richa好可愛

師傅來了!!!

小感

好久沒有打網誌了，陳老說沒東西寫不代表沒想東西，而可能是拒絕再寫些沒意義的東西。過去常常一寫就是幾千字，但可能真正有意義的只有一句話或一個字。所以也不再擔心自己寫不出東西。想寫就寫即可。

碩一下學期，上了幾門課，也沒上幾門課。以為會精采可期的，卻只覺得終點遙遙無期，但是也已經放棄抱怨了。碩一下一直在懷疑自己為什麼要念研究所，一直在懷疑自己畢業後真的能有所謂研究所程度嗎？

RICHA PUPU專訪

　　

　　不知到從什麼時候開始，開始畫起了這號人物--Richa PuPu。跟她本人一樣，名字也來的莫名其妙。自然而然就冒出來了，不經思考的，彷彿有個人在我的腦子裡說了這樣的話，並且把她介紹給我認識。

free painting

最近在做的事。
自由繪畫--模仿自由書寫。

大家都對我好好喔嗚嗚嗚嗚嗚嗚

我想我是一個幸運王

然後我會自己好

其實有時候迷路了，就坐著不動吧。

聽風唱歌，看雲跳舞。然後等臉頰的眼淚自然乾涸，等嘴角慢慢能夠牽動上揚弧度，再繼續往前就好了。不管是用哪種前進的姿勢，都是前進的一種。跑跑跳跳、跌跌撞撞，受傷了大哭，成功了大笑，就是這樣如此自然的美好。

當然偶爾還是會很在意別人說的話，偶爾還是會覺得自己不夠好，但是想通了以後還是可以抬頭挺胸地繼續上路。所以有時候我雙眼低垂，請你了解這是我一定要經歷的過程，也請你給我一些溫度溫熱手心。然後我會自己好。

難過的事情講了三遍還是沒有好，就繼續說下去呀。說到你覺得可以為止，我會陪你。

逃跑向終點

　　於是開始進行一些有意識的（無意識的）拖延。

　　待辦事項如同芒刺在背，卡得緊緊的（雖說如此但我還是睡得很沉）。不知道從什麼時候開始這樣拖延的。知道有事情沒有完結，但是就是提不起勁去做，反而一直有衝動做一些所謂「不正經」的事。

　　就像村上春樹用足足兩頁描寫一個人長得有多醜，沒關係我們慢慢來，不要急的。

　　從小到大似乎一直都是長輩眼中的乖寶寶。沒做過什麼脫軌的事。心裡總是想著逃跑，但因為太過合乎社會規範，都只敢在心裡想而已。

小牢騷

　　接案子到現在，算算也4年了。雖然沒接過什麼大案子，也不是什麼很強的紅人大家搶著給我做，但是也算是有一點點經驗。

　　一開始的時候，總覺得接案子好好賺，我畫畫圖就可以拿個2000起跳。然後因為起初都是接商學院的案子，你也知道，商學院錢多又自由，隨便拉個貝茲曲線就被稱讚到不行，付錢也很爽快。那時候我彷彿置身於天堂，從來都不明白為什麼別人跟客戶洽談都苦哈哈。

　　後來開始接觸到不同的學院，自己也嘗試對外接案。開始遇到難纏的老闆，與說不出來自己要什麼的老師或助教。做稿子這件事開始變得不輕鬆。那些人對錢錙銖必較，開高一點對方就以為多做幾個版本是應該的。而剛好我從一開始就秉持著：｢老娘不缺錢，太便宜的案子我不做。｣的精神，很忠誠地維護著行情價。沒辦法，一開始就被商學院寵壞了。所以之後客戶總覺得我很貴，然後一直要我修改修改修改。有時候我自己也看得出來，並不是嫌我做的東西不夠好，只是覺得都花那麼多錢了，想要我付出「同樣水準的工作量」。問題是那些外行人總以為排個版、選個圖是簡單到爆的工作。曾經遇過一個客戶嗆我說：｢你這只是排排版我也會。｣你最好是排得出設計感，你最好是能夠選得出最適合字型與大小，我想你只會向左對齊，然後選擇童童體而已吧。但是膽小如我，那時候做最大的反抗就是武裝自己然後對他微笑。

在自由裡找尋框架

　　我正在適應，適應這種開闊的自由。曾經在大學的時候寫下「我被囚禁在這知識的殿堂」，現在在研究所過著非常自由的生活與心靈，原本已經習慣了束縛的壓迫感的我，突然張開了雙手，卻無所適從。

　　隨著一個學期的過去，我開始認真地思考畢業的論文題目。到底想要做些什麼呢？有時候很想隨心之所向，專注於創作，滿足我說故事的慾望；但是有時候也很想藉由研究所論文做些「有用」的事。

　　原本已經很確定要創作的，今天去聽了交大管院的品牌與行銷課程後，那股做研究的熱情又出現了。我了解自己是一個很務實的人，不論什麼東西都會想想能不能用，是不是好推廣，不喜歡自私地滿足自己的慾望，很想要研究一個東西，那是可以造福人群的。

在下雨的午後我走進你

　　這個地方雨總是下個不停，不管眼睛是睜開或閉上，這惱人的濕氣和雨聲永遠揮不開。滴答滴答、滴答滴答……衣服溼透了、鞋子溼透了、眼睫毛也溼透了。

　　如果有職業的話，我想我是一個守門人。不管天空是黑或白，我永遠在這裡守護著我的秘密的、珍貴的鳥兒。我一一審視它們，一隻一隻挑選出來，細數著它們的羽毛，然後再一隻一隻小心翼翼地放回寶盒中，直至明天再度來臨。大部分的時候他們都很安靜，偶爾會有幾隻鳥兒鼓動著盒子，這時候我會溫柔地將它拿出，輕輕地撫摸它們的羽毛，使它們恢復平靜。