102年協雲宮求籤

前年開始養成每年初一都到協雲宮求籤的習慣，由於曾經拿到了叫我不要多想（沒事找事）的籤，今年有點猶豫要不要求籤，畢竟我其實沒有什麼大問題要問。但是掙扎了一下，還是決定維持傳統，問了事業籤。

我對神明說：今年六月我即將畢業，踏入職場，心中很擔心，也擔心畢業製作能不能做的好。我想請問我以後工作，能不能做我想做的事？我不想以後工作了以後，庸庸碌碌，失去了理想與自己的人生。請問我能不能順利呢？（然後在心裡想，怎麼辦這似乎不是個問題，比較像祈求耶...）

整個就是亂說一通啊。

問完以後，我在籤筒抽一支籤：甲申。我拿起「升高」，往地上一跌，兩個反面。我問爸爸怎麼辦，是不是要再抽一支？爸爸說再問一次，講清楚一點，然後再抽籤。

於是我再度問了：抱歉剛剛講的很混亂，我重講一次。我今年即將畢業進入職場，很怕工作以後人生就變得庸庸碌碌，只為了賺錢填飽肚子。請問我能不能做我自己想做的事，快樂地過人生？請給我一支籤明示，謝謝。

抽到了乙卯籤，並且得到聖筊。跑去抽屜拿籤，似乎是上上籤。其中有一句「此事必定兩相全」，讓我很感動，感覺神明真的有在聽我說（而且第一次還聽不懂），然後針對我的問題回答肯定的答案。因為之前兩次，我沒有一個明確的問題，只是問祂大抵的運勢，所以都沒有像這次的籤文，出現一個確切的是非題答案。讓我覺得神真的有在關心我，很開心。

耶！努力朝自己的理想前進吧！即使往後可能妥協了，也要妥協得心服口服啊。絕對不要再留什麼遺憾悔恨了。

± 5000 days

Kevin Kelly @ TED 2007

　　用另一種角度來看，更宏觀的、更遙遠的，
　　其實此時此刻的｢現實｣再科幻不過了。

　　網際網路把全世界的人們串聯在一起，透過冰冷全理智的機器，把情緒化的、感性的人們相互結合，成為最強大、獨一無二、無可取代的人工智慧。

　　而我們正是其中一份子。

　　The ONE，講者這麼稱呼它，再想不到更好的說法了。

-----------broken read more----------:P---
　　從前，人們期待網路是一個全然虛擬的世界，我們匿名悠遊其中，甚至創造second life，在網路世界交友，做另一個自己。

　　然而現在，人們不再需要網路的｢虛幻｣成分，網路已成為一個與現實溝通的工具，它幫助你聯繫老朋友、它幫助你記憶、它幫助你運算編寫、它幫助你獲得任何你想知道的資訊與知識，欲求方便與個人化的代價是全然透明化，有些人無法接受，認為這是侵犯隱私的作法，且預測將招致不良的後果，但是，由於現今人們對於網路的需求與期待與過去不同，資訊透明化已不若過去那麼令人無法接受。

　　我們期待網路成為方便生活的工具，就像我們期待生活中的種種服務帶給我們的便利。舉例來說，當我們去銀行開戶或加入會員時，我們會詳細填寫姓名、電話、地址等，為的就是享有之後的便利。預測未來網路將會繼續成長茁壯到我們都離不開它，那麼在網路上｢詳細填寫個人資料｣將會是我們為得便利必須做的一個動作。風險一定會有，但是相較取得之便利性，付出一些風險將是可以接受的。

　　過去短短5000天，網路便成長地令人措手不及，每一天都有新事物被創造，每一秒都有人分享自己所聽所見所聞。講者透過現有的一切，以理性的態度去推估未來可能的發展，但是誰知道明天會不會又有另一個Google誕生？期待下一個5000天的網路世界。

政大小記

　　夏天的氣息透過窗簾吹了進來，炎日下的政大，有一種熟悉的味道。那是和著笑鬧聲的太陽氣味，是一種在炙熱的凝結中透露出的微風氣味，是在這陌生的校園內最熟識的氣味。

　　來政大4年了，再過2個月我就要離開，離開這有著美麗夕陽和特殊夏日氣味的校園。


　　還記得4年前的暑假，和哥哥興沖沖地跑來台北政大玩，走在四維堂前的圓柱區，看著人煙稀少的校園，想著：｢哇！這就是大學嗎？｣之後的光陰，從大一的不知死活到處玩透透，衝一個宿營、衝一個夜唱夜衝、衝一個被當都經歷過了，也體會到了高中升大學的不適應感，加入錢塘後找回歸屬，也在墮落階上流下了經典的眼淚。那是我第一次和100個人一起哭。

點燈人

我有好多話想說，我什麼都不想說。

我汲汲營營在追求所謂的人生目標，我匆匆過街吝嗇不留給世界一眼，我在公車上傻笑望著自己在玻璃上的倒影空曠，我經過人群並且在心裡咒罵，我發自內心的用力大聲｢嘖｣路人，我恨死那些眼神空洞出現在捷運裡的人，同時也發現自己與他們並無差別。


野心隨著年齡的增長、世界的擴大，越來越狹小了。我的選擇帶領我進入人生下一個階段，我像小丑奔跑在沒有燈光的空間，這階梯忽上忽下小丑一下子踩空一下子被絆倒，黑暗中小丑留著眼淚往前奔跑又有誰看的見，所以乾脆眼淚也不流了、乾脆拿一塊布把眼睛都矇住。最笨的人，小丑想，我就來當個最笨的人，然後希望上天能夠眷顧我。

心中一直嗡嗡地嘈雜著，究竟自己在跟誰賽跑? 踉蹌一路然後很驚恐地發現大家早就離我好遠好遠了。但是我不會停止，我一直在啊，就算所有的人都離我而去，我永遠都離不開我自己。

我得為自己點一盞燈。

｢這件事只有你自己做得到，沒有人可以幫你。｣

卑

突然就膽怯了，原本一直很有自信的

覺得自己好渺小，世界聽不見我的聲音

好無力

孤獨的獸牠潛伏

　　決定這一條路，有快樂也有孤獨。
　　我想不論是什麼決定，到了十字路口不免就會跟大家告別。

　　在我習慣孤獨以前，嗯，能怎麼辦呢?

　　老是突然就覺得孤獨襲捲而來，情緒一下子完全控制不住，
　　也常常賭氣，跟自己過不去，
　　對於別人也是抱持著消極的互動模式，拒絕回到過去熟悉的地方...
　　我站在一片藍色的大海中，揚起豔紅的帆，你又能拿我怎麼辦?

　　巨大的孤獨感驅使我畫畫，我的美麗的憤怒、絢爛的哀愁還有，還剩下什麼呢?

　　但是偶爾的鼓勵和欣賞是最能讓我持續畫下去的動力，
　　你說你喜歡我的畫，我就拼命畫，只為你畫。

　　反正我這一輩子從來都不是為自己活。該死。
　　乘著紙飛機的夢，你以為真的飛得起來嗎?



　　｢你的哈哈不難得到，自己記得要跟自己要。｣
　　可惜我生命的一切都是從別人那裡得來的，所有的，所有。

本心VS現實

　　從去年就開始在想，未來的路要往哪走。

　　聽了好多演講，嘗試了好多東西，為的就是要徹徹底底地了解自己，做出真正屬於自己的抉擇，而不想要只是人云亦云。

　　｢有朝一日我也當如此。｣看著白崇亮意氣風發站在台上，我的心裡也有同樣的想法。｢我非常了解自己，而且我避免讓自己沒有退路，任何時候想做什麼都能夠不受限地去完成。｣別蓮蒂自信滿滿微笑著說，我非常羨慕他是如此地了解自己，以及擁有如此堅定的決心去做任何自己想做的事。｢I see changes in the world, and I want to be the change!｣推推王創辦人之一Mr. Humblebird眼中閃著光芒看著台下的每個人，我佩服他的氣度與勇於嘗試的心。


　　上次和米達說:｢我小時候想要留名青史，長大後卻只想做個普通人。｣米達說服我”稍微”修正自己的語句，變成:｢我小時候想要留名青史，長大後想要征服世界。｣誰不想要自己的人生精采到，能夠到老了還能朗朗上口、讓所有人都嘖嘖稱奇呢?

　　進入了公司開始工作後，體會到行銷與設計的實務面，說老實話並不討厭，甚至滿喜歡的，加班的時候嘴巴上一直念著很煩很累，其實心裡還是挺愉快的吧，比起一成不變朝九晚五的工作，我想這樣的工作是更適合自己的。

　　試著想想十年後的自己，此時此刻希望屆時自己變成一個怎樣的人呢?

　　十年後的我，30歲，希望已經嫁為人婦，並且至少當到專案經理以上的職位。我想要和我的工作夥伴們一起規畫專案，無論是行銷企劃或者設計case都可，一群人絞盡腦汁地奮鬥，在客戶面前精采地簡報，不論是提案或者結案都讓所有人讚賞。

　　或者，像阿良一樣去創個業也不錯? 開玩笑的。

　　大學受學校、家人、社會之影響，糊里糊塗地選擇了企管系，念起來也不是不愉快，也不是說一無所獲，甚至相反地我得到很多東西，但是仔細想想這終究不是自己所選擇的嘛。所以，希望研究所是完完全全由自己來選擇，選擇自己真正想要的，然後再奮力去爭取。

　　但是其實，已經開始屈服於社會壓力了呢。開始無法堅持自己｢不要為了念研究所而念研究所｣的原則了。向社會價值觀低頭，也算是對現實社會的逃避之一吧。

今天的HW是：心得感想

　　工作持續至今，雖然還未滿半月，但已經讓我對於人生的方向有更深一層的發掘了。

　　從開始思考畢業去向以來，認為｢實際工作經驗｣是對於我｢認識自己｣的必要條件，大學上了兩年，大一渾渾噩噩不知道企管系是在幹嘛，上了很多會計課、經濟課，企業概論只上了半年，還是不懂企業管理是什麼，倒是玩樂學分修了不少。大二這年開始學做人，不再放任自己像孩子一般無賴，系上的課也開始漸漸深入企管的領域，稍稍了解後，別蓮蒂拋下一句話：你們沒有實地經驗，聽這些課能真正吸收的不多啊！學習這種事，永遠都沒有完結的一天。當我以為我要一窺學問面貌時，卻發現學海無涯，眼前的知識只不過是一粒沙。

　　別蓮蒂告訴我：認識自己後，做任何抉擇都不會錯。


　　我知道我是一個找到自己真正想做的事以後，就會全力以赴並且貫徹始終的人。但對於未來的規劃，光是了解自己還不夠，我還必須盡可能地去了解外在資源，以作判斷與決策。而工作經驗是教學殿堂無法提供給我的，正因如此，當我知道我得到現在的工作後，便開始貪婪地吸收每一天的經驗。

　　真的就如那些人說的，課堂裡教的理論，到了職場完全不適用。說完全有一些誇張，但是理論這種東西真的很死，經濟學學了那麼多種理論，又有哪一個能夠準確吻合地套入現實生活呢？行管課教的企劃書在我的公司完全不能用，我花一個學期學的東西派不上用場；而其實只要有頭腦、會打字的人，稍微看看工具書，再加上日積月累的實務經驗，就能夠做出很棒的行銷企劃了。行銷企劃講求的是點子，而點子是學術理論無法教導的。我在公司上班的這幾個禮拜以來，覺得過去兩年學到最受用的東西，就是PS和Fl技術了。技術這種東西，學起來就是你的了，單看你怎麼活用，配合創意想法做出很棒的東西，而且是具有門檻的，並不是每個人稍微翻翻書、看看範本就可以做得到的事。

　　雖然從以前就常常聽人說一技之長的重要，但如今我自己實地體會後，更深深同意這個說法。在一個公司裡，你沒有專業技能，你會的東西大家都會，只是其他人可能忙於做他的專業領域內的工作。相較於他人的不可或缺，你顯得平凡無奇，你隨時隨地可以被汰換、被頂替，你會覺得你在公司抬不起頭，領薪水領得很不安心，每天都心驚膽顫地害怕自己被fire。

　　這就是我剛進公司的心理狀態呢。

　　但是隨著時間的增長，我漸漸抓到了工作節奏，開始獨立作業，也慢慢可以獨當一面了。今天把AD交給boss後，boss大叫｢幹得好!｣雖然嚇我一大跳，但是好開心呢，果然被上司認可真的會很有成就感哈! 老實說我在行銷企劃裡沒有得到所謂的成就感，而主要原因是我做得不夠好，沒有亮眼的表現當然沒有成就感。而我認為，企劃的專業技能，經驗是最重要的元素，關於撰寫的格式啊、技巧啊等等，都可以靠自修；然而經驗是無法一天兩天就習得的，什麼時候該用哪種企劃案，重點該擺在哪裡，老闆會想看怎樣的企劃，客戶會對什麼有興趣…這些東西，課本是不會教給你的。

　　因此，關於未來，我希望我能有一技之長。可勳今天看著我畫我的小丑，跟我說：｢來念應用藝術所吧，你的東西很有個人風格，一定行的！｣嗯，開始慢慢的摸索出人生方向了呢，都已經成年了，這一次，我一定要自己選擇。

GoOd JOb!!

　　因為一直沒有做出成績，所以一直很焦慮，不知道自己到底在幹什麼，也不知道努力究竟有沒有得到回報。雖然知道要努力要上進，但是當目標離自己太遙遠的時候，就會開始失去方向。我想這點我和白崇亮很像(笑)，是一個依靠外在實質認可的孩子呢。

　　那天去EMBA新生始業式幫忙，結束的時候和一位某家族企業的準總裁一起離開。他問道為什麼我要念企管? 我毫不思索地回答我的初衷：念企管系是為了廣泛認識商業相關技能，從中尋得自己有興趣的領域後，待研究所再深入學習。回答完以後我也很驚訝，而且在回家的路途中激動了起來。對於自己的沒有方向感到生氣與焦躁，怎麼會念了兩年還不知道自己要什麼呢?





　　我一直相信，機會它佇立在某處不曾變動，只待你奮力撞擊。






　　通知面試的信乖乖地躺在信箱裡，也許是找工作找的太過於疲乏，我竟然提不起勁去面試，只告訴自己，就去看看吧，就算沒有錄取也算是學個經驗。但是經過一個多小時的詳談後，老闆叫我明天開始上班。我高興得走在路上都忍不住傻笑，想要通知劉謙，但是劉謙現在人在大陸吧! 就算回來了也為了黃思明的案子忙得不得了；想通知阿婚，但是阿婚現在人在遙遠遙遠好遙遠的美國，打電話貴死了喔我才不要打，小玉小毛也是一樣的情形。這孤單還真不是簡單的東西耶!

　　回家時順道去誠品逛逛，買了一本網路行銷的書，翻一翻以後，開始驚慌了起來。公司裡員工不多，工作看起來非常吃緊，需要的是立即能夠上手的專家，然而他卻錄取了我這個小毛頭，我真的能夠符合他的期望嗎? 平日自信滿滿、相信沒有學不會的東西、沒有解不了的困難的我，在緊要關頭深深發覺自己的不足，竟然一下子膽怯了起來。

　　這是上班族恐懼症嘛= =?　


　　我想這就是一個歷程吧! 透過這次經驗，我一定能學到很多東西，行銷企劃與設計助理，這可是我夢寐以求的理想職位啊! 而且脫離了學院的包庇，直接面對活生生、血淋淋的職場，想必可以學到不少東西。一直希望能夠提早體驗職場，現在終於成真了，我要好好看清楚、想清楚，這對於我的未來規劃一定是很好的參考。



　　明天就要上工了! 加油! 楊宜娟!

告別19

　　再過幾天，我就要變成2字頭的人了。除了口頭上說說：「我以後再也不能嗆別人是幾十歲的人了」之外，20歳是民法承認的成年年齡，可以自己開戶頭，也可以自己簽合約，更意味著我真正要開始自己做決定，並且為自己負責。

　　我的19歲並沒有想大家說的很衰很衰，沒出過車禍，也沒掉過錢包，反而可以說是我近5年來，收穫最多的一年。大一下，手中握著得到很不理想的成績單，看著身旁的人紛紛雙主修、輔系，驚覺自己這半年來竟然完全沒有成就，套句梁涓寧的話：「是時候學做人了。」於是努力把眼睛張大，觸角伸長，像一個海綿一般，努力吸取任何措手可及的知識。也深入認識了許多人，並且從他們身上貪婪地得取珍貴的經驗。


　　升上大二以來，行事曆開始越寫越多，本來還可以畫些小圖的，不知什麼時候開始，變成得貼上便利貼才夠用。三月以來，從困擾著沒有足夠的休息時間，到已經習慣每天行程排的滿滿滿也不抱怨，跟身邊很多我尊敬的人比起來，我這個情形起步得有點晚，也許我花在摸索我想做什麼的時間，比別人還多。月計畫、週計畫、日計畫到時計畫，時間被我切割的越來越小，「你可以把一天當作48小時來用，只要你以半小時為一單位。」我這麼說過。

　　我記得國中的時候，班上的天才葉陳璞說過：「以貪字讀書。」用在我身上的話，則是「以貪字涉略」不論是什麼方面的知識訊息，只要身旁有資源，我一定會好好把玩、了解一番。雖然這樣的心態讓我成為一個什麼都西都碰，但都只是蜻蜓點水、略知皮毛的人，但是這壞習慣我改不掉，也不想改。我無法做個全能的人，但是我試著去做。在這個仍能被稱為青春歲月的階段，我不願意就此定位自己。我明白通才不可以永遠都是通才，總要有專精的一天，但我知道不是現在。

　　也許這是我19歲最後一次任性吧。

　　不想要就這樣侷限住自己，猶豫不決是因為我還在尋找，如果真的有什麼符合我的天分以及興趣，我一定會一頭栽進去，絕對不會東張西望、可惜這個可惜那個的。也許我花在尋找的時間比別人多了一些，但是有什麼關係，我的步調由我自己決定。

　　所以爸爸媽媽，不要為我擔心，我要謝謝你們，創造出了一個環境，讓我有追夢的勇氣。讓我明白，無論什麼時候，只要我回過頭來，It’s always someone there.

初醒

　　一個年關又到了。

　　頭髮長了又短，手機買了又換，行事曆從純白變成七彩，不管時間過的多快或多慢，一個年關又到了。

　　不知道為什麼，不願再慶祝新年的到來，現在這種｢不想長大｣的心情就和當初｢快快獨立｣一樣迫切啊。原來當一個人到了一定年齡以後，就會開始怨恨時間的流逝，並且發現自己的無能為力。我仍然站在潮流中，但我背著水來的方向，因為我不斷地想望過去。現在這滴水已經不是同一滴水了，現在的我和上一秒的我也完全不一樣了，過去做的夢，現在還有膽夢嗎?


　　我又回家了。這個學期回家的次數，可能不超過五次吧! 因為過於悲傷，我決定不要仔細計算。雖然我的家鋪滿了大理石導致冬天室內外溫差是0，而且家裡的電腦在三樓、電視在一樓、書桌在二樓，以致於我常常一天要上上下下很多回，而且還有一個嘴巴一打開就碎碎碎停不了的媽媽 (我想我應該沒她那麼強) 但是家就是家，就是有一股力量，把你勞勞地抓住，再也不願離開。

　　你為自己堅強，於是到了外面的世界飛翔，你知道無論何時，只要你一回頭，家就在那兒。等到有一天你累了翅膀失去了力氣，你拖著身軀，回家，到你原本的歸屬，因為你知道有人在那兒等著你。家是一個必要的存在，家人在哪裡，家就在哪裡。所以有一天你發現，看似永遠的事物似乎不是永遠，原本你以為你不會有遺憾，因為你花120分力量在愛他們，然而你還是痛苦，就是因為你太愛他們了。

　　有人先行離開，於是留下的人，安分地過生活並且愛。

　　就是這麼一回事，沒有什麼了不起的，平凡人的平凡生活，也是幸福。



　　突然想起以前的夢 (要知道那時候的自己可不是稱它為”夢”)，終於明白那時候大人們輕聲發笑的原因，以及他們常提到的｢年少痴狂｣是怎麼一回事。如此坦白地將這些想法訴諸文字的我，心裡竟是平靜並且理性，這一段改變，我想只有自己能夠明白，不管別人如何勸說說服，沒有受過時間洗禮以及現實的軌跡的人，我想是無法理解什麼叫作瓦解及平凡。

　　但是心裡有個聲音，他告訴我：｢走吧！｣

　　法官VS小我

　　於是我如此地記在小本子裡。

於是說說吧，以後...

　　
　　等我以後老得都不懂什麼叫累的時候，也不會因為什麼而生氣得大吼大叫的時候，我就要開一家小書店，裡面擺滿滿都是我這一生所收藏的書，然後我會自己煮奶茶，泡牛奶給客人喝，也許也進一點糕點，因為我喜歡吃甜食，啊！一定要擺滿巧克力才行…然後也許—我是說也許—也許剛好有個人他喜歡喝咖啡也會煮咖啡。如果沒有就算了，也不強求，你們都知道我不喝咖啡。

　　那一定是一家很溫暖的店，客人一進門，就會聽到Norah Jones輕輕地在呢喃，也許哪天我興致一來會播Elvis Presley。然後舉目所見滿滿的都是我的書，我用一生收集的書。可以什麼都不點，只是坐下來翻翻書，在等待雨停的這一點時間認識我；也可以什麼都不說，只是一個人安靜的睡著在我提供的小角落。然後走的時候我會給你一個微笑，因為你在結束的時候參予了我的人生。


　　我的朋友們一定三不五時都會來這裡找我，也不需要先打電話，因為他們知道，我一直都會在，也許我得為他們設立一個小麻將桌在後頭，只是這樣就沒人顧店了耶哈哈！哥哥也會常常來看我，也許攜家帶眷，時不時都替我的書櫃補貨。那時候爸爸媽媽不知道會在哪兒？應該是個很幸福的地方，我總有一天也會去，還有爺爺奶奶和阿姨舅舅他們，應該也都在那兒吧！姊姊也是。

　　都來吧！大家，我有多希望在最後可以跟你們一起度過。每天都笑笑鬧鬧，說著以前以前怎麼怎麼，說著誰誰誰什麼時候做了什麼事，說年輕的時候我怎麼害你難過、逗你笑。大口大口喝著牛奶，「小心骨質疏鬆症啊！」講完噗嗤一聲把牛奶噴出來。我們上氣不接下氣地笑，你知道我們都老啦，然後在天使飛過的時候悄悄地流一滴眼淚，「為什麼流淚？」「是洋蔥。我加了洋蔥。」然後又不可抑止地大笑。

　　然後有一天，我會消失在我的小書店裡。不會告訴任何一個人，我想我會自己靜靜地離開，畢竟我已經沒有遺憾，不需要人們為我哭哭啼啼又或者我自己悽愴地悲泣。我只是比你們先走一步，所以不用傷心，也別替我擔心，雖說我是一個很怕寂寞的人，可是該放開的時候我還是會放開，更何況那裏有那麼多我的朋有和家人。



　　只是有一點掛念啊，你們。

　　免不了的還是會想念，有你們的日子。