夢的紀錄 之五

我自己出國。

和售票員買機票，他問我要不要買頭等艙機位，但並沒有說價錢，我不好意思問，就裝不在乎說「好啊」。因為是刷卡的，所以還是不知道價錢。

上飛機以後，我才敢把購物明細拿出來看，$29,XXX，「怎麼這麼貴！」我在心裡想，我記得經濟艙價錢大概只有4千多，本來以為升級頭等艙頂多5千多。（夢裡的奇怪邏輯）

飛機起飛，第一次旁邊沒有認識的人，機身抖抖抖的我有點緊張起來，想到降落以後就要自己面對一切，不免覺得有點害怕。故作鎮定向服務員要了一杯果汁，服務員還親切地問我要不要吃糕餅。吃到一半時，感覺機身開始傾斜，飛機在大轉彎，我想：「要飛回去嗎？難道是故障了嗎？」在心裡竟然覺得鬆一口氣，可以回台灣真好。

結果真的回到台灣了，我搭很長的運輸軌道去做高鐵回家。

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因為對夢境裡的數字印象很深刻，第一次醒來就想說要記起來，去買樂透。於是半夢半醒間把它抄在HTC裡，打一打就又睡著了。第二次醒來去看手機內容，根本不知所云，不知道在寫什麼，文件標題是4+6+。看來我和頭獎是無緣了？

而且我竟然在夢裡，都不敢出國。

夢的紀錄 之四

我在宿舍裡，走很遠的路去洗臉。

洗完臉想說來去角質一下好了，抹了白白的去角質膏在臉上後，突然廁所變成教室。我只好跟著上課，小雲朵問我要不要坐她旁邊，但是她坐第一排，我不敢臉白白的對著老師，就婉拒了她。

2個小時後下課，我的臉要乾死了，想說趕快回廁所洗掉，走在泛著綠光的走廊，一直遇到熟人，他們異常熱情的對我打招呼，我只好回應他們，但是一笑臉就要裂了，好乾好痛啊！

如果說尷尬會痛，就是這種感覺吧。

旅行與人生

　　出國的時候總是非常快樂。計畫好的遊玩，總是使我滿意與愉悅。走在路上看到一些不起眼的東西，都覺得驚奇。不小心迷路了，就放寬心享受迷路與探險。沒發生什麼事，就覺得很開心。就算遇到壞事，很快就能調適，覺得出來玩，能有這樣的經驗也滿特別。

　　我們不會沉溺於詛咒壞事、詛咒命運。因為我們知道，我們在這個國家，只待上那特定的天數，我們不是一輩子在這。我們不需要煩惱未來要做些什麼，也不用愁悵過去的遠離。

　　其實人生的意義和出國一樣。我們不是「一輩子」在這，這裡說的「一輩子」是指靈魂的一輩子，是比起我們不到100年的一輩子更長的一輩子。只是我們常常會忘記，以為我們待在人世是那麼的漫長，漫長到我們無法再為了不起眼的小事歡欣鼓舞，無法真正地活在當下。出國之所以快樂，是因我們不再被過去和未來黏膩地牽引著、束縛著，我們可以確實地感受每一秒的富足。如果人生可以比照出國的心態，那我將不會再煩惱許多不重要的事，我將真正能夠體驗人生，享受人生。即便是不好的、難以忍受的壞事，我都能欣然接受。

　　我可以按照計畫，完成我想要的目標，並且感到快樂滿足。如果計畫產生變化，我也能在彎曲的小徑上開心地哼起歌兒。如果我遭受失敗或厄運，我也能真心地接受，覺得來到人生世上，能有這樣的經驗也滿特別。

　　旅行的時候，若有一個人常在身邊，分享我的開心，分擔我的煩惱，用適合我的步調慢慢前進，就是最棒的事了。人生不也是嗎？

夢的紀錄 之三

在那個屋子裡， 每個人都可以靠寫作操控別人。

喜愛科幻爸爸把他的女兒寫進他的小說裡，不斷地變形、進化，幼小的女兒不知道怎麼反抗，只能照著爸爸的劇本走，一直發出痛苦的尖叫聲。最後如同科幻電影常出現的結局，女孩反噬了讓她變成怪物的父親。

色情上癮的教授，利用寫作控制他的兩個女學生，逼迫他們成為自己的性奴隸。但女學生們也不甘示弱，趁著性交的空檔寫作，在文章裡用最可怕、充滿報復性的手段傷害她們的教授。一來一往的，雙方時而痛苦時而喜悅，虐待的手段越演越烈，教授與女學生幾乎同時停止呼吸。

憂鬱的男子蹲踞在長滿了鐵絲藤蔓的房間裡，看不出來年齡與職業。他被越來越多的鐵絲纏繞、刺傷，但一聲不吭。而鐵絲仍然隨著作家快速移動的手腕，漸漸縮緊，像榨檸檬汁一樣榨出鮮紅的血液。

我穿梭各個房間，看他們寫的故事，感到很恐懼，很怕被寫進他們的劇本裡。於是我避免和他們做眼神的接觸，不和任何人說話，希望沒有人注意到我。

最後，每個房間裡的主角們都隨著劇本的結束，一同消止。整間屋子安靜了下來。再也沒有人會把我寫進他的故事裡了，但我卻覺得非常地寂寞與悲傷。於是我在腥臭的安靜的屋子裡，刷刷刷地開始寫我的故事。讓每一個人都復活跟我一起玩。

你要記住此時此刻啊，這種沒有盡力的感覺，比被徹底擊敗還要不好受一百倍。

我有時候好愛你讓我體會自己的完整，有時候也好恨你讓我變得這麼不值得。

被留下的人，也是一種離去

每一張紙都是一個世界

到廣興紙寮做紙。

他們說，手工抄的紙，兩面都可以用，你可以自己選擇哪一面比較適合你。而且捲了也不會變形，紙本身擁有彈性，甚至可以塑型。

買了三張大紙，小心翼翼地解開外層的包裹攤開，感受到紙的生命力，那是被保護並且愛著而做出的紙張。於是決定全心全意地對待它。

覺得寂寞是因為，

好渴望別人可以認識我，但沒有人在。

好想要和他互相了解，但留不住他。

好希望能和你說幾句以前沒能說出口的話，但像是被下咒一般，永遠不可能主動踏出那一步。

好討厭沒辦法承認自己的貪心，還假裝真誠與知足。

覺得寂寞是因為，自己沒辦法接受寂寞的自己。

24歲就是認識了地心引力，並且人生中第一次興起要認真減肥的念頭。

24歲生日感謝清單

那天才和爸媽提到，對於能來唸應藝所，我覺得非常感謝。 

從一開始的焦慮、恐慌，到後來越來越能夠體會自己主掌生命的美好與必要性，我在應藝所的日子，一天一天地成長著。能夠接受、並且相信，對過去的我而言真的很難做到。一直到現在，我才真正得以作為一個全然完美的「人」而活著。一路以來，受到許多人的恩惠。其實很不習慣於在他人面前展露真正自我的，真的很感謝你們能夠像超能力一樣，看見我的背後，看見我的脆弱與自私，並且選擇留下，一直陪我到現在。

24歲生日感謝清單，我想先謝謝小雲朵。 

謝謝妳總是能夠發掘出事物美好的一面，謝謝妳總在黑暗掩蓋住我的時候，像一朵純白無瑕的雲一般，為我揭露陽光。謝謝妳願意和我一同走過，像妳畫的畫一般，我們互相扶持，一起飛翔。其實一直覺得妳的畫有一種靜謐的孤寂感，不悲傷，不快樂，相當中性而自然。事物的本質並無好壞，我想妳很早就明白。 

然後我也要謝謝陳老師，其實23歲感謝清單就想謝謝他的，不知道為什麼23歲那年提不起勁寫感謝清單。 

很感謝陳老，像燈塔一般，安靜而穩重地守在那兒，讓我遠航，讓我有足夠的力量頭也不回，讓我知道隨時隨地回過頭來，那溫暖而堅定的光亮總是存在。曾經誤解了活在當下的意思，曾經因為無知而對於許多事情執著凝滯。過去的我太膽小，不敢改變現狀，不敢好好地看著自己，因為陳老師，我開始願意試試看。謝謝陳老寬廣的包容與長存的從容，讓我知道所有問題都不是問題，而是一個進化的過程，我開始真正接受自己美好與醜陋的每一面向。謝謝陳老讓我從僅僅是知道，轉變為能夠真正接受而身體力行。如果沒有陳老，我可能連展翅的勇氣都沒有。 

每年生日感謝清單的結尾都提「要謝的人太多了，那就謝天吧」有點老梗，所以今年，感謝每一個出現在我生命中的人，讓我得以體認自己的完整，以及經歷你們的完整。