帶來這麼多淚水? 擁有怎麼帶來這麼多缺憾? 不知道從什麼時候開始，已經不再去思考這些東西了。是怎麼開始習慣的呢? 對於這一切不可思議的平凡無奇。

　　在我開始遺忘的時候，便不可控制地害怕回憶。不想再想了，想得越深入，越是發現自己的無能為力。那時候的自己，給的建議是:「那麼，就更用力地活在當下吧! 至少你盡力過。」由此一來，我便拒絕再回憶，我把所有的時間都拿來真誠地體會「現在」，藉此說服自己，別再緬懷過去了吧! 現在都來不及享受了你說是吧?

　　一止步，發現我自己的腳印已經變的夠大，足以支撐我的一生。然而我才發現，來時遠遠的路上，應是延綿不絕的腳步，已經被浪潮沖刷殆盡。什麼都不剩。我的記憶，那在山中又跑又跳的記憶、姊姊騎車載我衝去田裡的記憶、第一次對爸爸說謊而被責罵的記憶，以及對於健康的爺爺奶奶的記憶….究竟什麼是夢，而什麼又是真實? 習慣說謊的我，連自己都分辨不暸謊言與實話了。

　　過去的東西，寫出來就如同小說一般，連我自己都不得不佩服。什麼時候，竟然已經遺忘到這種地步? 為什麼停止不了呢? 遺忘這件事。有些東西，結束了就是結束了，不會因為我大哭大鬧而回過頭來拍拍我給我微笑。因此，忘記了就是忘記了，無論我怎麼不甘心怎麼掉眼淚大腦它就是喚不回我的回憶。









唉，為什麼我總是想不起來要起床呢？

太陽的角度

　　賺錢的目的是為了那一點點自由，千萬不可本末倒置。

　　想想你今日，被上司削了一頓，心中有一百萬個不愉快，你告訴自己，我何不去巴黎左岸喝杯咖啡呢？而此時，賺錢的用處就出來了。

　　這麼突然，飛機票訂不到怎麼辦？沒關係，商務艙一定有位子。現在觀光旺季，旅館一定都滿了怎麼辦？沒關係，總統套房一定還有空缺。你說為的就是那一小杯咖啡也不過台幣２００多塊，值得嗎？開玩笑，如果現在你是有錢人你就不會在意這些。

　　賺錢，不為什麼冠冕堂皇，就為那一點點微薄的小自由，至少可以在你想喝咖啡的時候喝上一杯。

　　做任何事，都要先考慮到其目的為何。當你發現你陷得太深而近乎瘋狂，應當停下來，想想自己當初為什麼要做這件事。上次和Ivy聊天，｢念書念到不知道念書的目的何在，於是不再盲從，自己停止了。｣著實給了我一記震撼棒。老祖宗告訴我們，勿忘初衷，我們都該謹記在心。









　　PS 偶爾也要來個文不對題 叛逆一下是吧?

八年後的八月八號

　　八年了，她不知道我上了大學，也不知道哥哥考上研究所，更不知道爸媽現在在家開了一間studio成了SOHO族。

　　八年了，電腦螢幕從胖嘟嘟的樣子搖身一變成了輕薄纖細的液晶螢幕；網路世界改變了全球的消費習慣及溝通模式；比爾蓋茲在當了好多年的世界首富後退休專心搞他的慈善事業；郭台銘擠下王永慶成了台灣首富，但最近神智不清開始瘋言瘋語；Apple出了ipod讓賈伯斯東山再起，陳士駿創了youtube使他名利雙收；有一個投資大王叫做股神巴菲特，台灣也出了一個卡神某某某；韓國經濟迎頭趕上我們，台灣的奇蹟已經不再；民進黨取代了國民黨的獨占事業，陳水扁連任總統，紅衫軍抗議街頭。阿公不再到花園散步，因為他已經不能行走；阿婆不再騎著腳踏車到處串門子，因為上次那一跤讓她的腳無法再負重太久；爸爸的臉上清楚刻蝕八年歲月，媽媽的頭髮也變得灰白。

　　八年了，我上了國中又到高中現在是大學生準備迎接大一學弟妹。她走的時候，我還習慣用袖口擦鼻涕。三年後的生日，我想起她，看著鏡中的自己削著短短的頭髮，如同照片裡青澀的她。當我從深藍色裙子，換成艷黃色制服時，我下定決心要像她一般擁有一頭秀髮如瀑。去年的今天，同學一聲恭喜，我知道我上了政大企管。全家人一起外出慶祝我金榜題名，卻獨缺了她，而她始終不知道，八年來我變了很多，雖稱不上是長大了，卻也遺失了童年。

　　八年了，有時候我想不起她的聲音，但是她的笑容燦爛在我面前我一輩子都不會忘記，也不會忘記每年父親節，她帶著我去花店買花，我看著她做父親節卡片。在我真的接受而放手之後，就再也不會哭著醒來，只是偶爾嘆然，無奈著我們大步向前，卻將她遺留在時間洪流。

　　八年了，我們變了好多。我的微笑越來越像妳的影子，真誠的弧度上揚，但我沒有妳那可愛獨特的梨渦。誰也無法取代妳，是吧?

　　我過的很好，那妳呢?

CAN

一位天生缺陷的男孩，和爸爸一起參加三項鐵人競賽。
爸爸帶著他向前，從頭到尾，就像以前一樣。


我想世界上最美最真的愛就是親情了吧!

I can only imagine
What it will be like
When I walk
By your side

I can only imagine
What my eyes will see
When your face
Is before me
I can only imagine

[Chorus:]
Surrounded by Your glory, what will my heart feel
Will I dance for you Jesus or in awe of you be still
Will I stand in your presence or to my knees will I fall
Will I sing hallelujah, will I be able to speak at all
I can only imagine

I can only imagine
When that day comes
And I find myself
Standing in the Sun

I can only imagine
When all I will do
Is forever
Forever worship You
I can only imagine

[Chorus]

I can only imagine [x2]

I can only imagine
When all I will do
Is forever, forever worship you


爸爸我愛你

我和司徒達賢

　　今天是企家班畢業典禮，出席了好多大老闆，還有蕭國慶、周行一、別蓮蒂以及司徒達賢。雖然我不慕榮利，但是看到他們還是忍不住興奮，搶著要幫他們別胸花。

　　話說上次的企家班迎新，我從教室回到系辦影印時，看見司徒老師正對著我走過來。我在心裡想:「咦? 是雜誌上的人?!」張大眼睛和嘴巴，嗚嗚呃呃說不出話來，然後司徒老師就對著我很堅定的點了點頭，像風一般地走過了。

　　這次企家班畢業典禮，我下定決心要一雪上次迎新之恥。待司徒老師簽完明後，我拿著胸花 ( 這還是跟小玉搶來的 ) 一個箭步上前:

「老師! 我幫你別個胸花!」

「不要! 我不要別胸花!」
手一揮就閃人了。

　　我禁不住掩面而泣，而小玉在旁邊笑的牙齒都要掉出來了。

　　司徒達賢很任性耶!!!

　　霹靂火先生都不記得我們，好傷心噢。


　　企家班的人感情都好好，風雲人物李撼好紅，好多人把珍貴的畢業感言時間都拿來描述他。還有一個人叫做銘章，好像是得了血癌，一上台，一聲「加油」從觀眾席傳出，接著的是熱烈的鼓掌聲。致詞第一句是:「我真的很愛我太太。」我全身起雞皮疙瘩，熱淚盈框。他是個生病的人，但是他安慰大家，「別為我擔心，我會好起來的，我有信心」，我在講台的正右方，看到他下垂的雙手緊了緊。

　　在銘章之前，有個學姐提到他們全班一起登玉山，而她體力不佳，半途便想放棄，然而一個同學在前面拉著她往上爬，另一個同學在他後面推著她向前，她終於順利攻頂。學姊頓了頓，說，「現在銘章也遇到同樣的情形，讓我們一起幫他。」

　　掌聲如浪濤般不絕於耳。

救命!我的右欄呢??

為什麼我的右欄全部不見了!!????
怎麼會醬!! 没天理啊!!


剛剛心血來潮打開好久沒用的IE，
不開則已，一開驚人!!!
為什麼右欄全部不見了!!???
用火狐開明明就一切正常!!!?
而且下面的文章也被切掉了~~

到底發生什麼事啊??

害我本來很開心想要上來跟大家炫耀我畫的圖的說!!
都沒心情了!!
嗚嗚嗚~~誰可以救救我~~~ >_<

補充，點這一篇的標題一下，右欄又會跑出來了= =
搞屁!? 到底發生什麼事

孩子王

　　小學的時候，學校有一個有趣的規定。如果你品行優良，或成績進步，老師就會給你一張榮譽卡，集滿五張 (或三張?姑且把它定為五張好了) 就可以向老師登記，中午午休時到視聽教室看電影。那榮譽卡其實也沒什麼，就是一張大約4X7(CM)的色紙拿去護備，然後上面有一些簡單的圖案，例如大象、獅子等等。

　　同學們都以集榮譽卡為樂，每次都會拿一疊互相炫耀，交換彼此沒有的圖片。(我想這就是後來死小鬼交換怪獸卡的由來吧 笑) 有些人很只要集到五張，就馬上去跟老師登記，中午吃飽飯，便大肆張揚說他要去看電影，然後囂囂張張地在大家只能忍氣趴下的時候，大搖大擺地走出教室。也有些人很莫名，集了一堆榮譽卡，卻從來不兌換電影券，還拿信封把它們統統裝好，可能想作傳家寶之類。

　　而我，以我在學校少說也算個紅人來的，榮譽卡當然也集了滿筐，同學想蒐集不同花色的榮譽卡都會先問我有沒有。但我並非第二種人，不會「囤積」榮譽卡，但我也不去看電影。

　　那麼我都拿去做啥?

　　小時候我可是個正港的孩子王，我有我的一群小跟班，每次有什麼鬼點子，他們都很樂得和我一起冒險，而且通常都以我的意見為意見。其實每次中午放的電影都很無聊，只是為了不想睡覺才去看的，有一次不知道撥哪一部電影，視聽教室竟然擠的水洩不通，我一氣之下掉頭就走，而老師也沒有問我什麼。我那群小跟班當然跟我一起走，我說:「不要看電影了啦!我們來探險!」於是我帶著他們在小小的國小校園亂竄，樓梯間就是我們的暫時基地，上樓梯要匍匐前進，遇到轉彎一定要找掩護，也不可以隨便回頭，只能用眼角瞄。因為我們是菁英作戰部隊! 「報告隊長，對面走廊有敵軍出沒!」大家馬上就地蹲下，以二樓走廊的扶手為掩護，果然對面二樓有老師在巡邏班級，只見那個老師駐足在一個窗戶不動，看來不知道哪個倒楣鬼沒睡覺被抓包。我學著電影裡captain的指揮動作，右手一揮，大家跟著我衝出重圍。(當然是沒有人包圍我們啦~) 每次躲過老師的「出巡」我們這群鬼靈精就會開心的不得了，回到我們的基地(樓梯下方) 興奮卻又壓低聲音討論剛剛的驚險過程。

　　這樣持續了一個禮拜左右，一個女孩跑來問我，我怎麼那麼愛去看電影，我那時還小，年輕氣盛，什麼都不說，送他五張榮譽卡，要她今天中午跟我一起去。中午到了，我和我的固定班底裝裝樣子走到視聽教室門口，相視而笑便開溜。那新來的似乎很驚訝，跟著我們跑，但嘴裡念念有詞說:「你們真的不看電影嗎? 不用回教室嗎?」我才懶的理她，迎著因跑跳而製造出來的風，展開我們的冒險。今天差一點被抓到，千鈞一髮之時，我走出我們的作戰小組藏匿處，向老師報告說我演說比賽有點問題想找主任，但是不知道他在哪，於是老師自然而然順著我的步伐遠離了我們的秘密基地。我回來後又忍不住一陣說嘴，大家嘰嘰喳喳好興奮，今天又逃過一劫!

　　但是沒想到，我們這刺激冒險的日子並不長久。

　　第二天，我又帶著他們中午「翹課」去冒險，臨走之前，我問昨天的女孩跟不跟? 只見她搖搖頭，什麼都不說。我也懶的管她，因為我的冒險正等著我去開拓啊! 我們在老地方集合，也就是那個陰暗的樓梯間，討論著今天的路線。只見蹲在最靠裡面的同學突然起立，閉緊嘴巴望向遠方，大家順著他的視線望去，我們的班導拿著竹子遠遠地走來。她筆直地向我們前進，擺明了看清楚我們所有人，因此我們想逃也逃不了。大家都站起來了，害怕的不發一語，老師看了看我，說:「很會玩嘛!」拎著我們全部人回教室，並且要我們跪在講台前，等下午第一節課她在來處置我們。我們跪著，嘴巴也沒閒著…「是誰講的?」「一定是林慧萍啦!楊宜娟你幹麻亂帶人來玩!」「真的是她嗎?我看他不敢吧!」「她幹麻告老師說啊!自己不敢就這樣!」…我沒說什麼，心裡很緊張，想來想去我是帶頭的，而帶頭的被抓到可是要double處罰的啊。但是我跪在講台上，絲毫沒有悔意，我不覺淂我這樣出去玩有什麼錯，只是擔心老師不知道要怎麼懲罰我，我最怕皮肉痛了。

　　後來怎麼處罰的我記得不是很清楚，好像讓我們半蹲了一節課吧! 總之我蹲的雙腳發抖，嘴巴咬的緊緊的，心裡想的只有一句話:「林慧萍你完蛋了!」老師還在我們的聯絡簿上寫我們的罪項，要我們明天拿給她檢查，當然要有家長簽名。這一點我沒在怕的，因為我媽媽很懶惰，平常就訓練我學她的字跡，她說這樣以後我就可以代簽，她就不怕忘記簽了。所以第二天我神色自若地拿聯絡簿給老師檢查，老師問我:「你媽媽有沒有說什麼?」我隨便撒謊:「沒有啊，就笑一笑。」「什麼?就笑一笑喔? …….」後面好像說了一些挺挖苦的話，但我年紀太小，沒能領略其中酸處，因此也不復記憶。而那個出賣我們的背叛者，下場當然不好過。我們那群全部跟她切八段，而班上其他人知道我們不跟她玩，自然也不跟她玩了。(這難道就是所謂的「排擠」? 唉小學生可是很黑暗的。)

　　我現在怎麼想都想不透，為什麼當初那個林慧萍要告密? 我們翹課關她屁事啊? 又沒惹到她，還枉費我一番心意邀請她，也因此後來大家有什麼「活動」都不找他參加了。總之小時候真是容易滿足，把老師當敵人，我們在校園裡漫無目標的亂跑 (有時候還出任務咧)，卻帶來這麼大的快樂與刺激。現在人發明這麼多RPG遊戲供大眾娛樂，卻只帶來更多的空虛。真想念國小無憂無慮的好日子，但是後來我變高年級生 (5、6年級) 的時候，儼然一附小大人樣，整天鉤心鬥角、搞小團體，這也是我為什麼這麼討厭那年齡的小孩子。下次再和大家分享我那段人生最黑暗的日子(笑)，說我小學生涯是最心機的時候，可能有人會覺淂那我也太天真，但是我真的覺淂我小學心機很重，超級無敵壞!

　　小學的同學，現在沒半個在聯絡的，不知道他們過的好不好。希望他們都跟我一樣快樂。:)

寫給自己

　　星星的故事，我早就聽過。
　　但沒關係，我聽你說。


　　我終於躺下了，折騰了一陣子後。
　　真的什麼都不在乎了，無所謂了以後，才發現，原來滿天星斗。
　　我真希望你早一點把我一拳打昏在地，而不是讓我經過這麼多困頓，再也承受不住後才慢慢昏厥。
　　而
　　原來滿天星斗。

　　晚上的海邊，還是有一點恐懼。但是不要光照，因為越是光明，越是顯得黑暗。
　　太思念了，所以飛離。
　　拉長尾巴的流星，引來我的尖叫。不可免俗的我為了閃閃發光的星星熱淚盈框。但是地熱蒸發了我的眼淚，但是話語不斷繼續，但是我早就忘記如何哭泣。「幸福的無法負荷，只好讓淚水流出。」某月的記事上這樣寫著。好遠了，像星星那麼遠。

　　「這就像你說的，什麼感動到極致就死翹翹了。」
　　「心動而死啦!」

　　嗯心動而死了，騙你的。沒有啦真的，嗯又是騙你的。虛虛假假連我自己都無法分辨了，就像我面帶微笑說:「我現在很難過，暫時不要跟我講話。」一樣可悲。

　　和陳偉閔借來看的書上寫一個小兔子，本來總是面帶微笑，生氣也微笑，悲傷也微笑，快樂也微笑。然而他終於失去了一切。直到工頭兔把他帶到工地工作，他才發現這工地上的人做什麼都盡全力。全力生氣，全力大笑，全力吃飯，全力悲憤，全力偷懶，全力哭泣，全力療傷…。小兔子決定向他們學習，因此他們都叫他見習兔。見習兔開始盡力做每件事，才真正感受到自己的實際存在。

　　見習兔總有一天也會變成全力兔的。

　　我也要變成全力兔。

　　晚上的聯大挺美。
　　可以和人毫無保留的說話真棒。
　　「幹那死賤貨!」
　　「其實說我願意是騙人的。」
　　「可能我從來都沒愛過他吧..」
　　「要去也不是跟你!」
　　「蠢。」
　　小胖說這麼久沒見我的嘴巴還是一樣賤。哈哈哈! 不知道為什麼聽到我好開心喔!我們都不要變好嗎?
　　牽我的手，帶我走。
　　叫我的名字，我會一直跟著你。

　　全力悲傷。

　　在海邊聽ipod好像有點媚俗。有某種程度上的沒水準，就像聯大的蚊子一樣沒水準。所以關掉，不需要音樂，也只有在這種時候吧。

　　有流星，但我們不要許願。
　　就像我們不要把手伸向天空。
　　不要這麼做啊。
　　每許下一個願望就產生了失望。為什麼要讓星星背負這麼沉重的沒有結果呢?

　　「看到流星要許願的初衷是要為那一顆流星許願，所以愛斯基摩人看到流星，都會為他們許願，希望那顆流星可以變成精靈。」

　　噢好棒。
　　我討厭人們看到流星就許願，但是如果是為了流星許願，那我願意。

　　我試著把手伸向天空，越是這麼做，卻越是發現，天空好遠。
　　而我始終愚蠢。
　　貪生怕死，我永遠放不了手。
　　「這樣天上的星星會笑你唷!」
　　也沒辦法，只能給它笑，全力無奈。

　　全力悲觀。

　　「為什麼想吹風?」
　　「因為很悶。」
　　為什麼都要問為什麼，我沒有那麼多因為可以給。
　　不要碰我，我會咬人。

　　全力憤怒。

我討厭你們醜陋的臉，我討厭你們假裝不在乎，然後說著天氣真好，說一些我聽了就作嘔的無聊笑話。我討厭你們用眼神交會，然後嘴角緩慢上揚，好像在說:看那個笨蛋他什麼都不知道。雖然我也慢慢了解純真是什麼了，但是我仍然試圖盡全力。我看到你的臉孔就覺得噁心，你以為你懂得什麼其實你懂個屁。為什麼要欺騙我，想做什麼直接說啊，為什麼要假裝，我每天忍受，直到有一天，我發現原來滿天星斗，而你不過是顆鼻屎在灰塵與灰塵之間的縫隙中。我好厭惡你。