2007-08-12

小偷


  生活中總是有意外,一個滑鼠一點,一整個回憶都消失了。或者一隻小蟲子鑽入,整個D槽就不見了。很多東西,沒有了就是沒有了。譬如夏天最後一抹斜陽,怎麼呼喊都抓不住永遠;譬如所有說過的話,一句抱歉就全部不算數。

  若說生命是有,死亡是無。那虛無怎麼能夠帶來這麼多淚水? 擁有怎麼帶來這麼多缺憾? 不知道從什麼時候開始,已經不再去思考這些東西了。是怎麼開始習慣的呢? 對於這一切不可思議的平凡無奇。

  在我開始遺忘的時候,便不可控制地害怕回憶。不想再想了,想得越深入,越是發現自己的無能為力。那時候的自己,給的建議是:「那麼,就更用力地活在當下吧! 至少你盡力過。」由此一來,我便拒絕再回憶,我把所有的時間都拿來真誠地體會「現在」,藉此說服自己,別再緬懷過去了吧! 現在都來不及享受了你說是吧?

  一止步,發現我自己的腳印已經變的夠大,足以支撐我的一生。然而我才發現,來時遠遠的路上,應是延綿不絕的腳步,已經被浪潮沖刷殆盡。什麼都不剩。我的記憶,那在山中又跑又跳的記憶、姊姊騎車載我衝去田裡的記憶、第一次對爸爸說謊而被責罵的記憶,以及對於健康的爺爺奶奶的記憶….究竟什麼是夢,而什麼又是真實? 習慣說謊的我,連自己都分辨不暸謊言與實話了。

  過去的東西,寫出來就如同小說一般,連我自己都不得不佩服。什麼時候,竟然已經遺忘到這種地步? 為什麼停止不了呢? 遺忘這件事。有些東西,結束了就是結束了,不會因為我大哭大鬧而回過頭來拍拍我給我微笑。因此,忘記了就是忘記了,無論我怎麼不甘心怎麼掉眼淚大腦它就是喚不回我的回憶。









唉,為什麼我總是想不起來要起床呢?

2007-08-08

太陽的角度

  賺錢的目的是為了那一點點自由,千萬不可本末倒置。

  想想你今日,被上司削了一頓,心中有一百萬個不愉快,你告訴自己,我何不去巴黎左岸喝杯咖啡呢?而此時,賺錢的用處就出來了。

  這麼突然,飛機票訂不到怎麼辦?沒關係,商務艙一定有位子。現在觀光旺季,旅館一定都滿了怎麼辦?沒關係,總統套房一定還有空缺。你說為的就是那一小杯咖啡也不過台幣200多塊,值得嗎?開玩笑,如果現在你是有錢人你就不會在意這些。

  賺錢,不為什麼冠冕堂皇,就為那一點點微薄的小自由,至少可以在你想喝咖啡的時候喝上一杯。

  做任何事,都要先考慮到其目的為何。當你發現你陷得太深而近乎瘋狂,應當停下來,想想自己當初為什麼要做這件事。上次和Ivy聊天,「念書念到不知道念書的目的何在,於是不再盲從,自己停止了。」著實給了我一記震撼棒。老祖宗告訴我們,勿忘初衷,我們都該謹記在心。









  PS 偶爾也要來個文不對題 叛逆一下是吧?

八年後的八月八號

  八年了,她不知道我上了大學,也不知道哥哥考上研究所,更不知道爸媽現在在家開了一間studio成了SOHO族。

  八年了,電腦螢幕從胖嘟嘟的樣子搖身一變成了輕薄纖細的液晶螢幕;網路世界改變了全球的消費習慣及溝通模式;比爾蓋茲在當了好多年的世界首富後退休專心搞他的慈善事業;郭台銘擠下王永慶成了台灣首富,但最近神智不清開始瘋言瘋語;Apple出了ipod讓賈伯斯東山再起,陳士駿創了youtube使他名利雙收;有一個投資大王叫做股神巴菲特,台灣也出了一個卡神某某某;韓國經濟迎頭趕上我們,台灣的奇蹟已經不再;民進黨取代了國民黨的獨占事業,陳水扁連任總統,紅衫軍抗議街頭。阿公不再到花園散步,因為他已經不能行走;阿婆不再騎著腳踏車到處串門子,因為上次那一跤讓她的腳無法再負重太久;爸爸的臉上清楚刻蝕八年歲月,媽媽的頭髮也變得灰白。

  八年了,我上了國中又到高中現在是大學生準備迎接大一學弟妹。她走的時候,我還習慣用袖口擦鼻涕。三年後的生日,我想起她,看著鏡中的自己削著短短的頭髮,如同照片裡青澀的她。當我從深藍色裙子,換成艷黃色制服時,我下定決心要像她一般擁有一頭秀髮如瀑。去年的今天,同學一聲恭喜,我知道我上了政大企管。全家人一起外出慶祝我金榜題名,卻獨缺了她,而她始終不知道,八年來我變了很多,雖稱不上是長大了,卻也遺失了童年。

  八年了,有時候我想不起她的聲音,但是她的笑容燦爛在我面前我一輩子都不會忘記,也不會忘記每年父親節,她帶著我去花店買花,我看著她做父親節卡片。在我真的接受而放手之後,就再也不會哭著醒來,只是偶爾嘆然,無奈著我們大步向前,卻將她遺留在時間洪流。

  八年了,我們變了好多。我的微笑越來越像妳的影子,真誠的弧度上揚,但我沒有妳那可愛獨特的梨渦。誰也無法取代妳,是吧?

  我過的很好,那妳呢?

2007-08-04

CAN



一位天生缺陷的男孩,和爸爸一起參加三項鐵人競賽。
爸爸帶著他向前,從頭到尾,就像以前一樣。


我想世界上最美最真的愛就是親情了吧!

I can only imagine
What it will be like
When I walk
By your side

I can only imagine
What my eyes will see
When your face
Is before me
I can only imagine

[Chorus:]
Surrounded by Your glory, what will my heart feel
Will I dance for you Jesus or in awe of you be still
Will I stand in your presence or to my knees will I fall
Will I sing hallelujah, will I be able to speak at all
I can only imagine

I can only imagine
When that day comes
And I find myself
Standing in the Sun

I can only imagine
When all I will do
Is forever
Forever worship You
I can only imagine

[Chorus]

I can only imagine [x2]

I can only imagine
When all I will do
Is forever, forever worship you


爸爸我愛你

2007-08-03

我和司徒達賢


  今天是企家班畢業典禮,出席了好多大老闆,還有蕭國慶、周行一、別蓮蒂以及司徒達賢。雖然我不慕榮利,但是看到他們還是忍不住興奮,搶著要幫他們別胸花。

  話說上次的企家班迎新,我從教室回到系辦影印時,看見司徒老師正對著我走過來。我在心裡想:「咦? 是雜誌上的人?!」張大眼睛和嘴巴,嗚嗚呃呃說
不出話來,然後司徒老師就對著我很堅定的點了點頭,像風一般地走過了。

  這次企家班畢業典禮,我下定決心要一雪上次迎新之恥。待司徒老師簽完明後,我拿著胸花 ( 這還是跟小玉搶來的 ) 一個箭步上前:

「老師! 我幫你別個胸花!」

「不要! 我不要別胸花!」
手一揮就閃人了。

  我禁不住掩面而泣,而小玉在旁邊笑的牙齒都要掉出來了。

  司徒達賢很任性耶!!!

  霹靂火先生都不記得我們,好傷心噢。


  企家班的人感情都好好,風雲人物李撼好紅,好多人把珍貴的畢業感言時間都拿來描述他。還有一個人叫做銘章,好像是得了血癌,一上台,一聲「加油」從觀眾席傳出,接著的是熱烈的鼓掌聲。致詞第一句是:「我真的很愛我太太。」我全身起雞皮疙瘩,熱淚盈框。他是個生病的人,但是他安慰大家,「別為我擔心,我會好起來的,我有信心」,我在講台的正右方,看到他下垂的雙手緊了緊。

  在銘章之前,有個學姐提到他們全班一起登玉山,而她體力不佳,半途便想放棄,然而一個同學在前面拉著她往上爬,另一個同學在他後面推著她向前,她終於順利攻頂。學姊頓了頓,說,「現在銘章也遇到同樣的情形,讓我們一起幫他。」

  掌聲如浪濤般不絕於耳。

2007-08-01

救命!我的右欄呢??


為什麼我的右欄全部不見了!!????
怎麼會醬!! 没天理啊!!


剛剛心血來潮打開好久沒用的IE,
不開則已,一開驚人!!!
為什麼右欄全部不見了!!???
用火狐開明明就一切正常!!!?
而且下面的文章也被切掉了~~

到底發生什麼事啊??

害我本來很開心想要上來跟大家炫耀我畫的圖的說!!
都沒心情了!!
嗚嗚嗚~~誰可以救救我~~~ >_<

補充,點這一篇的標題一下,右欄又會跑出來了= =
搞屁!? 到底發生什麼事

2007-07-31

孩子王

  小學的時候,學校有一個有趣的規定。如果你品行優良,或成績進步,老師就會給你一張榮譽卡,集滿五張 (或三張?姑且把它定為五張好了) 就可以向老師登記,中午午休時到視聽教室看電影。那榮譽卡其實也沒什麼,就是一張大約4X7(CM)的色紙拿去護備,然後上面有一些簡單的圖案,例如大象、獅子等等。

  同學們都以集榮譽卡為樂,每次都會拿一疊互相炫耀,交換彼此沒有的圖片。(我想這就是後來死小鬼交換怪獸卡的由來吧 笑) 有些人很只要集到五張,就馬上去跟老師登記,中午吃飽飯,便大肆張揚說他要去看電影,然後囂囂張張地在大家只能忍氣趴下的時候,大搖大擺地走出教室。也有些人很莫名,集了一堆榮譽卡,卻從來不兌換電影券,還拿信封把它們統統裝好,可能想作傳家寶之類。

  而我,以我在學校少說也算個紅人來的,榮譽卡當然也集了滿筐,同學想蒐集不同花色的榮譽卡都會先問我有沒有。但我並非第二種人,不會「囤積」榮譽卡,但我也不去看電影。

  那麼我都拿去做啥?

  小時候我可是個正港的孩子王,我有我的一群小跟班,每次有什麼鬼點子,他們都很樂得和我一起冒險,而且通常都以我的意見為意見。其實每次中午放的電影都很無聊,只是為了不想睡覺才去看的,有一次不知道撥哪一部電影,視聽教室竟然擠的水洩不通,我一氣之下掉頭就走,而老師也沒有問我什麼。我那群小跟班當然跟我一起走,我說:「不要看電影了啦!我們來探險!」於是我帶著他們在小小的國小校園亂竄,樓梯間就是我們的暫時基地,上樓梯要匍匐前進,遇到轉彎一定要找掩護,也不可以隨便回頭,只能用眼角瞄。因為我們是菁英作戰部隊! 「報告隊長,對面走廊有敵軍出沒!」大家馬上就地蹲下,以二樓走廊的扶手為掩護,果然對面二樓有老師在巡邏班級,只見那個老師駐足在一個窗戶不動,看來不知道哪個倒楣鬼沒睡覺被抓包。我學著電影裡captain的指揮動作,右手一揮,大家跟著我衝出重圍。(當然是沒有人包圍我們啦~) 每次躲過老師的「出巡」我們這群鬼靈精就會開心的不得了,回到我們的基地(樓梯下方) 興奮卻又壓低聲音討論剛剛的驚險過程。

  這樣持續了一個禮拜左右,一個女孩跑來問我,我怎麼那麼愛去看電影,我那時還小,年輕氣盛,什麼都不說,送他五張榮譽卡,要她今天中午跟我一起去。中午到了,我和我的固定班底裝裝樣子走到視聽教室門口,相視而笑便開溜。那新來的似乎很驚訝,跟著我們跑,但嘴裡念念有詞說:「你們真的不看電影嗎? 不用回教室嗎?」我才懶的理她,迎著因跑跳而製造出來的風,展開我們的冒險。今天差一點被抓到,千鈞一髮之時,我走出我們的作戰小組藏匿處,向老師報告說我演說比賽有點問題想找主任,但是不知道他在哪,於是老師自然而然順著我的步伐遠離了我們的秘密基地。我回來後又忍不住一陣說嘴,大家嘰嘰喳喳好興奮,今天又逃過一劫!

  但是沒想到,我們這刺激冒險的日子並不長久。

  第二天,我又帶著他們中午「翹課」去冒險,臨走之前,我問昨天的女孩跟不跟? 只見她搖搖頭,什麼都不說。我也懶的管她,因為我的冒險正等著我去開拓啊! 我們在老地方集合,也就是那個陰暗的樓梯間,討論著今天的路線。只見蹲在最靠裡面的同學突然起立,閉緊嘴巴望向遠方,大家順著他的視線望去,我們的班導拿著竹子遠遠地走來。她筆直地向我們前進,擺明了看清楚我們所有人,因此我們想逃也逃不了。大家都站起來了,害怕的不發一語,老師看了看我,說:「很會玩嘛!」拎著我們全部人回教室,並且要我們跪在講台前,等下午第一節課她在來處置我們。我們跪著,嘴巴也沒閒著…「是誰講的?」「一定是林慧萍啦!楊宜娟你幹麻亂帶人來玩!」「真的是她嗎?我看他不敢吧!」「她幹麻告老師說啊!自己不敢就這樣!」…我沒說什麼,心裡很緊張,想來想去我是帶頭的,而帶頭的被抓到可是要double處罰的啊。但是我跪在講台上,絲毫沒有悔意,我不覺淂我這樣出去玩有什麼錯,只是擔心老師不知道要怎麼懲罰我,我最怕皮肉痛了。

  後來怎麼處罰的我記得不是很清楚,好像讓我們半蹲了一節課吧! 總之我蹲的雙腳發抖,嘴巴咬的緊緊的,心裡想的只有一句話:「林慧萍你完蛋了!」老師還在我們的聯絡簿上寫我們的罪項,要我們明天拿給她檢查,當然要有家長簽名。這一點我沒在怕的,因為我媽媽很懶惰,平常就訓練我學她的字跡,她說這樣以後我就可以代簽,她就不怕忘記簽了。所以第二天我神色自若地拿聯絡簿給老師檢查,老師問我:「你媽媽有沒有說什麼?」我隨便撒謊:「沒有啊,就笑一笑。」「什麼?就笑一笑喔? …….」後面好像說了一些挺挖苦的話,但我年紀太小,沒能領略其中酸處,因此也不復記憶。而那個出賣我們的背叛者,下場當然不好過。我們那群全部跟她切八段,而班上其他人知道我們不跟她玩,自然也不跟她玩了。(這難道就是所謂的「排擠」? 唉小學生可是很黑暗的。)

  我現在怎麼想都想不透,為什麼當初那個林慧萍要告密? 我們翹課關她屁事啊? 又沒惹到她,還枉費我一番心意邀請她,也因此後來大家有什麼「活動」都不找他參加了。總之小時候真是容易滿足,把老師當敵人,我們在校園裡漫無目標的亂跑 (有時候還出任務咧),卻帶來這麼大的快樂與刺激。現在人發明這麼多RPG遊戲供大眾娛樂,卻只帶來更多的空虛。真想念國小無憂無慮的好日子,但是後來我變高年級生 (5、6年級) 的時候,儼然一附小大人樣,整天鉤心鬥角、搞小團體,這也是我為什麼這麼討厭那年齡的小孩子。下次再和大家分享我那段人生最黑暗的日子(笑),說我小學生涯是最心機的時候,可能有人會覺淂那我也太天真,但是我真的覺淂我小學心機很重,超級無敵壞!

  小學的同學,現在沒半個在聯絡的,不知道他們過的好不好。希望他們都跟我一樣快樂。:)



2007-07-22

寫給自己


  星星的故事,我早就聽過。
  但沒關係,我聽你說。


  我終於躺下了,折騰了一陣子後。
  真的什麼都不在乎了,無所謂了以後,才發現,原來滿天星斗。
  我真希望你早一點把我一拳打昏在地,而不是讓我經過這麼多困頓,再也承受不住後才慢慢昏厥。
  而
  原來滿天星斗。

  晚上的海邊,還是有一點恐懼。但是不要光照,因為越是光明,越是顯得黑暗。
  太思念了,所以飛離。
  拉長尾巴的流星,引來我的尖叫。不可免俗的我為了閃閃發光的星星熱淚盈框。但是地熱蒸發了我的眼淚,但是話語不斷繼續,但是我早就忘記如何哭泣。「幸福的無法負荷,只好讓淚水流出。」某月的記事上這樣寫著。好遠了,像星星那麼遠。

  「這就像你說的,什麼感動到極致就死翹翹了。」
  「心動而死啦!」

  嗯心動而死了,騙你的。沒有啦真的,嗯又是騙你的。虛虛假假連我自己都無法分辨了,就像我面帶微笑說:「我現在很難過,暫時不要跟我講話。」一樣可悲。

  和陳偉閔借來看的書上寫一個小兔子,本來總是面帶微笑,生氣也微笑,悲傷也微笑,快樂也微笑。然而他終於失去了一切。直到工頭兔把他帶到工地工作,他才發現這工地上的人做什麼都盡全力。全力生氣,全力大笑,全力吃飯,全力悲憤,全力偷懶,全力哭泣,全力療傷…。小兔子決定向他們學習,因此他們都叫他見習兔。見習兔開始盡力做每件事,才真正感受到自己的實際存在。

  見習兔總有一天也會變成全力兔的。

  我也要變成全力兔。

  晚上的聯大挺美。
  可以和人毫無保留的說話真棒。
  「幹那死賤貨!」
  「其實說我願意是騙人的。」
  「可能我從來都沒愛過他吧..」
  「要去也不是跟你!」
  「蠢。」
  小胖說這麼久沒見我的嘴巴還是一樣賤。哈哈哈! 不知道為什麼聽到我好開心喔!我們都不要變好嗎?
  牽我的手,帶我走。
  叫我的名字,我會一直跟著你。

  全力悲傷。

  在海邊聽ipod好像有點媚俗。有某種程度上的沒水準,就像聯大的蚊子一樣沒水準。所以關掉,不需要音樂,也只有在這種時候吧。

  有流星,但我們不要許願。
  就像我們不要把手伸向天空。
  不要這麼做啊。
  每許下一個願望就產生了失望。為什麼要讓星星背負這麼沉重的沒有結果呢?

  「看到流星要許願的初衷是要為那一顆流星許願,所以愛斯基摩人看到流星,都會為他們許願,希望那顆流星可以變成精靈。」

  噢好棒。
  我討厭人們看到流星就許願,但是如果是為了流星許願,那我願意。

  我試著把手伸向天空,越是這麼做,卻越是發現,天空好遠。
  而我始終愚蠢。
  貪生怕死,我永遠放不了手。
  「這樣天上的星星會笑你唷!」
  也沒辦法,只能給它笑,全力無奈。

  全力悲觀。

  「為什麼想吹風?」
  「因為很悶。」
  為什麼都要問為什麼,我沒有那麼多因為可以給。
  不要碰我,我會咬人。

  全力憤怒。

我討厭你們醜陋的臉,我討厭你們假裝不在乎,然後說著天氣真好,說一些我聽了就作嘔的無聊笑話。我討厭你們用眼神交會,然後嘴角緩慢上揚,好像在說:看那個笨蛋他什麼都不知道。雖然我也慢慢了解純真是什麼了,但是我仍然試圖盡全力。我看到你的臉孔就覺得噁心,你以為你懂得什麼其實你懂個屁。為什麼要欺騙我,想做什麼直接說啊,為什麼要假裝,我每天忍受,直到有一天,我發現原來滿天星斗,而你不過是顆鼻屎在灰塵與灰塵之間的縫隙中。我好厭惡你。


2007-07-14

墾丁真是個熱情如火的地方



  說到夏天,就想到海邊,說到海邊,就想到墾丁。

  墾丁,去幾次都不會膩。因為那可是熱情如火的墾丁啊




  一大早被麻木挖起來,和大家會合後,輾轉轉車終於到了高雄。隨隨便便吃個摩斯漢堡後,就撘計程車到墾丁。


  很阿莎莉的司機撥花田少年史給我們看,一直笑說,他小時候就是那樣!


  南台灣的天空,好大好大!

  可以從這個地平線,看到另一個地平線。

  完全沒有阻礙
!

  這可是生在山城的我很難體會到的景致。
(我想生在台北都市的人們也很難想像吧!)

  下榻民宿,行李隨便丟丟,因為已經下午四五點了,馬上動身到小灣。


  民宿老闆說小灣不遠,所以我們用走的去,路途中我開始大吵大鬧:hey~! 海邊耶!! 墾丁耶!!! 於是大家都跟我一起瘋了起來。
  一個小樓梯轉身,美麗的白沙灣現身。


  大海吸引著每個人。記得有人說過一句話。


  噢藍藍的天白白的雲,藍藍的海白白的沙。製造夢想的地方,墾丁真是個熱情如火的所在。


  也許是弄濕了身子,我開始有一點點冷,頭有點痛。但你知道的,嘿這是墾丁耶! “生病”怎麼寫? “工作”怎麼寫? “悲傷”怎麼寫?


  噢墾丁,熱情如火的墾丁。


  晚上不可免俗的一定要逛一下墾丁大街。


  老大拍了好多好棒的照片,瑪麗亞也是。


  攤販們都好熱情。噢墾丁,沒有煩惱,是墾丁。


  走著走著突然被要求演一段路人看肥皂的戲碼,說是某大學的期末作業,希望我們能夠扮演路人去關心他們自製的肥皂。我們覺得有趣,一口答應,盡責的配合演出。


  然而還沒完,不一會兒,同樣一組人又來找我們,說他們擺了好久都沒人買,所以他們給我們錢,要我們假裝買他們的肥皂。我們要笑死了,怎麼那

麼心酸。於是大象發佛心就真的買了!
  他們也好開心。


  墾丁呀,開開心心呀。


  繼續逛我們的大馬路,又有人出現要找我們拍照,說是高醫的攝影社。實在是卡陰啊,怎麼一直被拍照。大象還因此當街拿出髮蠟來做造型,我都要笑死了。


  然而還沒完,不一會兒,同樣的一組人又來找我們,( 咦? 好耳熟的台詞? 笑 ),說他們想要去沙灘放煙火,問我們要不要去。噢煙火耶,也太浪漫,不去怎麼對?!


  我們都不知道原來沙灘離我們這麼近。


  走了一會兒的路就到了,比小灣近多了。


  墾丁的天空除了很大很大以外,星星也不是普通的多。


  我指著最亮的一顆星說

:「那是北極星嘛?」
  「不知道耶,不是吧
?」


  我又指著一條銀色帶子說:「那是銀河吧?」
  「也許吧。」


  噢墾丁,我說你是你就是,我說你愛我就是愛我。


  噢墾丁,熱情如火的墾丁。


  星星好美喔。


  懂事以後再也沒見過銀河了。

   (這裡說那個不是銀河的人都沒有童年啦)


  高中剛畢業的他們比我更接近青春,噢我以為,我以為我正瘋狂
…


  但是墾丁耶,什麼是老? 什麼是愁思? 我都不認識!


  我說我瘋狂我就是瘋狂,生活沒這麼了不起,他奪不走我的稚氣和霸氣。


  生活兩個字,我輕輕一揮它就過去了。


  墾丁的夜晚像一杯燒透的酒,是不可飲不能飲也要拼卻的


  一醉。

  (懂的人就會知道我在寫什麼)


  墾丁的夜空像一雙澄澈的眼,是我所看過的最令人心醉的淚滴。


  暫時,沒有以後也沒有之前。全部丟掉、放棄,等待拯救。


  無所謂。反正我,不過一瞬。


  虛無和豐足,其實兩位一體。


  第二天,開玩笑我們當然是睡到自然醒。


  租了車前往南灣,海怎麼會這麼藍?!


  也太藍!! 沒看過這麼藍的海!


  嚇壞我了,不可思議。


  海神在呼喚我哈哈。


  中午太熱了,於是驅車前往鵝鸞鼻。
  路上都是冰淇淋。


  第二天騎車的時候,看到一群年輕男女也組車隊,但是不同的是,女生都穿比基尼,男生都只穿沙灘褲或帽子。我頓時覺得我好像小學生哈哈。


  但是我們沒有進去鵝鸞鼻公園,因為要錢而且我們時間寶貴。


  還好沒去,


  不然,


  就遇不到帥氣的破浪少年了。


  回到南灣,一個黑黑的男人很熱情的招呼我們停車,並且問我們要不要玩水上活動,他說他可以叫他兒子帶我們玩。


  墾丁耶,當然說要。


  付了錢,開開心心上路去。


  先坐香蕉船出發到遙遠的海中央,我們像笨蛋一樣一直尖叫;然後又被耍,玩大力水手像魚被丟一樣一直甩來甩去,害我全身腰酸背痛,但是就如大象說的:「我超想放手的啊!但我才知道人的求生意志有多麼的強烈!」


  回到岸邊是由破浪少年騎水上摩托車載回。


  破浪少年翻過來說:「要走囉!」然後露出白白的牙齒,笑容在他的臉上爆出一朵花,我看不清。


  先來個急左彎,然後是急右彎。


  海看起來觸手可得,但當我準備身手觸摸時,海又離我遠去。


  破浪少年在玩浪。


  我完全不能預測他下一步要做什麼。


  馳騁在浪峰,海浪洶湧向前,他追著浪,然後騎到他頭上。


  稍稍下降後,一個猛轉彎,飛上浪峰,濺起水花,引來驚呼。


  破浪少年翻過來說:「抱緊喔!」


  噢拜託不要再跟我說話了,我要融化了。


  一個大浪襲來,破浪少年做一個大迴轉,直直衝向大浪。


  我嚇得大叫,完全不知道他要幹麻。


  然後突然週遭一片寂靜,海浪也停止了,空氣都凝結了。


  因為我們飛起來了。


  是的沒錯,我飛起來了。





  「如果我幸福的飛起來了,可不可以緊緊抓住你?」




  磅一聲,我們掉在海面,破浪少年好開心好開心,衝著我們笑。


  融化again。


  也太帥氣,那多出來的150就當作是吃你豆腐的遮羞費好了哈哈。


  噢墾丁,熱情如火的墾丁,我明年還要去。


  


  我們一起。

  



更多墾丁照片請看:我的flickr



2007-07-10

北極熊之歌


白色,是我所熟悉的顏色。
飛舞的喜悅,沉默的艱澀,死亡的冷冽,生命的柔美。
我身上絨毛如雪,與天地合。
你可明白,這冰封的國度,
是我溫暖的家。

然而她正悲傷,
眼淚滴入蔚藍的海內;
有時她崩潰,
以一種跪泣的姿勢滑落大海。
當純白轉變為深藍,
我無家可歸。

而太陽始終如一,
而我不會放棄。
我遠離家園,不是為了開拓而是為了歸返。
我在海中飛翔,尋找美麗無暇的純白。
海鷗捎來信息,
說她只看到一片憂暗。
白鯨發出嘆息,
說白色大地不過是水中天。
魚群警告我不遠處有人類,
綠藻嘲笑我這樣叫愚昧。
潮流呆站在海中,企鵝鼓動著翅膀。
我在海裡飛翔,尋找美麗無暇的純白。
你可明白,那冰封的國度,
是我溫暖的家?

世界已經改變,但我依舊愛戀。
消失的家園,我必須找回。
我不識年月,無法紀錄時間,只能不停向前。
突然一陣暈眩,力氣用盡我只剩視覺。
竟發現,
我正身處純白無限。
我驚喜大吼,卻只剩低鳴如幻。
終究沉入大海,
這如鏡般反射白雲的大海。

你可明白,那冰封的國度,
原來是我溫暖的家?






  紀錄片<不願面對的真相>裡提到,可愛的北極熊為了尋找冰塊,游泳游到精疲力竭,最後死在大海中。震驚之虞,我想我應該更認真面對地球問題,想要為世界做一點事,寫這首詩,希望能喚起一些注意。


2007-07-08

你他媽電腦和網路

人有時候,
就是需要那麼一點鼓勵。
一句話,一個眼神,肩膀上的手掌,面對面的暢談...
面對面。
我渴望的是這個。
god damn computer! god damn internet!


「你是楊宜娟嗎?」小翔問。
「為什麼懷疑?」我反問。
「因為很久沒講話了...」
我說我很沮喪很沮喪,需要安慰,就想到他總是能讓我笑。
小翔問我為什麼難過,我大略說了一下,很模糊的。
他又開始打錯字。
我忍不住大笑。
「不要笑啊 」「我很正經啊」「妳的事」
我開始哭,為什麼這麼遠這麼久的人,我甚至還傷害過他,竟然這麼關心我。

「妳不是這種人」
「妳要相信妳現在做的是對的」
兩句話又害我哭。阿婚超人,妳總是可以正中紅心,而且那麼堅定,讓我也隨著你堅強的站立。
噢堅強這兩個字是學不來的,你說是吧? 但是可以訓練。 有妳在我一定可以辦到。

明天要和CC會面,很期待。
我想要雙手,不是鍵盤。
我想要溫暖,不是冷冰冰的電腦。
我想要被了解,我想要有人聽我說說話,我想要有人鼓勵我,我想要有人可以抱抱我,跟我說「沒事了沒事了」

什麼時候,才可以靠自己呢?
一直依賴別人的鼓勵與安慰也不是辦法。
但是我現在陷入黑暗無法出來,請借一雙手給我。謝謝。

不吃甜點的烏布午後

烏布位於峇里島北部地區,地勢較高,氣候涼爽舒適。早上陽光出來時會有些熱,但也不至於讓人融化。下午一兩點過後便開始轉涼,入夜有時甚至需要披件外套。整天下來都不會有那種皮膚曬得火辣辣的感覺,溫暖的陽光配上沁涼微風,令人感到非常舒服。更神奇的是,這裡幾乎沒有蚊蟲,只看見螞蟻、蜘蛛、小壁...