台灣人，你並不高尚，也不要隨意覺得他人低下

出差北京2週，沒日沒夜沒假日地工作。因為工作是理貨，得時常到車程2小時的北京郊區倉庫。北京同事看我一個女生，都不准我一個人去倉庫，得他們跟著。所以我密切地和北京同事們朝夕相處，和他們合作無間，同時我也仔細觀察北京人的生活方式。

北京人該吃飯就吃飯

中午休息時間一到，立刻放下手邊的工作，「走！吃飯！」如果你拒絕，一開始不熟他們會說好吧那要記得去吃，熟了以後他們臉垮下來拽著你走，逼你去吃飯。「你現在不吃飯繼續工作，對你的工作進展多大？有差那麼1個小時嗎？你不吃飯，身體狀況不佳，頭腦不集中，你工作會有效率？更何況長期下來，身體會搞壞。」一位北京同事說，我聽著也是有道理。但是在台灣，大家會覺得工作告一段落再休息，然而工作通常沒有告一段落的時間，一旦錯過午休時間就沒機會吃飯了。而且有時候，其他人仍然在工作，你自己跑去吃飯，還得忍受別人怪罪的眼光。

北京人該下班就下班

6點一到，北京分公司唰一聲，所有北京同事都閃人。留下台灣同事，但也頂多加到7點。我不太清楚北京同事是否確實有把分內工作做完才離開，但是他們的態度是：公司才給我多少薪水，我一天上班8小時足以，6點之後是我私人時間，請勿打擾。而在台灣，6點一到大家摸摸摸，看誰先走，你絕對不當第一個。如果你準點走，同樣地，你得忍受別人怪罪的眼光。並且大家會對於加班沾沾自喜，覺得自己很能幹，彷彿你有能力、備受重用才會加班。

我在台灣工作不到2年，已經被台灣的工作環境所影響，對於自己工作量暴增，多少有點得意，覺得自己受到上司肯定，才會被賦予重任；對於自己常常加班，也是有點得意，覺得自己能幹，才常常被加工作，尤其是難搞的急件。溫水煮青蛙。我竟然對於這種病態的環境沾沾自喜，以為自己混得很好。其實已經長了毒瘤而不自知，還成天捧著毒瘤如珍寶一般。

誰比較高尚？誰比較低下？

很久以前就聽說歐洲國家不加班，中午休息時間長，工時短、薪資高。我不以為然，我總覺得那是另一個世界的事，我身在亞洲，就是得遭受亞洲工時長、薪資低的就業環境。然而到了大陸，發現同樣身為儒家思想的大陸，思想竟然如此開放先進，他們比我們更懂得生活。我憤恨不平，為何擁有同樣歷史的我們，就業環境差這麼多？台商赴澳投資，開給澳洲人的薪水比台灣人高，因為台灣老闆知道台灣人就值那幾個錢，而且澳洲人加班有加班費，台灣人沒有。我試著和台灣同事討論我看見的北京衝擊，他們卻恥笑北京人就只知道吃飯，很沒水準。我在心裡冷笑，到底是誰比較高尚、誰比較低下？

北京人晨間新聞播報的除了有長江翻船事件外，也播報敘利亞戰爭、肯亞戰爭、美國政治新聞，我在酒店吃早餐，看著這些陌生的新聞，又是一個震撼教育：原來新聞該是長得這樣！北京同事閒暇時討論的話題是財富不均導致醫療分配不平等，以及黃牛猖獗等嚴肅的議題，並且連黑車師傅都能輕鬆參與這樣的話題討論。而在台灣，討論嚴肅議題會讓人覺得自己是高知識份子而得意不已，在北京這些議題就像是八卦新聞一般信手捻來、再平常不過。

台灣人最可悲的地方就是眼界過小，不知道世界很大，還在瞧不起大陸人、瞧不起東南亞國家。（延伸閱讀：如果泰國人問「台灣現在智慧型手機普遍嗎？」）自以為高尚，其實最落後、最低下、最隨意可憐他人歧視他人的，就是台灣人自己。「台灣最美麗的風景是人」，曾經我也對於這句話感到驕傲，而現在，我給它一個問號。

我知道自己回台灣工作不出幾個月，又會被同化為以前那個沾沾自喜而不自知的台灣奴。所以在現在還清醒而痛苦著的當下，寫下這些心得。希望日後我再度麻痺時，能夠被這篇文章打醒。現在我只能束手無策地，看著自己再度被移植上這顆奴性的毒瘤。

關於27歲女人的想像

關於27歲女人的想像：

自信獨立，偶爾耍點脾氣，還是很任性。事業有小成，經常海外出差，飛來飛去的商務人士。工作認真充滿活力，私下玩樂放得開，經常參加同事聚會，朋友很多，但只對高中的姐妹們坦承。

身體成熟，性感迷人，像一朵盛開的花。懂得用點小心機得到自己想要的，但仍然容許單純地被騙，保有孩童般對世界信賴的眼神。有一個陪伴多年，看透自己的美與醜，並全然接受的伴侶。

是人生的階段，綻放得最盛的時刻。


原本還在感嘆自己即將27歲，一點也沒有想像中27歲女人的樣子；想不到我27歲的生日即將在海外出差渡過。原來安靜的願望最有力量，沈默著卻鏗鏘有力。漸漸地，自己就走向了想成為的樣子，一回頭才發現，原來這是我早已在心底種下的希望，不疑有他地執行，便實現了。

27歲的我，自恃著綻放，以一種驕傲的姿態，信賴著生命。

我找到喜歡這個工作的理由了。

每次做不同旅遊地點的簡報，都會更加認識那個地方，了解它的文化歷史、旅遊亮點、地理位置等...。

世界很大，要重複還真難。就算重複，也會有新的知識。

真是有趣。

關於許願，我總是很靈驗。
當我許了一個一定會成真的願望時，我會知道。
但有時候，許的願望會讓我嚇一跳。
想法冒出來時，我會大吃一驚趕快反悔。
這樣還會實現嗎？ We'll see....

學會等待

工作以來，學會了等待。

已經漸漸能夠忍受不確定性，靜靜地等待結果明瞭。

在迷霧中閉上眼睛，聽自己的心。

一場乾旱

如果可以追蹤情緒的起源，那是由於一場大雨後的乾旱。
在一個炎熱的午後，暖暖的風吹過眼睫，一眨眼，就看見你融化的身形出現。
我想撫摸，卻只能撈起一灘濕軟。
飲下你，想與你結合。
卻是海市蜃樓，因炎陽的折射，剛好顯影於我。
剛好，你就站在折射對角的另一端。

這沒什麼，任何人都可能剛好站在那一個端點。
我啜入的是一場雷陣雨所剩餘的污水，盈滿在我的體內，滋養細菌的溫床。
靜靜地等待下一場乾旱。

意義？

年輕的時候，很容易去質疑每件事情的意義是什麼。質疑我做的工作對社會有什麼貢獻？我每天花8小時以上做的事到底有什麼意義？質疑我花3年念的研究所有什麼意義？非得做出點什麼成果來才算沒有白活。然後因為想不出所以然而覺得沒有意義，失去價值。

按耐住離開的心情，因為知道自己不論去哪，都會有同樣的質疑。過一陣子後，這些浮動的不安念頭自然消失了。

並不是因為麻痺，而是因為成熟了，了解很多事情的意義不是當下就能明白。在還沒做到一定水準與程度之前，不再大聲嚷嚷著「有什麼意義？」，而是謙虛地認真做好眼下每一份事。就像高中數學老師說的：「數學之所以沒用，是由於你懂得太少。」

年少輕狂，狂妄地大聲質問意義；
才明白，謙虛地做好每一件事，就是人生的意義。

綠色企業

開會時正好提到歐萊德，我就稍微介紹了他們。是一間注重綠色環保的企業。生產的洗髮精沐浴乳皆經過嚴格把關，不含對環境有害成分。並且在包裝塑料上，選擇可分解塑膠，對環境相當友善。

沒人問我怎麼如此了解他們。過去曾經認為自己做的東西都是垃圾，覺得自己在一個製造垃圾的浪費資源公司工作。所以消極(積極)地尋找下一間公司，希望可以在綠色企業工作。

有點好笑、有點感慨，還好現在已經不這麼覺得了。

新任小組長

進公司1年2個月，升上了管理職，下面有2個組員，之後會有3個。其中一個組員很難管，能力差又不投入。本來想說，絕對不派大案給他，也不讓他有出團機會，今天卻被前輩提醒，反而應該要用大案出團機會來激勵他，鼓勵他投入一點，才有出團的機會。覺得震憾教育！並且也反省以前管理學到底都學了些什麼...

之前一直糾結，覺得自己做的事很沒意義，現在已經不糾結了，從日本回來後就好了。難道是因為出團嚐到甜頭嗎？在日本時我跟妞妞討教，問他業務怎麼可以改設計的稿子，設計做的東西好像一點都不重要。妞妞告訴我：「那是他們（離職的人）沒想通，你要想通。設計不是只有畫面美美的而已，你要考慮到實用性，以及客戶的屬性。」竟然是業務告訴我這件事，我可能太小看業務的思維了。

回團以後不論做小案或大案，對於那些景點、飯店、餐食介紹，都有了不一樣的角度眼光。實際出團後才知道是怎麼回事，於是開始慢慢覺得自己做的東西不是垃圾，是有用處的。並且比較能站在客人的角度介紹行程與提案包裝。

除此之外，也開始學習晚宴的工作。最難能可貴的是，我在短短1年的時間就當上組長，讓我有管理別人的機會。所以在經歷了碰撞、熟悉、厭倦的階段後，我已經趨於穩定，看樣子還會再多待一陣子，不知道我什麼時候會膩。還是要時時提醒自己，做好隨時要離開的準備，不讓自己沒有後路。

朋友之愛

你心情不好，找我抱怨的時候，我會放下手邊所有事情來聽你說。
我心情不好，想找你抱怨的時候，卻擔心你是不是在忙不敢找你。

我就是用這如此卑微的姿態在愛著你啊，我親愛的朋友。

上班9個月小感

在流動率很大的公司裡待上9個月，竟然已經晉身老鳥階級。講話開始大小聲，還要帶新人。開始比較能夠調適與業務或客戶在設計上的溝通，也體會到加班做簡報的樂趣。再接下來就是要實際出團吸收經驗了。

連續2個月拿下部門績效第一名，即使還沒滿一年，也可以領獎金，而且很幸運的我剛好在業績最好的2個月領獎金，竟然有5位數。第一個月是因為接到大案子，忙東忙西加權分數自然很高。第二個月沒接什麼大案子，加權分數也不高，竟然也第一名。問了主管後，SU說主管還會有別的標準評核，例如與業務的溝通效率、出錯率等等。詳細我沒有再問，但心裡覺得有點疑惑，不知道評核的標準究竟公不公平。

工作了以後，真的很容易因為忙碌，就忽略了與自己的相處。每天生活的重心都是公事，雖然也很能調節，在工作中找樂趣，但偶爾還是會覺得這不是自己想要的。每每想到自己不會永遠待在這，1、2年後我就會走，才覺得鬆了一口氣。然後也跟著驚覺，有這種感覺真是不妙啊，我是不是在這裡浪費時間呢？但又覺得還沒學夠，還有很多事值得我去探索。人生沒有錯的選擇，只是影響之後的經驗風景而已。

有更好的機會就會離開，隨時都準備好離開。到任何地方都一樣，保持這種心態。很好，繼續加油。