我最怕兩種人

一是兇巴巴很容易動怒的人，




二是看著我的眼睛就可以知道我在想什麼的人。

最近瘋狂愛上Rod Stewart

I don't wanna talk about it.

聲音啞啞的好好聽，聽的心都要碎了。

另外附上 What a wonderful world


聽得我忍不住微笑

Adele- make you feel my love

Make You Feel My Love - Adele

聽得我都要流淚的歌

When the rain
Is blowing in your face
And the whole world
Is on your case
I could offer you
A warm embrace
To make you feel my love

When the evening shadows
And the stars appear
And there is no one there
To dry your tears
I could hold you
For a million years
To make you feel my love

I know you
Haven't made
Your mind up yet
But I would never
Do you wrong
I've known it
From the moment
That we met
No doubt in my mind
Where you belong

I'd go hungry
I'd go black and blue
I'd go crawling
Down the avenue
No, there's nothing
That I wouldn't do
To make you feel my love

The storms are raging
On the rolling sea
And on the highway of regret
Though winds of change
Are throwing wild and free
You ain't seen nothing
Like me yet

I could make you happy
Make your dreams come true
Nothing that I wouldn't do
Go to the ends
Of the Earth for you
To make you feel my love

補心者

Before you talk, let me stay with you.
Before you leave, let me lift my head.
Before you forget, let me forgive you.
Before you go, let me go on.
Before you break my heart, let me strengthen it.
Before you understand, let me try.
Before you say,
please don't say a word.

Before I cry, let you turn away.

After you disappear, let me fix my heart.

10空心

在非常非常沮喪的時候畫的

很無聊就玩玩濾鏡囉~
難得的悠閒嘛!

人體可樂軟糖
很像啊!想拔起來吃掉

切切切~切切切~

花一個下午的時間在切版...
切了又切貼了又貼
還是破掉

有多不爽

一個下午的產出=0
靠盃


切版切到頭腦空空所以想寫流水帳

最近大家的聊天話題都是做報告
很想大聲嚷嚷: 煩不煩啊!
但是如果真的這麼做只會惹人討厭吧

畢竟每個人一忙起來人就會變很差
可是我不喜歡別人這樣，因為被兇了還是會很難過喔
但我忙起來不會人很差
沒有產出的時候就會人很差
就像我現在極度不爽一樣
但是其實也不算是"浪費"了一個下午
畢竟學到切版的重要性。

如此不細心如我，是不是不那麼適合做網頁呢 = =
可不可以把切版外包啊?

切一百遍，讓我想到小S的廣告
切切切~切切切!!

情緒極度不爽所以看到廣告忍不住在心裡咒罵:

切你大頭啦切

嗚嗚嗚~雖然網頁做得很漂亮所以看的時候心情還滿好的
但是一直切不成功實在有點欠打
靠盃等做好我一定要大肆炫耀!

the end of year-loreal brandstorm

　　11/11阿婚傳簡訊問我要不要一起組隊參加loreal brandstorm，開啟了我這個月來的忙碌。

　　大一的時候就去聽過brandstorm台灣區總決賽，那時候深深被各校隊伍的簡報技巧和內容嚇傻。那時候天不怕地不怕的我，悄悄在心裡下定決心：有機會一定要參加一下！但升上了大三，見過世面後，卻沒有信心去找人組隊，很怕成為其他人的拖油瓶。所以當阿婚找我一起組隊時，我很驚訝也有一點不安。


　　整個準備的過程中，我知道我再也不能依賴別人，必須獨立自主並且成為團隊的支柱之一。只有3個人的團隊，要從市場分析做起，一直到STP、4P，不容許任何被動及依賴。我一直逼迫自己獨立，也一直擔心著會成為阿婚和Ethan的累贅。


　　距離比賽只剩1個星期前，我們一直待在商館裡，不到1點以前不可能出來，有一次全校大停電我們還轉移陣地到阿婚家，一直討論到4點才各自回家。那幾天我完全抽不出時間做別的事，已經把所有娛樂和休息時間抽乾的我，真的非常感謝其他報告小組的包容。我們的努力，我有看見。已經到達了不需要別人的肯定的境界了喔！過程中我們反覆推敲整份報告的邏輯與創意，一板一眼地做起，毫不馬虎（這裡我要感謝Ethan如此有耐性地一一審視每個環節）雖然有時候討論起來好像要吵架，但是3個人的團隊，具有非常強的凝聚力，沒有人會拋下另一個人，在緊要關頭總是會有人挺身而出，在壓力極大的環境下，創意解決方法就會｢砰!｣一下地pop up；而討論不出結果、遇到瓶頸的時候也絕對不會有人說出｢隨便做就好了啊!｣或｢不要比了啊!｣這種喪氣話。阿婚跟Ethan還會逼我回家讀書準備考試，有多感人這是。

　　比賽當天，我們穿著西裝坐在教室裡聽別組簡報，聽著聽著心裡也慢慢有個底，上台短短的10分鐘，平均分配給3個人，我這一個月來的熬夜努力，在3分30秒內結束。其實還是帶點希望的吧那時候，公布結果的時候，畢竟這可是我第一次參加全球規模的比賽，也是第一次挑戰英文簡報。

　　Marketing is a show business!
　　We have to market ourselves, so we have to know consumer’s wants and needs.

　　檢討了整份報告後，總結我們的缺點如下:
1.Don’t tell the judges what they have already known.
2.The main point is TP, which can show your creative ideas, making you different from other teams.

(以上屬”經驗不足”的部分，以下是我們自己"能力不足"的地方)

　　整體架構仍不夠完整，分析不夠深入，重要的地方提的太少，而非焦點部分又提的太多，沒有做到每個環節環環相扣，因果關係沒有完美呈現給聽者了解，另外就是自身能力不夠，無法在有限時間內完成4P，減少了競爭優勢也抹滅了機會。

　　整體而言，我學到了很多，相信我們3個都有同樣的感覺，畢竟我們還一起嘲笑過去很自豪的行管報告呢! 那些鬼STP到底是怎麼生出來的啊哈哈。學到了一個經驗，也學到了做事的方法，眼界更廣以後看的東西也逐漸清晰，不再像過去只是走馬看花，已經開始可以看見別人看不見的東西了喔。

　　也算是在過年前，給今年的自己一個交代吧! 如果要為今年下個註腳，那會是: 一個非常非常充實的學習年。

不小說之二

　　電梯裡，你抱怨著無法掌控自己的生活。你說你好忙好多事情要做，想做的事一再被延宕，永遠都抽不出時間。你也想好好陪陪朋友和家人，你站在這節骨點上—這所謂的人生十字路口—你卻抽不出時間好好思考一下未來。

　　電梯裡聽你抱怨的人聽完你的說詞後，也開始抱怨自己的生活，他覺得自己什麼都做不好，日子忙得昏天黑地，你心裡想著原來大家都一樣，你認真的鼓勵他，卻驚覺這些鼓勵如果套用在自己身上，根本沒有說服力，被這樣鼓勵了也不會比較高興，你發現你其實想要的是解答、是幫助，而不是一些冠冕堂皇的加油打氣。但是你無法幫他，你自己同樣需要別人幫忙，並且也沒有人可以幫你。於是你閉上嘴。你只能看著他，一點辦法也沒有。

　　這一陣子除了玩笑話你想不出還有什麼可以對朋友說，一旦認真起來談話，就開始雙方的抱怨，你一向不喜歡抱怨，但你停止不了。你衷心希望身旁的朋友們可以健康快樂，但是日子不允許我們享樂並且睡飽。你問你身旁的人｢你快樂嗎?｣，其實你想問的是自己。

　　你快樂嗎?



　　為什麼忙到沒時間想想自己的你，在別人問｢最近在做什麼?｣的時候，一個字都回答不出來?

　　你有多麼地想擁有一段時間，完全地屬於自己，讓你可以好好做自己真正想做的事。但事實上，你手邊有好多待辦事項，你在做A的時候，腦子裡一直想著B，然後C會突然冒出來插隊，你心不甘情不願地完成他，做到一半又有新的D等著你解決…，你無法一心多用，但是情況逼你不得不如此，一旦空閒下來你就開始慌張，｢這時間應該要拿來做什麼什麼才對…｣你巴不得趕快填補這難得的空缺。所有的事情都彼此衝撞，結果是你雖然完成了每一項，但沒有一個是盡善盡美的，而且你並不喜歡這樣。

　　有時候你感嘆，為什麼都沒有一段完整的時間呢? 給我完整的時間，讓我一件一件step by step解決，我一定可以做得很好的。但其實你自己心裡清楚，這完整的一段時間，只有自己可以給，別人無論怎麼幫你安排，都沒辦法排出一段空白純粹的時間。

　　時間是自己給自己的，選擇權取決於你自己。

　　我說親愛的，對自己好一點。為什麼不留一點時間給自己呢?

不小說之一

　　最近你常常覺得，為什麼天始終灰?

　　你在人潮最多的十字路口，腳就這麼停止住了，你開始想像自己像是電影中被定格的主角，人潮快轉地從你身旁通過。你想像著你矯情地閉上眼睛，並且把頭抬高，想像著自己從庸碌的人群中脫穎而出，似乎真的有那麼一點不同。

　　其實前後不過一秒鐘，你的腳又開始向前進，至少，至少到一個比較沒人的地方再靜止吧! 你這麼告訴自己，因為只要稍微一停止，人來人往的台北車站裡必定會有不少人因你這種舉動而感到困擾。只是稍微放慢腳步，後方就頻傳｢嘖｣聲。



　　前後不過一秒，不過轉瞬之間，你渴望靜止的心就這樣被你忽略了。


　　於是你繼續隨著人群移動，你分不清楚到底是你的自由意志在驅使你移動，還是只是順應著人潮的推擠而前進。

　　你踏上那長長的黑色條狀物，彷彿生產線上的產品被運送到目的地，你站在那東西上頭，不需你移動腳步，是一個小小的奢侈的暫停，但你的頭腦也跟著腳部的停止而僵硬，你在等待上樓的空檔中，腦中一片空白，你只是眼巴巴的看著目的地，嘴巴微張，你什麼也沒在想。完全沒有。

　　你稍微乾渴的嘴唇要求你吞嚥口水，你的腳隨著前方的陌生人移動而跨出腳步，於是你又走上了陸地，於是你焦躁的心開始不耐，你想大聲咒罵但是你知道你不能，這可是公共場合。

　　進門。

　　關門。

　　你的人生還是持續著，架高的鐵道下，在那熟悉的十字路口有人出了車禍，紅色的液體似乎屬於那倒在路旁的婦人。捷運迅速經過二樓的星巴克，你看見一男一女嘴巴張得好大像在爭論著什麼。你所處的箱子裡突然傳來一陣臭，你看見你前方的人對你皺了眉頭深鎖，你也許也如她一般皺了眉但你不知道，因為你專心在心裡大聲辯解｢才不是我!｣。不知道過了多久你注意到旁邊的嬰兒開始哭泣，而臭也不知何時已經消散無蹤。你無聊地看了看車窗外，你什麼也看不見，只看見自己。

　　而你的人生還是持續著。

　　重複地持續著。日復一日。

去死

享受。慢

　　大力踏著腳步在校園裡東奔西跑的時候，腦子裡只想著：好想回家坐著聽音樂，就只要聽音樂。

　　結束了持續了好久的庸碌，不知道究竟在為什麼奔走的我，終於得到奢侈的一個晚上，坐著，把音響轉到最大聲，坐著。


　　慢條斯理地把昨天在公館的小花園裡拿的廣告酷卡一一翻看整理，慢條斯理地把每一個想上的課程貼上標籤，慢條斯理地想著可以和誰一起去學習，慢條斯理地想著以後我會不會也像厲害人一樣當講師。


　　慢。


　　我感動得想哭。



　　慢慢來，是多麼奢侈的一件事呢。



　　久違的難以得到的平靜，心終於得到空間喘息休止，手指遇上熟悉的筆，仍然畫出了神奇的符號，在每個人心中都是特別的存在。

　　支支吾吾無法表達清楚，是一種自己才能了解的滿足，並且為此沾沾自喜。慢。只有我能擁有，這慢。

所謂台灣?

　　關於歷史，從不同版本的歷史文本中漸漸發現，高中以前堅信的歷史只不過是後人杜撰，隨時都可因時代背景及個人理念改變之。從國父革命、八年抗戰到殺朱拔毛、中央政府撤退來台，對於現代國家主權，課本上從來沒有寫過定論，老師也從來不曾在考試考:

　　台灣是什麼? A)中國 B)中華民國 C)中華台北 D)中國大陸 E)台灣國


　　從來就不懂革命烈士的愛國情操，從來就不能體會老一輩的人講到過去抗戰泫然落淚的心情。愛國? 如何愛國? 而什麼叫做｢國｣? 連｢國家｣都無法定義時，愛國又要愛哪個國?

　　統一獨立對我來說一點都不重要，沒有歷史的枷鎖存在，也沒有社會的既定理想，對於主權完全沒有任何需要蹙眉握拳的堅持。我愛這島嶼上的每一人事物，這孕育我的大地，我不在乎她的名字，不論她芳名為何，我終究愛。

　　台灣政治整天吵吵鬧鬧，藍與綠之間的架永遠打不完。如今大陸官員來台，輕浮愛作秀的政客與愚蠢易煽動的暴民找到了表演舞台，在每個人家裡的小小方塊中閃著燈光，喧鬧叫罵著所謂台灣精神。

　　大陸記者問: 這就是你們台灣引以為豪的民主?

　　這島嶼應當美麗，然而如今，極端醜陋的面像，在CNN放送，在每一個青年—所謂國家未來棟樑—的心裡留下烙印。

　　台灣，到底代表的是怎樣的東西?

　　我只看到混亂。

Goooooooood days gone!

本心VS現實

　　從去年就開始在想，未來的路要往哪走。

　　聽了好多演講，嘗試了好多東西，為的就是要徹徹底底地了解自己，做出真正屬於自己的抉擇，而不想要只是人云亦云。

　　｢有朝一日我也當如此。｣看著白崇亮意氣風發站在台上，我的心裡也有同樣的想法。｢我非常了解自己，而且我避免讓自己沒有退路，任何時候想做什麼都能夠不受限地去完成。｣別蓮蒂自信滿滿微笑著說，我非常羨慕他是如此地了解自己，以及擁有如此堅定的決心去做任何自己想做的事。｢I see changes in the world, and I want to be the change!｣推推王創辦人之一Mr. Humblebird眼中閃著光芒看著台下的每個人，我佩服他的氣度與勇於嘗試的心。


　　上次和米達說:｢我小時候想要留名青史，長大後卻只想做個普通人。｣米達說服我”稍微”修正自己的語句，變成:｢我小時候想要留名青史，長大後想要征服世界。｣誰不想要自己的人生精采到，能夠到老了還能朗朗上口、讓所有人都嘖嘖稱奇呢?

　　進入了公司開始工作後，體會到行銷與設計的實務面，說老實話並不討厭，甚至滿喜歡的，加班的時候嘴巴上一直念著很煩很累，其實心裡還是挺愉快的吧，比起一成不變朝九晚五的工作，我想這樣的工作是更適合自己的。

　　試著想想十年後的自己，此時此刻希望屆時自己變成一個怎樣的人呢?

　　十年後的我，30歲，希望已經嫁為人婦，並且至少當到專案經理以上的職位。我想要和我的工作夥伴們一起規畫專案，無論是行銷企劃或者設計case都可，一群人絞盡腦汁地奮鬥，在客戶面前精采地簡報，不論是提案或者結案都讓所有人讚賞。

　　或者，像阿良一樣去創個業也不錯? 開玩笑的。

　　大學受學校、家人、社會之影響，糊里糊塗地選擇了企管系，念起來也不是不愉快，也不是說一無所獲，甚至相反地我得到很多東西，但是仔細想想這終究不是自己所選擇的嘛。所以，希望研究所是完完全全由自己來選擇，選擇自己真正想要的，然後再奮力去爭取。

　　但是其實，已經開始屈服於社會壓力了呢。開始無法堅持自己｢不要為了念研究所而念研究所｣的原則了。向社會價值觀低頭，也算是對現實社會的逃避之一吧。

死人頭系列作品

這是為學校服管會設計的海報主角。
花兩天時間才弄好。

一直以來對於人頭很著迷，每每畫筆放在紙上腦中一片空白，就會不自覺畫出一顆人頭。
這次以人頭結合科技創新，想像出來鐵皮人頭過於冰冷於是再加上綠芽嫩花點綴之。

另外我在上課時隨手畫的人頭，也長出了新玩意兒，將她掃進電腦裡後就剩下著色了，我很期待她完成的樣貌。

非常乾就像我的眼睛一樣乾的日記

聽著冥王星早餐原聲帶的同時想著的卻是夢幻女郎的no no no im not leaving without you。

也許該死的羊男把我的情緒帶入谷底並且用非常拙劣的技巧想與我玩遊戲。也許澎澎頭男孩嘴角的上揚角度把我逼近瘋狂界限，畢竟已經永遠永遠不屬於我了。片頭曲一聽就立刻想像到男主角搔首弄姿地搖擺走路，suger baby love。

其實從去年就開始的練習，非常有效。從我只失控一次無法忍住哇啦啦地哭泣來看我果然進步了不少，若是沒有這練習，我可能早就已經昏厥，真的心碎而死那種。

怎麼可以聽著如此愉快的歌曲仍然滿口詛咒，連書寫的文字都冷漠地不帶任何情感地悲痛。無法承受如同美麗的雜誌中大大的球鞋踩向人型玩偶，如同恐怖的電影裡遭受客車衝撞的老奶奶般死去。但是我無法像她一樣在臨死前突然伸出手抓住別人順便嚇嚇觀眾呢。

去年胸腔開刀後一直懷疑仍然有個洞存在，不然為什麼我總是如此地痛?

空氣在胸腔裡流串，每一道空虛都是利刃穿進眼睛。但是我非常、非常害怕再次開刀，所以希望身體健康是我一生的願望。

無法不去想像爸媽死亡的那天，同時也無法不去阻止自己因為過於害怕而逃避想像之。

可以確定的是我一定沒有憂鬱症，不然我早就在這如詩般的夜晚拿起水果刀自殺成功。

請給我一個笑容吧，但不要是你，畢竟愛麗絲已經醒了喔。而原來，睜開眼睛的世界，灰灰的一粒粒的像某人自稱技術不佳而拍出的醜陋相片。

你失格啦! 加油好嗎?

我工作的公司架的網站: CrazyVote上禮拜開始舉辦｢癡心告白20天｣，規則是必須要連續20天對心儀的人說不同的肉麻台詞，一但中斷就必須遭受CV大清算。
其中有位網友在第13天的時候中止了，賤王很開心地跑來叫我做失格banner，除了把她的頭像放在首頁並蓋上大大的｢失格｣章外，賤王還設了一個快速留言鍵，要集結網友的力量灌爆她的留言板。


基於好奇我點了那個快捷鍵，看到自己留的系統留言:｢你失格啦! 加油好嗎?｣心中生出強烈的共犯罪惡感，｢啊啊啊~｣地叫個不停，此時留言版上已有6篇與我相同的快捷留言。晚上回家後，再點開來看，快捷留言已經洗到第二頁了。

全公司的人都要笑死了。我還以海牛先生發文寫說:｢CV工人特別為她精心製作banner，上首頁比誰都風光!｣

怎麼會有網站公然在首頁上損網友的啦~! 而且大家還樂此不疲，每天工作時上站看到那位失格網友的失格banner都笑開懷。實在是太猛了，不愧是主打年輕族群的網站啊，整個超搞笑的。

賤王真的很賤耶! 哈哈哈哈!

整網友的CrazyVote連結

最後，
網站創辦人阿良，決定要為了公司去全台525所高校貼貼紙，不知道什麼時候才會回來...真是青春啊。但是大家都笑開懷，哈哈哈，這什麼世界。

愛麗絲就要醒了

夢再也無法安慰自己了，
愛麗絲就要醒了。

塵封了一切。

尾聲

似乎就要結束了，暑假兩個月
我會捨不得你們的，好捨不得

大家人都好好。
噴啾今天安慰我，跟我講故事，有多感人。

這件事只有你自己做得到，沒有人可以幫你。

是。

阿良一元人那麼好，曼茗每次聽到我被挑毛病都會跑來我旁邊，坐著陪我，
看我不說話或是講話很冷淡，就會叫我不要煩要加油...
但是我那麼脆弱，banner畫不好鼻子都酸了，企劃書改不好眼淚就滿到眼眶，
以後到公司遇到嚴厲的上司被罵，豈不哭得很慘!
這就是傳說中的草莓族嘛我?

我好喜歡曼茗可薰，今天可薰沒來，我好想她。
賤王也很好笑，和曼茗唱雙簧超幽默。
只是jacky比較可惜沒有更深入了解他，我想每個人都被他隔絕了。

我想要跟你們一起工作一起吃飯一起玩。
可是我還要上學，雖然說有時候我忍不住會覺得開學是放假的心情，
但我還是好想要跟你們一起喔! Q________Q
不開心。
緣分又要結束了嗎?

發薪日

　　再過兩個禮拜就要開學了，這代表著我就要離開公司，今天公司的大哥哥、大叔叔們一個個輪流說服我沒有什麼比工作更能學到東西了。

　　上班後，了解了很多實務操作上可能遇見的問題，不論是設計也好、企劃也好。在小公司工作，代表層級不多，很容易就能直接面對客戶或董事長，也比較能夠發揮專長，在擅長的領域內一展長才。

　　一元稱讚我進步得很快，我很高興又有一點心虛，我知道其實我只要夠用心、夠仔細就可以做出如此水準的作品，只是在這之前我面對工作，雖然也是盡心盡力，但常常有｢點到為止｣的心態。趕企劃書的時候，阿良對於我的神速也很滿意，一直稱讚我很有效率，我做報告很迅速，寫企劃書也一樣，只是在powerpoint上就相對弱掉了，幾乎沒有PPT經驗的我，做出來的東西總是被挑的體無完膚。每天上班都和大家說說笑笑，氣氛超歡樂，三不五時還會一起定pizza，阿良笑聲像打雷，賤王很愛碎碎念的講很賤的話，曼茗超好我最喜歡曼茗了，可薰很溫柔又很聰明能幹，一元真是我的恩師我欠他好多怎麼辦，噴啾超好笑超man酷斃了，李A是橋牌國手超強而且幽默深藏不露…，我好喜歡這個環境，我要學的東西還好多。真的很難取捨呢。


　　經過暑假兩個多月的歷練，我深深體會到專業技能的重要性，因此急於學習專業，身旁的朋友們總叫我莫急莫操心，但是沒有體會過實際職場經驗的他們，真的能夠了解嗎? 這個暑假我不是在端盤子，也不是在兼家教，我在血淋淋的商場上工作，今天我做的企劃，是要拿去見客戶掙錢的，做得好就是幾十萬進帳，做不好就什麼也沒有。企劃談成後，緊接著廣告設計我也要繼續接著做，我必須將企劃中提到的感覺以及主題是切地表達出來，不然整個企劃也可以說是失敗。

　　上班氣氛雖然輕鬆快樂，但是工作內容事實上是很吃緊的。

　　我和一群從台積電、鴻海、米蘭出來創業的人一起工作，他們各自從交大資工研究所、台大資工研究所所、交大應用藝術博士班...等畢業。

　　我想我上輩子是修了好多好香才有這個運氣，一元也很老實的說，以我的能力，進入一般設計公司，馬上就會被fire。今天公司收我、栽培我之外還付我薪水，而我也盡我的本分工作且學習，開了眼界，也開了心胸。與他們討論事情，可以看的更廣更深，因為我正要經歷的，他們都經歷過，站的高度不同，看見的也就不同。

　　我懂得，你們今天說的話。
　　我都懂得。
　　我絕對不會讓自己後悔的，雖然我還是不確定，關於未來。但是我一定能夠找出自己的道路，並且努力用心地走下去。

歡樂好笑台南行

相隔一年，又到了台南，物是人非。

能夠認識你們，我真的好開心。這句話我講了又講，說了又說，還是一樣的心情。

吃吃喝喝跑來跑去，章魚姐好像媽媽照顧我們，是唯一一個看的懂地圖的強者；

大象是大哥，很衝然後還有濃濃的江湖味吸引台南鄉親的攀談；


麻木是傻大姐，雖然會騎車，可是白癡白癡的會騎到高速公路上；





屁股和我是別家母女，媽媽會丟下女兒自己跑去亂玩亂吃東西，女兒也很自立自強都不會怕；













淳漢和小翔是蜜月新婚夫妻，去hotel開房間卻被我們一行人撞見，只好跟我們一起行動。










花園夜市的待轉小插曲讓我笑到第二天還在笑，怎麼那麼自然就站上機車彈轉區了呢? 而且還有捨不得出來的趨勢。還有NO OUCHING也很好笑! 哈哈哈


很久不見大家，卻仍然那麼熟悉，大家都沒有變呢，最愛聯合欺負麻木了。





回程的時候，淳漢講了好多______高中的小秘密，笑死我本人，我都不知道你們男生竟然在女生廁所裡打架! 關於______的事情我竟然不大記得，我高中跟他有那麼不熟嗎? “再講!”這句話可以把它當作我們的新梗嗎? 好好笑噢!

下次一起玩我們再多說一點以前的事嘛! 實在是好好笑噢! 經典啊!

中元街景

燒著紙錢的時候，打著悶雷的天空突然大吼一聲，

接著降下了大雨。

行人紛紛走避，

而香爐大火始終不息。

下雨前的空氣中，悶燒著什麼。

在冷色調的街景中，火焰是唯一搶眼的光源。

隨著大風吹起的煙灰，呼嘯而過的汽車加速塵屑的飛舞。

被一具具雙眼直盯著前方的西裝身軀檔下

停留。

艷橘色，寞藍色，強烈對比。

像是慘白的藝妓唇上的一點紅。


像是渾沌的記憶
茫處的一盞白。

今天的HW是：心得感想

　　工作持續至今，雖然還未滿半月，但已經讓我對於人生的方向有更深一層的發掘了。

　　從開始思考畢業去向以來，認為｢實際工作經驗｣是對於我｢認識自己｣的必要條件，大學上了兩年，大一渾渾噩噩不知道企管系是在幹嘛，上了很多會計課、經濟課，企業概論只上了半年，還是不懂企業管理是什麼，倒是玩樂學分修了不少。大二這年開始學做人，不再放任自己像孩子一般無賴，系上的課也開始漸漸深入企管的領域，稍稍了解後，別蓮蒂拋下一句話：你們沒有實地經驗，聽這些課能真正吸收的不多啊！學習這種事，永遠都沒有完結的一天。當我以為我要一窺學問面貌時，卻發現學海無涯，眼前的知識只不過是一粒沙。

　　別蓮蒂告訴我：認識自己後，做任何抉擇都不會錯。


　　我知道我是一個找到自己真正想做的事以後，就會全力以赴並且貫徹始終的人。但對於未來的規劃，光是了解自己還不夠，我還必須盡可能地去了解外在資源，以作判斷與決策。而工作經驗是教學殿堂無法提供給我的，正因如此，當我知道我得到現在的工作後，便開始貪婪地吸收每一天的經驗。

　　真的就如那些人說的，課堂裡教的理論，到了職場完全不適用。說完全有一些誇張，但是理論這種東西真的很死，經濟學學了那麼多種理論，又有哪一個能夠準確吻合地套入現實生活呢？行管課教的企劃書在我的公司完全不能用，我花一個學期學的東西派不上用場；而其實只要有頭腦、會打字的人，稍微看看工具書，再加上日積月累的實務經驗，就能夠做出很棒的行銷企劃了。行銷企劃講求的是點子，而點子是學術理論無法教導的。我在公司上班的這幾個禮拜以來，覺得過去兩年學到最受用的東西，就是PS和Fl技術了。技術這種東西，學起來就是你的了，單看你怎麼活用，配合創意想法做出很棒的東西，而且是具有門檻的，並不是每個人稍微翻翻書、看看範本就可以做得到的事。

　　雖然從以前就常常聽人說一技之長的重要，但如今我自己實地體會後，更深深同意這個說法。在一個公司裡，你沒有專業技能，你會的東西大家都會，只是其他人可能忙於做他的專業領域內的工作。相較於他人的不可或缺，你顯得平凡無奇，你隨時隨地可以被汰換、被頂替，你會覺得你在公司抬不起頭，領薪水領得很不安心，每天都心驚膽顫地害怕自己被fire。

　　這就是我剛進公司的心理狀態呢。

　　但是隨著時間的增長，我漸漸抓到了工作節奏，開始獨立作業，也慢慢可以獨當一面了。今天把AD交給boss後，boss大叫｢幹得好!｣雖然嚇我一大跳，但是好開心呢，果然被上司認可真的會很有成就感哈! 老實說我在行銷企劃裡沒有得到所謂的成就感，而主要原因是我做得不夠好，沒有亮眼的表現當然沒有成就感。而我認為，企劃的專業技能，經驗是最重要的元素，關於撰寫的格式啊、技巧啊等等，都可以靠自修；然而經驗是無法一天兩天就習得的，什麼時候該用哪種企劃案，重點該擺在哪裡，老闆會想看怎樣的企劃，客戶會對什麼有興趣…這些東西，課本是不會教給你的。

　　因此，關於未來，我希望我能有一技之長。可勳今天看著我畫我的小丑，跟我說：｢來念應用藝術所吧，你的東西很有個人風格，一定行的！｣嗯，開始慢慢的摸索出人生方向了呢，都已經成年了，這一次，我一定要自己選擇。

MRT驚魂

捷運上，彷彿一台裝滿M&MS的糖果罐，把每個人都擠得密不透風。

我一直相信｢動物領域｣這回事，每個人都有自己的領域底線，針對不同的對象會有範圍大小的改變。打個比方，常常宿舍裡的生活，狹小的空間會迫使人超越自己的領域底線，於是心裡無法完全地放鬆，更嚴重的甚至會產生摩擦。

摩擦，在人與人靠得很近很近的時候。


今天回家時，捷運上八成的人都在萬芳醫院站下了車，車內頓時變的空曠清爽，我找了一個位子坐下，此時前方的女人把她的手提袋放在椅子上，站起來以一種很誇張的名模姿勢綁馬尾(如下圖)


此時，我聞到一股怪味，那是一種很熟悉但又刺鼻的味道。

是什麼呢?





是狐臭啊...




好臭啊...

可不可以不要再以那麼誇張的姿勢綁馬尾了，我坐在你前面離你至少有50公分遠都聞到了。
好臭啊好臭

馬尾狐臭真兇猛啊，好怕喔怎麼辦。

和boss搞鬧

今天被指派一個新任務--畫廣告banner。
以下是我和boss的對話：

B: ｢哇! 是大象耶!｣
我: ｢是大象山~｣
B: ｢喔...他除了耳朵動還有哪裡會動嗎?會不會跑來跑去?｣
我: ｢不，它只會動耳朵和眨眼睛。｣
B: ｢為什麼?!｣
我: ｢因為它是大象山~｣

((沉默三秒))

B: ｢喔... 欸如果它可以跑跑跑然後掉到水裡一定很棒!｣
我: ｢...不行啦! 它是大象山耶!!｣

((boss和我都沉默))

B: ｢欸它可以跑跑跑掉到水裡然後探出一顆頭然後噴水!哈哈哈!｣
此時一旁的賤王終於忍不住了: ｢啊胖虎就一直說那是山嘛!不是大象嘛!山不能動嘛!｣

---------------我很好笑分隔線---------------------

boss真的很愛掉到水裡這個梗耶，但是我還是堅持要做大象山，
不能動有多可愛!
"不動如山~大象山"
我連slogan都幫他想好了! 哈哈哈!

牙仙姐姐來跟我玩

　　今天早上我一直在擔憂著，若是有一天沒有需要我去完成的工作，我就要被革職了，緊張死我本人，連續兩個小時沒事做，不知道要幹嘛，也不敢摸魚打混。我想我可能有點工作狂的傾向，因為下午工作多起來的時候我好快樂啊! 終於不用再擔心會被fire了。

　　離發薪日近了，我卻開始良心不安，我這錢，拿得好簡單啊，我的付出真的有與報酬相平衡嗎? 但是每一件任務我都很用心也很努力地去做喔，只是相較於公司其他同事，我實在好嫩啊，而且強死人的博士姊姊竟然是不收錢的耶! 我好慚愧啊，彷彿吃了慚愧棒棒糖那樣慚愧。都不敢正眼看boss了說。


　　晚上回來去拔智齒，妙香推薦的郭醫師兇巴巴的，看起來很不想跟我講話，但是因為我緊張所以話很多，希望他不要討厭我。拔的過程不會痛，麻藥退了也不會痛，但是我很擔心下次去要拔那顆橫著長的智齒，我想我會痛一個禮拜。看完牙醫後，我把我的大智齒帶回家，仔細看那個跟我的小拇哥兒差不多大的牙齒，好像有點軟軟的，似乎很新鮮，很不可思議這麼長的牙根那時是怎麼輕鬆脫落的。拿去洗一洗後晾乾，就變得硬梆梆的了，我有一點可以體會到電視上的法醫在看屍體時，可以經由屍體的狀況判斷他死了多久，我這顆智齒死了一陣子以後，就開始僵硬、失去生命力。

　　智齒的尾端有軟軟的半透明的東西，乾掉以後就變成果凍色，僵固在齒屁股，好像有顆洞通向智齒內部，難不成那原本新鮮食軟綿綿的東西就是牙神經?! 神經跟著牙齒一起抽掉，那不是很痛? 不對，神經抽掉了，應該是一點都不痛......到底何者才是正確的呢? 但是這項思考練習只持續了10分鐘，一下子思緒又跳到工作上了。

　　工作至今已經七月底了，學了不少東西，也被噹了不少次，但是偶爾聽到一元稱讚我｢幹得好!｣、甚至｢這張超棒的!｣，就會很開心，覺得自己被肯定了；然而良心始終不安著，就覺得錢好像拿得有點過多…我的付出與報酬似乎不成正比耶，我嚴重懷疑我有工作狂的傾向，一般人都想偷懶想死了，我有這麼多機會偷懶，卻不知感恩、緊張得半死，真是不正常。 (什麼謬論?!)

　　心裡一直想著可能會被fire、可能會被fire……有一天就真的會被fire吧! 好可怕啊! 我會很努力很努力的! 為什麼博士姊姊不領薪啊! 害我更加緊張了! 而且博士姊姊是應用藝術系的耶，PS一定也很強! 嗚嗚嗚~ 還記得面是那天一元告訴我，要創造自己的價值。這句話我一直謹記在心的，可是好難啊! 當自身的能力無法搭配擺在眼前的機會，才知道自己有多遜。什麼時候我才能獨當一面呢?

今天早上又夢見你了。

你送我一瓶指甲油和香水，用鮮豔的粉紅色袋子裝著。若無其事般地拿給我，有點害羞但又假裝自然的｢喏，拿去｣。只收過你一次東西的我，牢牢地記住你當時的樣子，連在夢中都不住重演。

你穿西裝的樣子很好看，我喜歡你鬆一鬆襯衫的領口，用一種很無賴的方式站著，嘴角帶著笑意不發一語。

那時候為什麼不順勢把頭靠在你肩上呢？
那時候我們突然停止喧鬧，沉默地肩並著肩走路時，為什麼我要逃開呢？
那時候你眼神堅定地望進我的眼睛，我為什麼沒有勇氣繼續說下去呢？
那一首你認真地讀了又讀的詩，你到底有沒有看懂呢？

明明最喜歡看你說話，我怎麼就把頭別過去了。
當我發現你不再為我保留你右側的空缺後，我只能用盡全力癟著嘴，然後假裝瀟灑地轉過身，以為大步向前走就是成長。

我曾經那麼用力想要接近，麻痺了自尊也想要和你一起。
最後是你隔離了我還是我拒絕了你？

什麼時候，再一起去散散步？
我現在住的地方，有世界上最美麗的河堤喔。

向日葵，永遠都停止不了追隨著太陽哪。
我好想念。
我好想念。

我好後悔我從來沒有對你說出那三個字

我是孩子王

　　上班一個星期多了，已經很熟悉公司氣氛，和曼茗、可薰他們常常一起出去｢散步｣，也漸漸地敢開boss玩笑了(驚)。今天下班後還跟他們一起去吃晚餐，才知道boss他們都常常頭痛，看醫生也沒用，似乎是壓力太大，我在心裡嚇一跳，平日總是笑開懷的boss原來壓力真的很大啊！一問之下才知道他每天都加班到11點才走，實在是太可怕了，這就是坐擁整間公司的創業代價嘛？

　　昨天歷經了生平第一次的brainstorming，雖然早就知道brainstorming就是一群人天馬行空地一直想點子，然後把它寫在便利貼上，最後再統整出最好的方案，但是從來沒有實地執行過，甚至在心裡覺得這麼做有些浪費時間。昨天可薰帶領大家做brainstorming，千奇百怪的點子一個一個蹦出來，boss的點子彷彿永遠都出不完，我自認是點子王、創意人，但在他面前就只能自嘆不如。其實不只boss，公司裡的每個人我都好佩服，他們都是不同領域的專才，不只技術好，還極具想法。在他們面前，我覺得自己超級無敵遜的！但是這不會讓我氣餒，反而更加燃起我的鬥志喔！｢有朝一日，我當如此｣白崇亮年輕時告訴自己的話，正是我一直以來的想法啊。


　　行銷企畫書已經告一段落，剩下的就是讓業務去跑，看看還有什麼需要加強的部分，整體來說已算完成，所以我又回到設計助理的角色，開始幫公司做網站背景。每每尋求靈感或是參考厲害網站的時候，我打開火狐搜尋設計網站或者圖片，都覺得自己好像在摸魚，因為這就是我平常上網的活動啊！設計人員的工作實在是太美好了哈哈！今天以神速完成網站的黑夜背景，被大家稱讚了呢！連一元也說OK喔！好開心哪！設計的工作之所以吸引人，就是因為能夠加入許多自己的想法及創意，讓工作極具變化，而且視覺設計的變化效果及成就，是非常顯而易見的，不需要人類發明的語言溝通，一個圖像就能表達想法、感動人心。

　　曼茗說我很像個孩子，吃完藥一定要吞一顆糖，整個孩子氣！不管到了哪裡我總是會被當成孩子耶，一元說我5年後應該也還是這樣不會變。今天boss叫我去買A4紙的時候，全公司都很關注，因為他們怕我會迷路，還叫我記得帶手機，迷路了就趕快打電話！賤王叫我幫他燒東西時，竟然自動坐下教我怎麼燒。就覺得他們不是把我當員工對待，而把我當小孩子般照顧。這…雖然這樣我很輕鬆，不用隨時隨地戰戰兢兢，但是好像不太好耶！不過公司氣氛本來就這樣沒大沒小的、隨便的很，我想這應該跟公司普遍年齡落在20-35歲、且人數不多有關吧！

　　我每天上班心情都很愉快，雖然早上還是會有點想賴床，但是每天都好充實又好愉快喔，每天都會被大家逗得大笑三聲，而且那附近的便當都好好吃喔哈哈！我可以在那兒工作，說100個感謝都不夠啊！

被釘死的刺激會議

　　從早上九點開始奮鬥了一天，終於把企劃書的PPT做好了，心中有一種完成了任務的成就感，我興沖沖地拿給業務和boss看，半小時後boss、業務、設計師和我進到會議室開會。




　　我被釘得體無完膚!!



　　我做出來的PPT，完全是憑著我在大學這兩年間的經驗所得。關於簡報的技巧我知道不少，之前MMDays貼的｢投影片常見錯誤的教學影片｣我也有看過，但是做出來的PPT共26張，boss說只有一張是好的。


　　他們從封面頁開始，一頁一頁挑出我的毛病、指出我的缺點，毫不留情，我簡直就像光著身子站在十字路口上，只能任他們指指點點，雖然知道該穿衣服，但是我現在就是沒穿！雖然知道簡報的每一頁必須在第一時間內吸引觀眾的目光，但是我就是沒做到；雖然知道簡報必須要有流暢性，但是我就是做得不夠；雖然知道簡報就是應該精簡易懂，但是我就是做了26頁之多！

　　我一直以來對於PPT的認知就是｢介紹｣用，然而這次開會boss告訴我，PPT不只是介紹，它還是一種說服的工具，PPT做得好，就可以讓業務有加分效果，也就是這一個禮拜以來Jacky一直提到的｢企劃包裝｣。

　　很慶幸我有機會被大家｢釘｣，一張一張挑出我的缺點，具體且明白地告訴我哪兒不足、需要改進，而不是模糊地給我整體的評價，讓我更能找出缺點並且學習透徹，雖然被釘，但也不會難過，畢竟這是我第一次開修改會議，還有很多機會可以矯正，如果第一次就做得無可挑剔，那我待在這裡恐怕也學不到我想要的東西吧！（但是可以當這樣的天才也不錯耶哈哈）

　　雖然一開始很擔心沒有人帶我，不知道自己是否能夠做得好，但是後來想想，如果我是到大公司工讀，那我今天的工作就是幫正職的行銷人員找資料、做雜事，而不是像現在的我，做出完整的行銷企劃，直接面對客戶、近距離觀摩商場的廝殺。真的很慶幸我可以在暑假得到這個機會！雖然說不知道哪天我可能就會被革職（只要有專業且有經驗的行銷人員進公司，我就毫無用武之地了吧）但是我相信不管時間長短，我都可以學到很多，所以我會好好把握每一天，每天都要貪心學習呀！工作一個星期了，今天也是活力滿滿地迎接明天的到來唷！

　　明天業務就要開始出去跑了，業務跟我說他躍躍欲試很興奮，boss也很看好這次的企劃，我也被他們的朝氣與希望感染了呢！希望明天就可以得到公司的第一桶金！加油加油加油！

有很多捲捲羊的天空

　　之前幾天在休息時抬頭看見的捲捲羊天空，今天被灰濛濛的豬肚子取代了呢。

　　今早公司召開集體會議，將公司整個行銷概念做了個大轉彎，散會後老闆、設計師、業務和我又繼續留下來討論，一個早上就這樣結束了。我很驚豔於公司的行銷創意，他們清楚自己的網站優劣勢，找出別人沒有的特色做為自己的利基，巧妙地閃避自家網站的不足處，我想我漸漸了解什麼叫做企劃包裝了。

　　學校裡學到的東西並不是沒用，只是它無法套用在每一個現實案例中，每次我和Jacky談話時，都深深覺得我就是一個｢學院書生｣，好像知道些什麼，但是其實什麼都不懂，把理論套用在實際案例時，就會發現這樣是不可行的。經驗值0的人上戰場殺敵，馬上就會被掛掉。我和Jacky說，我覺得我做事動作很慢，東西做出來也還需要一元修改，整體看來都沒有產出，覺得很慚愧，Jacky聽了以後馬上回一句：｢廢話，那不然我們不就早就被幹掉了！｣還真有道理耶，但是不可以因為自己是學生就對自己鬆懈！很多次我都想告訴自己｢我還只是學生嘛｣，但每次話還沒到心口都被自己緊急收回，絕對不可以因為自己是學生就弱的理所當然啊！我一定要盡量趕上大家的進度！

　　這一次新的行銷概念提出來後，boss叫我把它做出來，完完整整一份企劃案！包括所有的文字與美工，上次那份已經做好七成，轉由我接手的企劃書，我做了三天還不算完整，這次叫我從頭做起，這責任實在是太重大啦！行管課學到的企劃書格式，在這裡完全不適用，今天我和公司同仁聊到：公司做的企劃書和我在學校做的企劃書很不一樣，我以為企劃書就是要用word檔打出來，放入很多數據及表格，很正式又很專業才會讓人信服。一元回答，公司做出的企劃書，是要給業務去跑的，業務要藉由這份企劃書向業主｢要錢｣，做得死死板板又密密麻麻的企劃書，10個老闆有幾個會認真看？


　　業務跟行銷就是替公司｢生錢｣的部門，行銷用企劃包裝產品，業務則用話術包裝，以上二者都能達到value added的效果，配合在一起就能讓一個產品或服務增加效益，進而使得公司得到利潤。行銷人員除了思考如何在符合公司要旨的前提下替公司賺錢之外，也要站在客戶的角度想想，什麼東西正是客戶需要的，怎樣的產品或服務企業主會願意掏錢跟你買；相較於行銷做的是企業主想要的東西，設計就較能加入自己主觀想法。當一個案子丟下來要求你設計時，他會告訴你大略的概念，以及他希望呈現的效果，設計師就要將它消化並且加入自己的想法，而不是完全說一就做一，說東不敢往西，否則這樣一來就失去了設計的價值，只是一個印表機印出他心中的想法而已。

　　不論是行銷或者設計甚至業務，我都非常貪心地想要學習，公司提供了我很棒的資源，只可惜對於工程師跑的東西我實在是不懂，連溝通都無法。我彷彿看到面前有一整片大海，深不見底，遙不及邊，我不知道前方有什麼，而海面下又有什麼，但是我渴求看見全部。站在那遼闊的海岸邊，我已經等不及踏出我的第一步，潤澤在徜徉的知識大海中，貪婪學習。










　　哈哈！最近趁通勤的途中看的《群》，竟然影響我這麼深，忍不住就想以大海來收尾了！不行不行，第一個禮拜天天都要充滿朝氣呀！所以今天也以充滿朝氣活力的方式做結吧！楊宜娟！加油加油加油！你一定可以的！這個企劃你一定會做得很棒的！為公司帶來第一桶大金吧！

補習班

　　上班第二天以後開始習慣加班到八點，也就是我每天都工作11個小時，就覺得眼睛會酸不是沒道理的。


　　工作了兩天，是個全職的設計助理，完全沒有幫忙到行銷企劃的部分，實在很對不起Jacky，希望未來能夠幫上忙。做設計助理的工作比我想像的還要有彈性，一元給我很大的發揮空間加入自己的創意，然而他們從來不跟我說死線是哪時，讓我不知道做到怎樣的程度才算OK，害我每天六點都不敢下班，因為大家似乎都覺得加班是很正常的事。今天光是一個變色龍我就做了一天，而且還沒做完！雖說已經做了九成，就差一個bikini girl要放了，但是我覺得很誇，怎麼會做這麼久呢？每次boss在我旁邊走來走去我都覺得好慚愧啊！他一定在心裡想說，怎麼早上來看你開這個檔，下午來你還是在做這個。

　　我每天上班都會想到別蓮蒂說：｢公司請你可不是付錢給你學東西的！｣每天都帶著三、四頁滿滿的筆記回家，我的心情就像是撿到皮夾很開心但是也有那麼一點罪惡感。一元彷彿有教不完的｢絕招｣，他救回了我薄弱的文字設計，也教了我很多排版相關技巧，以及那些我在自己摸軟體的時候，因為不知道要怎麼運用，所以私自覺得他很難用就把它打入冷宮的功能。簡直是起死回生、化腐朽為神奇啊！我真的覺得好幸運可以來到這公司上班，真的是受益良多耶！但是因為公司現在是抗戰時期，所以我格外地覺得慚愧，在公司裡我彷彿就是一個超級大冗員！實在是太好笑了，放假時和大家說笑說我都沒機會當冗員，現在這兩個字簡直可以作為我的名字！

　　明天又要上班了，不知道做完變色龍以後會有什麼等著我呢？
加油加油！

今天上班時看到的影片

Randy Pausch--卡內基美隆大學的畢業典禮演講

職場初體驗

　　第一天上班，公司的業務Jacky把我拉到會議室，說希望借助我的企劃專長一起為公司帶來收益。目前公司沒有行銷企劃人員，只有他一人，一直以來都靠著他過去在職場上打滾多年的業務經驗，硬著頭皮生出企劃案勉強登上台面。然而因為這不是他的本行，所以做出來的東西非常缺乏。行銷企劃人員包裝產品提供業務武器，業務再帶著武器上戰場殺敵，Jacky跟我說他現在覺得自己赤手空拳地去跟人家打，完全打不過。

　　他跟我分享了很多他過去在業務方面的經驗，我一直以為做業務的必定得把案主服侍得好好的，案主有什麼不滿就要趕快回去改，所以總覺得業務是累死人不償命的工作。聽了Jacky的經驗分享後，才發現原來業務也是可以指高氣昂，畢竟提供的產品或服務好，自然不用刻意壓低自己身分配合案主。業務必須很清楚自己產品的優勢與劣勢，並且在對談中細心觀察，進退得宜且不過分造作，腦子一定要動得比對方還快，才能夠準確且快速地說服對方。和Jacky的對談中，發現他是一個很靈活且具幽默感的人，就如他講的，做業務的人都有個特質：見人說人話，見鬼說鬼話。一進到會議室，我很緊張，因為不知道他要跟我談什麼，而我又能夠提供什麼給他。Jacky馬上察覺到我的緊張，於是叫我放輕鬆，並且開始以輕鬆的語調及話題做開頭，然後才慢慢帶入正題，確實讓我放鬆了不少。

　　但是經過一個小時的談話後，我還是很不清楚他到底希望我提供他什麼東西，於是很直接地問他是否能具體的說出究竟要我做出什麼來，然而他仍然強調企劃要做的就是讓業務上戰場殺敵的｢武器｣，讓我很擔心又壓力很大哪! 聽他的描述，此時此刻公司需要的是專業能夠立即上工的正職行銷企劃人員，而不是我這個還需要人提攜帶領的學生。上班第一天，我就體會到了活生生血淋淋、不容遲疑片刻的職場壓力。

　　後來又和一元開會，相較之下一元比較像是嚴格的上司，但是有讓我感受到他願意帶我的好意。和一元得討論比較腳踏實地，一張圖擺在那裡，並且很明確地指派工作給我，而不是很模糊地要我提供｢武器｣。和行銷企劃比起來，電繪方面的工作讓我覺得踏實的多，也許花的時間還是很多(而且常常做白工，undo一直按= =)，但是至少目標明確，我知道自己要幹些什麼。

　　還好第一份電繪工作是帶回家做呢，不然一元可能會對於我的無限undo吃驚不已。我實在是花了好多時間，實在有夠笨嗚嗚。Jacky說過，這裡的工作模式很簡單，今天我要你交某某東西給我，那你就要在今天交出來，到六點還是做不出來，那你就加班，就是這麼簡單。

　　壓力實在有點大喔!

　　我想這個工作，會讓我有很大幅度的成長。

GoOd JOb!!

　　因為一直沒有做出成績，所以一直很焦慮，不知道自己到底在幹什麼，也不知道努力究竟有沒有得到回報。雖然知道要努力要上進，但是當目標離自己太遙遠的時候，就會開始失去方向。我想這點我和白崇亮很像(笑)，是一個依靠外在實質認可的孩子呢。

　　那天去EMBA新生始業式幫忙，結束的時候和一位某家族企業的準總裁一起離開。他問道為什麼我要念企管? 我毫不思索地回答我的初衷：念企管系是為了廣泛認識商業相關技能，從中尋得自己有興趣的領域後，待研究所再深入學習。回答完以後我也很驚訝，而且在回家的路途中激動了起來。對於自己的沒有方向感到生氣與焦躁，怎麼會念了兩年還不知道自己要什麼呢?





　　我一直相信，機會它佇立在某處不曾變動，只待你奮力撞擊。






　　通知面試的信乖乖地躺在信箱裡，也許是找工作找的太過於疲乏，我竟然提不起勁去面試，只告訴自己，就去看看吧，就算沒有錄取也算是學個經驗。但是經過一個多小時的詳談後，老闆叫我明天開始上班。我高興得走在路上都忍不住傻笑，想要通知劉謙，但是劉謙現在人在大陸吧! 就算回來了也為了黃思明的案子忙得不得了；想通知阿婚，但是阿婚現在人在遙遠遙遠好遙遠的美國，打電話貴死了喔我才不要打，小玉小毛也是一樣的情形。這孤單還真不是簡單的東西耶!

　　回家時順道去誠品逛逛，買了一本網路行銷的書，翻一翻以後，開始驚慌了起來。公司裡員工不多，工作看起來非常吃緊，需要的是立即能夠上手的專家，然而他卻錄取了我這個小毛頭，我真的能夠符合他的期望嗎? 平日自信滿滿、相信沒有學不會的東西、沒有解不了的困難的我，在緊要關頭深深發覺自己的不足，竟然一下子膽怯了起來。

　　這是上班族恐懼症嘛= =?　


　　我想這就是一個歷程吧! 透過這次經驗，我一定能學到很多東西，行銷企劃與設計助理，這可是我夢寐以求的理想職位啊! 而且脫離了學院的包庇，直接面對活生生、血淋淋的職場，想必可以學到不少東西。一直希望能夠提早體驗職場，現在終於成真了，我要好好看清楚、想清楚，這對於我的未來規劃一定是很好的參考。



　　明天就要上工了! 加油! 楊宜娟!

新家小記

　　星期天風塵僕僕地從苗栗那個沒有個人電腦的家裡上來台北，花了一個小時多整頓新家，總算變得有點人味，增加了屬於我自己的感覺。不知道為什麼，搬家的時候明明覺得東西很多，可是一一放入櫃子後，竟然放不滿! 雖然說上一位房客留了一個三層的大置物櫃給我，但是怎麼會空成這樣?! 但是這也是好事啦，空曠一點總是舒爽，不過再怎麼空曠還是擺佈下畫架唷! 真可惜啊!

　　目前我最想為我的新家添購的是高級音響還有收納小東西的盒子，但是小玉小毛都跑出國了，Maggie也還在忙商院大使的事，有那麼一點孤單喔! 不過終於可以一個人過生活，真的很開心呢! 一個人，要畫多久的畫都無所謂喔! 只是還沒找到工作，當個米蟲實在有點不應該耶!

　　從來不曾一個人在外面生活，我是個名符其實的生活白癡。第一次來到新家，竟然連鎖門也不會，逆時針轉了鎖匙，卻拔不下來，在門口煎熬了老半天，才去找小玉求救，原來還要再順時針轉回來啊! (敲手) 但是我沒有經驗哪知道嘛! 看電表的時候我都看不懂，那圓圓的有數字的東西是什麼啊到底? 後來才知道乘以4就是我這個月的電費。但是我沒有經驗哪知道嘛! 上次和附近同是房客的學姊聊聊，知道星期一五是丟平面分類垃圾後，今天晚上就拿著搬家用的紙箱去丟，誰知來了一台水肥車，一桶一桶的，讓我站在前面疑惑了很久，我這紙箱長長扁扁的哪塞得下? 後來問了清潔員後才知道那是要丟在紙類回收車的，我這才急急忙忙跑到後面去丟。但是我沒有經驗哪知道嘛! 所以經過我深思熟慮過後，我決定推翻這一段的第一句話，我才不是生活白癡，我只是欠缺經驗，我學得很快! 哈哈! 所以這一段用的不是開門見山法，而是冒題法喔!

　　總之我現在一個人在房間裡，正在準備畫畫，希望我能藉由暑假期間好好累積作品，變成一個厲害的人! 說到就要做到啊! 暑假這寶貴的時間可千萬不能浪費啊!

　　BTW剛剛我看到Maggie的媽媽，真的是個大美人耶! 好美喔! 害我都不敢直視她的眼睛，好海咻呀~!

MARIAH CAREY - BYE BYE

聽得都要流淚的歌
我好想妳


This is for my peoples who just lost somebody
Your best friend, your baby, your man, or your lady
Put your hand way up high
We will never say bye (no, no, no)
Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins
This is for my peoples who lost their grandmothers
Lift your head to the sky 'cause we will never say bye

As a child there were them times
I didn't get it but you kept me in line
I didn't know why you didn't show up sometimes
It's something more than saying "I miss you"
But when we talked too
All them grown folk things
Separation brings
You never let me know it
You never let it show because
You loved me and obviously
There's so much more left to say
If you were with me today face to face

[Chorus:]
I never knew I could hurt like this
And everyday life goes on like
"I wish I could talk to you for awhile"
Miss you but i try not cry
As time goes by and it's true that you've reached a better place
Still I'll give the world to see your face
And I'm right here next to you
But It feels like you gone too soon
No the hardest thing to do is say bye bye

(Bye Bye [3x])
Bye bye

And you never got the chance to see how good I've done
And you never got to see me back at number one
I wish that you were here to celebrate together
I wish that we could spend the holidays together

I remember when you used to tuck me in at night
With the Teddy Bear you gave to me that I held so tight
I thought you were so strong
That you can make it through whatever
It's so hard to accept the fact you're gone forever

[Chorus]

(bye bye bye bye bye bye [3x])
Bye bye

This is for my peoples who just lost somebody
Your best friend, your baby, your man, or your lady
Put your hand way up high
We will never say bye (no, no, no)
Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins
This is for my peoples who lost their grandfather
Lift your head to the sky 'cause we will never say bye

這天上壓下的巨大影子

　　這一個忙碌多事的學期結束了。

　　一考完期末考，馬上開始打包，第二天就搬出了那令人呼吸困難的寢室。一切都在高速旋轉，就像站在湍急的溪流中，顧不得你想片刻駐足，看看那美麗亦或糟糕的景色，就這樣被帶走了，穩穩的，卻又那麼的晃盪不堪。


　　內心一直都是空洞但又雍塞的，進不去的別人在外頭等著，出步來的自己在裡頭待著。也許我需要的是完全的破壞，體無完膚之後，便是重生。

　　事實上還有很多事都沒有結束。

　　我幾乎是用逃著回家，只差沒在地上爬行搖尾乞憐。諷刺的是，家裡竟然多了一份陌生感，我竟無法放鬆，雜亂的事情玄在那兒，等我一一收拾，我告訴自己，一件一件迎刃而解吧。也許我的焦躁感是由於我的匆忙且無家可歸，以及事情最終以自己非常不習慣的非理性方式結束。但是我也不想再回頭修改，因為此時此刻我決意當一個自私的人，就像這學期見識到最了不起的事—厚臉皮。

　　外頭的太陽不見蹤跡，然而它散發出的熱量卻直達屋內。我是個不流汗的人，只能悶在內部，等淚水排遣酷熱。昨天又看了一次驅魔，感受比第一次看還深刻，也許是因為我允許自己變得自私，也許是因為我決定放縱自己的不理智，使得片中的女孩在我的心理顯得更加勇敢且偉大。

　　沒有過去的人，回頭時看到的僅僅是虛蕪的山崖，這是如此悲哀且沒意義的人生。還好我有你們，所以我不願放棄。

　　現在，滿腦所想的只有逃走。

　　但是不管到哪都逃不掉的吧，畢竟頭腦跟靈魂是無法分開的。

期末總結

　　翻翻行事曆，發現我從5月開始每個禮拜固定在週末時，到710劉謙辦公室討論行管報告，而且每次討論必定超過7個小時。非企管系的人很難了解為了一個期末報告做到廢寢忘食是什麼情形，為了我們崇拜的別蓮蒂主任，每個大一給她訓練帶上來的企管系同學，無不花費所有力氣，報告改了又改、挑了又挑，只為最後呈現出來的是無懈可擊的完美行銷企劃。我其他朋友們都覺得我很奇怪，怎麼會花費所有時間在一個報告上，我想就連商院的其他科系，也不會以這種態度來做報告吧！

　　每一個人都是如此的盡心盡力，不管你遇到什麼問題就提出來和大家討論，大家一定會盡量幫忙的，不會就讓你在那裏乾著急，因為報告是大家一起負責的，所以要一起前進。因為這個行管報告，讓我和阿婚、ethan、咬咬、劉謙、冰冰、星星、把補的感情變得很好，共患難的精神將我們緊緊維繫在一起。



　　然而諷刺的是，也有人情況完全相反。

　　這次的報告，和以往的報告非常不一樣，第一是因為行銷企劃書的難度原本就比較困難，第二是因為每個人（我是說，幾乎每個人）對於報告的要求都提高了，原因一來是認為自己有能力做的更好，再者是一種絕對不能讓別老師失望的心意。所以在如此高標準的情況下，一個人的能力無法再去cover他人時，就會非常希望每個組員都有效扮演自己的角色，為報告盡好自己的責任。我常常看到小玉很沮喪、有時候甚至都忍不住哭了，真的覺得很心疼也很氣憤，所以也常常慶幸自己的組員都是如此優秀，總是讓我覺得很安心，就算一起遇到什麼大難題（沒錯就是yangsf）也都覺得：沒問題的，一定可以解決的！

　　報告當天，咬咬的表現非常之好，其他組員在台下也沒閒著，非常的緊張且全神貫注，彷彿是自己的小孩在上台報告一樣。每一組都結束後，別主任出來做個總結，她說她很感動我們表現的這麼好，而且還在語末附帶一句｢我可是很少這樣稱讚還沒畢業的學生的｣，主任說她知道我們為了這個行管報告非常地努力，很多組都從昨晚rehearsal到今早，有個畢業學長回來看到，還以為我們是碩士班學生。別主任說：｢大家給自己拍拍手，辛苦自己了！｣真的好感動啊，搞得像畢業一樣，我們還在報告上寫感言，活像是本畢業紀念冊。

　　噯，我說真的，可以遇見你們真的非常幸運。
　　跟定你們了喔！嘻嘻


　　回顧我學期初跟你們討論報告的第一個感想就是：見識到了積極小組的討論方式。其實那時候我很不習慣的，因為以前在乙班做報告，討論都不是這麼一回事，但後來我才發現，就連劉謙都很不習慣，因為我們這組集合了8位高手，所以每個人都非常的積極而且有見地，後來檢討的時候，也把這一點歸因於我們每次討論都要討論7個小時以上的原因哈哈。

　　不管怎樣，就像ethan說的，這次報告一定會成為我們大學四年最珍貴的報告經驗。






　　但是我自以為做完行管期末報告學期就結束了啊啊啊！我自以為報告做完就放暑假了啊！管科、統計、組行、行管、個經，進度完全是０啊！真的要放暑假了啊！放一輩子的暑假啊！哈哈哈哈哈！啊！啊啊啊！！！！

無奈虎 說 (上午 01:51):

那那那請你以後不要拋棄我


劉謙 Harrison 說 (上午 01:53):
不會
劉謙 Harrison 說 (上午 01:53):
我不會拋棄你
劉謙 Harrison 說 (上午 01:53):
只要你需要我
劉謙 Harrison 說 (上午 01:53):
我都會在



是怎麼了?!

共體時艱嗎?

大家最近都走感人路線。哭哭路線。哈

報名了Lucy老師的畫畫課，因為自己公事很多，導致我都沒能好好畫圖，前面幾週我都隨隨便便的畫，自己都不滿意。突然覺得很扯的是，怎麼會上

靈魂出竅的體驗

很久以前開始，我就常常做一種特別的夢。

夢中的我知道自己在作夢，還可以順著自己的自由意志操控整個夢。

我曾夢到我在跟鬼怪玩捉迷藏，

然後我躲在溜滑梯裡，那種上下都包起來圓圓的那種溜滑梯。

突然有一隻怪物找到我，正要抓住我時，

我伸出食指警告他：你以為你在誰的夢裡？快走開！

然後怪物就摸摸鼻子就走了。哈哈哈哈！　我好神氣！

今天隨意搜尋時，看到維基百科說這種夢叫作 ｢清明夢｣



清醒夢（lucid dream）又稱為清明夢，意思是在夢中可以保持清醒，並且知道自己正在做夢。

有些人在做夢時會突然醒覺到自己正在做夢，當他知道自己在做夢時，他便可以控制自己的夢境。這便是清明夢了。

在清明夢中，你可以自由地控制自己的行動，也可以任意控制夢境的內容，甚至夢中的其它人也完全由你來控制。

也有部份研究者指出，清明夢其實是偽裝了的出體現象。由於一般人的信念不相信自己可以離開自己的肉體而活動，所以心理上把自己的出體經驗偽裝成一個夢，當中的背景、人物、事件都像夢境般不真實。而做清明夢的人比起真正的靈魂出體會較為迷糊。

至於一直否定靈魂出竅的人士則指出：其實所有出體經驗均是清醒夢或普通的夢境，而離開肉體活動則全是夢中的錯覺或幻覺。



我該不會真的靈魂出竅了吧？
酷斃了喔！

那我常常夢到同一個陌生人跟我一起玩，

是因為我靈魂出竅去找他了嗎？

太酷炫了啊啊啊～好有趣呢！

讓我聯想到牡丹亭，女主角夢到男主角以後，就愛上他

還在夢裡跟他談戀愛，最後就死翹翹了。

...似乎有點可怕，這什麼中國古代愛情戲曲，這是鬼故事吧!

密室水餃墊事件

凌晨0點14分，房間外的洗衣機擱著一盆衣服。

我收拾它。

凌晨0點20分，洗衣網中多了一件不屬於我的東西。

是水餃墊。


捏了捏結實的內衣，才不是我的，我在心裡這麼宣稱。

但是洗衣網的拉鍊在我拉開它之前仍是密封的，不會是從洗衣機裡撈出來的，所以那水餃墊也不屬於上一個洗衣服的人。

難不成是幫我把衣服從洗衣機裡拿出來的好心人，順手將一個水餃墊塞入我的洗衣網?!

一個水餃墊，給了我也沒用! 一邊大一邊小像話嗎?!

經過再三思考、確認後，篤定那水餃墊絕對不屬於我。

但是

那又是誰的呢?!

水餃墊又是如何穿過密封的拉鍊、躲進我的洗衣網呢?

明天同一時間請繼續收看 名偵探毛利小五郎-密室水餃墊事件

生日感謝清單

《未來在等待的人才》是目前為止唯一本我從頭到尾津津有味看完的工具書，內容不再贅述，我相信很多人都看過。

其中讓我印象很深刻的是，他建議每個人都列一份屬於自己的｢生日感謝清單｣，你幾歲就寫幾項深刻感謝的事物，隨著時間的流去，每年都要多增加一列今年最感激的項目。

如此一來，書上說，就不會再那麼感傷於時間的流逝。
這一句話很大力的打在我的心上。


於是我也來寫20歲的生日感謝清單：
1. 謝謝爸爸媽媽辛苦扶養我，讓我在充滿溫暖的環境下長大。
2. 謝謝哥哥都對我很好，有什麼事都會分享給我知道，還會陪我一起玩。
3. 謝謝姊姊讓我更加珍惜身邊的人。
4. 謝謝孟芳總在我最孤單無助的時候給我勇氣，讓我知道我不是孤軍奮戰。
5. 謝謝奶奶奮力撐起整個家族，妳知道，大家都好愛妳。
6. 謝謝小阿姨那麼疼我，有什麼好東西都會想到我。
7. 謝謝麻木大象章魚屁股賴袀，無時無刻地陪著我，一生中認識了你們幾個，真的是沒有遺憾了！哈哈
8. 謝謝陳鵬文陪我去上畫畫課，重新認識了自己還有你。
9. 謝謝黃道鑫教了我們很多道裡，包括沒有人是完美的這一點。
10. 謝謝陳偉閩(我差點就忘了你的名字)很有耐心的教我數學，並且把我當成一個獨立的人來談未來的事。
11. 謝謝我人生中的每一位老師，教導了我許多寶貴的東西。
12. 謝謝力瑀在我高三那年陪我很多，我想我能考上政大都要歸功於你。
13. 謝謝大學裡每個我重視的人們，讓我開了眼界。
14. 謝謝美好的苗栗，我生長於無憂無慮的世界。
15. 謝謝爸爸，你永遠是我的advicer，亦師亦友的父女關係真的很難得。
16. 謝謝媽媽，總是細心的照顧我一切，希望我不要受到任何傷害。
17. 謝謝在這20年來被我遺忘的人們，你們都是成就我的一部分。
18. 謝謝那個我不敢說出口的人，能夠遇見你、經歷過這一切，想起來只有感恩，雖然難免有一些淚水。
19. 謝謝陽光土地這句話似乎有點矯情，但是真的感謝。
20. 謝謝我自己，這幾年來，幸好有你。

20項感謝清單，實在太少，刪減後更覺得不足，但我覺得很有趣的是，以上20項都是專屬於我的感謝清單，他人很難了解其中意義的。算是我給自己的禮物吧，所以別再難過於時間的消逝囉!

夢行者

有人說
如果張開眼睛後還記得夢的內容
那就是你睡得不夠深沉
或者那必定是刻骨銘心
讓你在夢中都忍不住醒

難怪
難怪我每次遇見這夢行者
總會記得牢牢的
一直到醒來好久好久以後
都深

告別19

　　再過幾天，我就要變成2字頭的人了。除了口頭上說說：「我以後再也不能嗆別人是幾十歲的人了」之外，20歳是民法承認的成年年齡，可以自己開戶頭，也可以自己簽合約，更意味著我真正要開始自己做決定，並且為自己負責。

　　我的19歲並沒有想大家說的很衰很衰，沒出過車禍，也沒掉過錢包，反而可以說是我近5年來，收穫最多的一年。大一下，手中握著得到很不理想的成績單，看著身旁的人紛紛雙主修、輔系，驚覺自己這半年來竟然完全沒有成就，套句梁涓寧的話：「是時候學做人了。」於是努力把眼睛張大，觸角伸長，像一個海綿一般，努力吸取任何措手可及的知識。也深入認識了許多人，並且從他們身上貪婪地得取珍貴的經驗。


　　升上大二以來，行事曆開始越寫越多，本來還可以畫些小圖的，不知什麼時候開始，變成得貼上便利貼才夠用。三月以來，從困擾著沒有足夠的休息時間，到已經習慣每天行程排的滿滿滿也不抱怨，跟身邊很多我尊敬的人比起來，我這個情形起步得有點晚，也許我花在摸索我想做什麼的時間，比別人還多。月計畫、週計畫、日計畫到時計畫，時間被我切割的越來越小，「你可以把一天當作48小時來用，只要你以半小時為一單位。」我這麼說過。

　　我記得國中的時候，班上的天才葉陳璞說過：「以貪字讀書。」用在我身上的話，則是「以貪字涉略」不論是什麼方面的知識訊息，只要身旁有資源，我一定會好好把玩、了解一番。雖然這樣的心態讓我成為一個什麼都西都碰，但都只是蜻蜓點水、略知皮毛的人，但是這壞習慣我改不掉，也不想改。我無法做個全能的人，但是我試著去做。在這個仍能被稱為青春歲月的階段，我不願意就此定位自己。我明白通才不可以永遠都是通才，總要有專精的一天，但我知道不是現在。

　　也許這是我19歲最後一次任性吧。

　　不想要就這樣侷限住自己，猶豫不決是因為我還在尋找，如果真的有什麼符合我的天分以及興趣，我一定會一頭栽進去，絕對不會東張西望、可惜這個可惜那個的。也許我花在尋找的時間比別人多了一些，但是有什麼關係，我的步調由我自己決定。

　　所以爸爸媽媽，不要為我擔心，我要謝謝你們，創造出了一個環境，讓我有追夢的勇氣。讓我明白，無論什麼時候，只要我回過頭來，It’s always someone there.

這世界，是否正在改變

　　晚餐時候，我看著電視新聞，無法再吃一口。

　　電視上正好在播四川震災相關新聞。

　　新聞台轉播四川的搶救情形，畫面上有一個老先生，夾在瓦礫堆中，只露出一顆頭以及右手，身邊有很多人想盡辦法要救他出來。大吼著要他別擔心，大家都在想辦法。

　　漸漸地，救難人員把主要的大石塊移開，老翁整個右半邊身體都出來了，此時新聞畫面特寫老翁仍在瓦礫堆中的左半邊身體，卻赫然發現，老翁左手緊緊抱著他的妻子，被緊壓在水泥塊下的妻子。


　　大家繼續加油打氣，老翁卻沉默。

　　鬆開礫石，救難人員大力把老翁拉出，那一瞬間老翁的左手離開了碎石堆，每個人都歡呼叫好，老翁卻緊閉著雙眼。

　　被灰塵覆蓋的面容，看不清他的表情，他只是緊緊閉上他的雙眼及雙唇，躺在擔架上，緊緊閉上。

　　我不可自拔得哭了起來，再也吃不下一口飯。

　　當每個人的悲傷都集合起來以後，得到的是比悲傷更巨大的悲慟，而那種悲慟的感染力強大得令人無法抵擋。

　　無法希望，也無法做些什麼，我想這種無力感，我們懂。

　　我不信上帝神明，但是如果真的有的話，我想問祂，為什麼要把我們最親愛的人從身邊帶走?

那個緬甸來的女孩

星期二，管科課。
老師播放投影片，介紹各種天災，其中包括這次緬甸的納爾吉斯颱風所帶來的災情。
老師突然想到班上有緬甸僑生，就問他，家人還好嗎?

沒想到同學哭了起來，緩慢地說，就在我家附近，現在聯絡不上他們。

我看著新聞畫面，就像以前地理課本上常常放的災難附圖。
從來都沒有特別感覺的，對於那些災情照片。

隔著一張桌子，我看著她的眼淚從臉頰滑下。
我想告訴她，要對家人有信心，更重要的是要對自己有信心。
但是我只給她一個擁抱，跟他說加油，要有信心，然後就什麼都說不出口了。


雖然與她的交集不多，但是每次看到她，她都會給我一個很開朗的笑容。
在我的印象中，她總是那麼快樂。

'受到熱帶氣旋納爾吉斯颱風影響，緬甸首都仰光、伊洛瓦底三角洲等地災情慘重，實際傷亡人數目前仍在估計當中，但根據受災情形看來，預估受災人數達數十萬人以上。'

這些數字，聽起來沒什麼感覺，對我來說那是多麼遙遠的地方。

但是試想，如果今天是我，一個人來到台灣，在陌生的環境下求學，偶爾才能回家一次。現在一個颱風，把我的家給摧毀了，我再也沒有地方好回。手中拿著電話，卻不知道要撥給誰，不論是經濟或是心理支援，都消失了。


突然間，我變得孤苦無依。

這和現代都市人常常掛在嘴邊的孤單比起來，是多麼現實、殘酷。

我不敢想像瞬間失去了爸爸、媽媽及哥哥是什麼情況，而且是那麼地遙遠又束手無策。

那麼無助。
那麼痛
.
.
.
.

『送愛心到緬甸』募款活動
http://newidea.g.amalay.cc/forum/index.php?event=ShowTopic&topic_id=6518&show_type=normal

我紅會先捐美金十萬元協助緬甸災民之緊急收容與安置
http://www.redcross.org.tw/RedCross/page/pagetypeA1_sub.jsp?groupid=106&webno=1&pageno=410&typeno=1&content=79

本會發起緬甸風災募款活動，呼籲國人踴躍捐輸
http://www.redcross.org.tw/RedCross/page/pagetypeA1_sub.jsp?groupid=106&webno=1&pageno=410&typeno=1&content=78

圖書館記事

我問校長，為何窗戶之外還有窗戶?
校長煩惱地說，總是會有人掉出去。
但神奇的是，從來沒有人受傷。

我想，他們不是掉出去，是
飛走了


去年的四月，我在中正圖書館二樓畫了這樣一個插畫。
一直到今年四月我才拿出來修改、上色。
看以前的東西很有趣，也確實從畫中體會到了
當時被關在圖書館的心情。


然而
物是人非

台北隨想

久違了，一年。我又到了華山。

沒有再繼續走進去，但是從阿婚的口裡得知，BBROTHER搞出亂子來的塗鴉場地被封起來了。有些惋惜也有些慶幸，因為去年在那裡拍到的許多好照片，現在都安安靜靜地躺在D槽。

4/25-4/27是政大廣告系畢製展，我在他們的簽名簿上留下：我好羨慕你們.

想來想去，真的只有這句。

好羨慕廣告系的同學能夠做出這麼精采的成果，而且一一上台報告，向大家訴說自己的理念，光采逼人。


｢我想要參加遊行｣ ｢我也想要辦一個展覽｣ 這些話聽起來，挺可笑。

但是並不後悔喔，現在的選擇。
真的很想做的事情，不管在什麼環境，都還是會做。
所以何不藉著現在這裡豐厚的資源，好好充實自己。

真是開心啊!
又和大家一起隨處晃晃了。
我們坐在東區的公園裡，直接向外望去，一條條大馬路上的行人車陣，熙熙攘攘，豪不停留。
我們大聲喧嘩、嬉笑，這個三邊轉角處，剩下其他無視於時間流動的就是孩童了。

不要害怕停留，何不在這兒坐下，
一起感覺這都市的呼吸。
然後
給這個城市
一點喘息空間吧!


廣告系畢製--照片分享

四月二十六

我被鎖住。

人時事地物這五個構成生活的元素
在最親近處模糊

視角不變，太陽從藍色變成紅色
時間是一層層果凍膠膜
把我封凍在
一個所有人都探頭仰望的知識殿堂

偶爾
能夠逃脫
在羽毛不被稱之為夢想的地方
到有著刺鼻海水味的星球
妄想著悲傷


做足準備吧!
皇后的紅鶴高爾夫
就要開始了

我被鎖住。

視聽嗅味觸這五個構成靈魂的必需
竟是禁錮靈魂的銬鎖

小情詩之二

在晚春之幕，成長
在初夏之晨，低垂

於是盈滿的雙眸
凝出了
染上深藍色天空

若是能夠說一句
只一句
當時的風也許不那麼強勁

了解當時的無解
明白過後的空白

然後終於能夠說一句
就一句
現在的陽光似乎不那麼刺眼

於是緊繃的嘴角
鬆開了
掛上清透綠池水

小時了了，大未必佳

　　這標題改了又改，改了又改。從｢成長環境對於個人興趣之影響｣、｢是什麼成就了現在的我？｣以及克里斯：｢我小時候是神童｣　到現在｢小時了了，大未必佳｣，我覺得這個標題實在是太令人滿意了！我不會再改了哈哈哈！改作品真不像是我的風格啊（但是為了打下面的分隔線我又改了一次...）
－－－－－－－－－－－－我很正經分隔線－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　興趣、嗜好可說是一個人的生活調劑，沒有興趣，將覺得生活乏味並且平淡無奇；擁有興趣，將可以在閒暇時間得到心靈抒發，並且能夠更進一步培養專長，因為大體來說，有興趣的東西一定是自己能夠做得好的事，正因為做得好、有成就感，自然會想一而再再而三的嘗試，此時興趣就被發掘了。興趣到了一定的程度後，就會開始尋求學習的管道，希望自己能在這個領域更上一層樓。譬如一個人喜歡打棒球，當球落進手套中的那一瞬間，就覺得一切都值得了! 那麼他可能會參與系隊或校隊，勤於練習並且參加大大小小的比賽，從中得到磨練，進一步｢玩出專長來｣。

　　我的興趣是畫畫，從小就有很多自己的素描本，每當念頭一出現，或是情緒強烈時，就拿出我的本子，將當時的想法及感覺記錄下來，並且將之與我的家人及朋友分享。雖然沒有參加美術班，也沒有到兒童美術教室去上課（因為此時我的程度已經不適合兒童美術了）但是就靠著培養自己對事物的敏銳度，仔細觀察這世界，將光影、型體及色彩用我自己的方式描繪出來。我的另一個興趣—寫作，也是從這時候開始培養出來的。記錄自己的觀察，最方便的方式除了用圖像表達外，文字書寫也是一項。因此我養成了寫日記的習慣，我記錄帶給我強烈感受的事件，快樂、悲傷以及值得學習的事。在我的成長過程中，我用文字表達我的人生觀以及從經驗中習得的思想，並且一而再再而三地反覆檢視，從中修正或者偶爾莞爾一笑—當時怎麼會有如此膚淺的想法!


　　第一本漫畫是爸爸把我抱在懷中帶著我讀的，所以我從識字以後就開始看漫畫，小學時期的畫作也多半是漫畫風格的人物。第一堂美術課是爸爸在雕塑陶藝品的時候，我在一旁模仿中國國畫人物的畫法。也許是爸媽工作的關係，家中有很多書都附有色彩鮮明的圖片，有動、植物大全，人體百態，風景名勝，中國古代仕女圖，水墨山水畫，以及無數本素描及水彩畫教學書。資源豐厚的結果是，我常常從整面牆的書櫃上拿一本到房間琢磨，靠著敏銳的觀察力，一筆一畫臨摹。爸爸很鼓勵我模仿，他常常說，不知道該怎麼做的時候，最好的方式就是模仿。等到模仿出一定的技巧程度後，創作變得以展開。藉著模仿那些書籍，讓我對於基礎的景物配置，立體表現拿捏得當，人物及動物體態也比一般人掌握得好。

　　小學三年級的時候，學校舉辦一場水墨畫比賽，平常就很鼓勵我參加各種比賽及活動的爸媽，當然這次機會也不會錯過。山水畫我看得很多，因為家中有一大類書籍都是中國古代的山水畫及仕女圖，於是選了一張自己最喜歡的構圖，放在桌案前，就開始臨摹了起來。我從小畫圖就很常進入一種神遊的境界，那是一種腦中沒有任何雜訊，只專注於眼前的事物，並且動作流暢不曾停止，心中感到無比暢快。長大以後我才學到這就叫做”flow”（出自暢銷書《EQ》，丹尼爾˙高曼）經過兩個小時後，一幅成熟的臨摹畫就出來了。第二天拿去學校交給老師時，老師卻說，比賽是學生的比賽，不是大人的，希望我回去重畫。後來經過家長的再三解釋之後，老師終於妥協。這次事件發生後，我開始明白我的繪畫技巧已經超出同年齡層很多了，這時候爸媽也開始積極安排我到大人美術班上課，然而可惜的是，由於家在苗栗，這方面的資源實在不多，大部分的美術班都是掛著美術班名號的安親班。小四的時候上美術課，之前辦水墨畫比賽的老師要我們畫一顆樹，由於已有一定素描基礎的我，此時不用臨摹就能夠輕易地畫一棵具一定程度真實的樹出來，完成之後，連老師也驚艷於我的美術天份，他終於相信當時那幅水墨畫是我自己畫的了。

　　後來到了國高中，就讀的是講求升學並且以升學率為名的學校，畫圖時間漸漸被教科書取代，桌子上擺的不再全是繪圖本以及繪圖相關書籍，取而代之的是一本本的參考書。後來到了大學，當然不會錯過資源豐富的環境，加入了學校的實習單位ITlab，學習現代最為廣泛運用、且定為未來趨勢的電腦繪圖，靠著從小累積到大的繪圖能力及觀察技巧，目前也完成了一些自己滿意作品。由於大學生沒有一定的課表，時間非常的多，因此我得以充分利用閒暇時間增進我的繪圖技巧。並且藉此得到情緒抒發之外，也記錄我的生活，讓生命更美好、更有價值。

　　追根究柢，影響我興趣發展的最大因素是家庭。我有一個愛畫畫的爸爸，年輕的時候還當過漫畫家，後來以陶藝雕塑為正職，也因此家中放有不少會畫相關書籍，讓從小就在豐厚的資源中成長。可惜的是家裡人沒能好好培養我的繪畫天份，當然和苗栗的環境也有關係，也因此我在很小的時候便深深體會到城鄉差距的影響。若是我國高中也能持續堅持繪畫的理想，到外縣市上課，加入他縣學校的美術班（苗栗的學校通常以升學為重），或是參加他縣校外的美術課程（苗栗幾乎沒有專業的美術教室），好好學習專業的畫圖技巧，也許現在的我又有另外一番作為。因此我認為，家庭的培養教育以及生長環境影響一個人之大，真的無以衡量。

但是還是想前進的

　　｢所以說你很單純。｣劉謙又這樣說我了。

　　一開始聽到這個形容詞時，很驚訝竟然會有人這麼說我，在心裡想，單純在現代這個紛紛擾擾的世界裡，應該是很不可多得的吧? 我還能夠保有我的單純，可說是一件很幸運的事。

　　現在又聽到他這麼說，一點都開心不起來了。我不要單純，我想要可以看見很多東西，就像擦了牛眼淚可以看到別人看不見的東西一樣，流眼淚沒有用只會把衛生紙染黑喔! ｢多學習，你有很多機會可以接觸不同的人，要把握住並且學習經驗｣

　　我只會抱怨，我被大家寵壞了，我不喜歡當leader，我只想要把自己的事做好。企管系的人，從大一進來就被別蓮蒂訓練的很好，遇到問題不會輕易放棄，先自己努力尋找解決方法後，如果真的無法，再請教別人幫助。答應的事一定會做好，絕對不會擺爛等著別人來收爛攤子，每個人自尊心都比天高，無法容忍讓自己丟臉的情況，所以每件事都做得很好，報告打出來的一字一句都有根據，資料來源絕對不會少，表格畫得比誰都美。誰都不願意輸誰。當然我也是如此。然而出了企管系的庇蔭後，發現並不是每個學生都像我們一樣認真負責，於是開始覺得疑惑，習慣被人帶領的我，竟然似乎要帶領大家。

　　轉個念頭想想，這也算是一個機會，試試看自己的能耐，處理事情的方法及態度。就像當初一口答應劉謙接下企管之夜一樣，試試看吧! 有些東西可不是想嘗試就可以做到的，既然我有能力，那何不把握好這次的機會，做到完善的境界。所以我給自己一個機會，讓自己全心全意地投入心力，多做了、吃虧了也不要緊，就是學一個經驗。劉謙說他現在可以面面俱到，也許歸因於他高中那些不負責任的同學。別人少做一點，相對得自己就要cover他的部分，做的多，學到的東西也多，甚至還能學到課業技能以外的東西。




　　｢你就是那種，只想要安心畫畫，做自己喜歡的事的人啊!｣陳鵬文說。
　　也許吧，如果我夠幸運，來個誰養我，然後我天天在家裡畫畫，待在畫室裡，半年後開個畫展，只給親朋好友看，別人不准看。因為我要為每個我在乎的人畫一張專屬於他們的畫。

　　我又在做白日夢、又再打夢幻理想了。

　　但是至少，這麼想像著的我，是幸福的吧! 雖然第二天眼睛一張開，又要開始戰鬥了。
　　加油加油加油！我要變強！！積極！努力！幹練！

如果失去了記憶那麼那段經歷就不算存在過了嗎？

　　首先先從死亡開始探討，我害怕死亡除了不想與所愛的人分開以外，另外一大原因就是記憶也會消失不見（姑且假設人死後不會變成鬼）一生的記憶都不見了，那就什麼都回歸原點，變為虛無。

　　那麼再繼續延伸，常常我們會忘了以前的事情，譬如童年那罐可口可樂玻璃瓶後來被我放到哪裡？口袋裡的糖果都是誰給的？那時候走在路上，突然衝出來的車子把我怎麼樣了？……等等這些被我忘卻的記憶，還能夠算是存在過嗎？這些遺失的記憶堆疊我成長，但是其中有很大一塊卻是空白的，只有那些刻骨銘心會永遠記住，那些空白，對我來說或者對別人來說，又算什麼呢？


　　這個問題我思考了很久，一個平凡人死了，從時間洪流中被淘汰，對於他身邊的人以及前後兩個世代的人來說，無可置疑他是存在過的，然而對於關係更遠的人們來說，他的存在完全沒有意義，甚至可以說是不曾存在過。那麼關於被我自己遺忘的記憶呢？以下這段對話相信很多人都曾經有過：「想當年我在……做些什麼真威風！」「哪有？！你才沒有做那些事呢！」或者把兩段對話的你跟我調換。對於每個人來說，記憶都是很主觀的，有就是有、沒有就是沒有。因此我認為，我忘記了過去某些經歷，就算那是堆疊我成長的歷程，它還是不算存在過。

　　如此一來，全心全意地活在當下就不算是最完美的生活方式，除了活在當下以外，還要記得過去的努力，才不算是白白浪費了人生。如今科技越來越發達，除了紙本日記之外，還有很多其他紀錄生活的方式，例如blog網路日誌，甚至圖像影音等等。充實的人生除了活在當下，了解自己所好並且努力追求之外，也要保有過去，不要忘記那些堆砌起自己一生的寶貴記憶。

一月十八日

　　artist statement對我來說很容易，但是每做好一個作品就要想名稱實在是太困擾人了，所以我決定以後都要以作品完成日期做為命名。嘻嘻

　　早在高中的時候就畫過類似的炭筆畫，但是無奈技術太差，做不出我要的效果，如今學了PS，終於有機會讓腦海中的人物跳出來，結果也滿令人欣喜的，雖然中間某些圖曾被我弄得亂七八糟，就像正妹的房間總是無法見人一樣。




　　說說近況，上次在院電值班的時候，跑去隔壁辦公室借了繪圖板來用，shine助教還說祝裡可以把繪圖板借回家!! 好棒喔!! 試用了一下，終於了解為什麼大家都一直鼓勵我去買一個繪圖板來用了! 但是人家是窮學生嘛，有沒有善心人士要和我一起團購繪圖板的啊??

airhouse

　　《愛因斯坦的夢》......

　　這個地方的時間，離地面越遠流逝得越慢，因此人們為了長生不死，紛紛把房子蓋在山頂。越蓋越高、越蓋越陡峭，從隔壁鄰居的房子高度就知道他的社會地位，如果是住在山頂的山頂的山頂的人，那不用想就知道他一定有錢又有勢。


　　那些仍住在平地的人，是被瞧不起的。大家都覺得他們是怪胎，而且很低下。

　　生活在高處的人，出個們都很麻煩，因為彼此都離彼此好遠好遠，偶爾要採買生活必需品，稍微往下移動一點，就會神經緊張，似乎感受到了時間它加速地流逝。因此他們越來越虛弱，禁不起一點打擊，不論是生理上或心理上的。

　　只剩下那些生活於平地的人，
　　無視於時間的無情，無憂無慮地過日子。
　　幸福。

black cat in the shadow

　　今天我走出寢室，正在鎖門的時候，眼角餘光喵到一閃藍光。轉過頭去，看向玻璃門外的庭院，發現一隻黑貓蹲在那裡盯著我瞧，一動也不動地。很容易受感染的我，就也一直盯著牠看，對看了大約5秒左右，我終於忍不住輕輕地把玻璃門轉開，想要一探究竟。但是一把門推開，貓咪就一溜煙地跑走了，消失在黑夜中。


　　不迷信的我也有迷信的時候，畢竟這時四下無人。不敢繼續追，於是跑去7-11買點東西填飽肚子。回來的時候查了查手機，沒有訊息，索性敲了幾個在線上的朋友，和他們說我的奇遇。人很奇怪，說到第二次以後心情就平復了不少，難怪女人都喜歡一而再再而三地重複同一件事。

　　屁股跟我說，跟貓對看哪有什麼，我們家還撞死過貓耶! 你曾經跟貓對撞過嗎? 聽了頓時覺得我的經歷好屁。哈哈哈!!






我又打無聊的文章了。

journey-Corrinne May

聽得我都要流淚的歌。
曾經聽過很多不同人唱的版本，現在放的是原唱 Corrinne May的的版本。
一個來自新加坡並在美國走紅的歌手。

我很喜歡這首歌，有一種苦澀而純真的笑容在歌聲裡。

旅程的終點，就是你。
:)


It's a long long journey
Till I know where I'm supposed to be
It's a long long journey
And I don't know if I can believe
When shadows fall and block my eyes
I am lost and know that I must hide
It's a long long journey
Till I find my way home to you

Many days I've spent
Drifting on through empty shores
Wondering what's my purpose
Wondering how to make me strong

I know I will falter
I know I will cry
I know you'll be standing by my side
It's a long long journey
And I need to be close to you

Sometimes it feels no one understands
I don't even know why
I do the things I do
When pride builds me up till I can't see my soul
Will you break down these walls and pull me through

Cause It's a long long journey
Till I feel that I am worth the price
You paid for me on calvary
Beneath those stormy skies

When Satan mocks and friends turn to foes
It feels like everything is out to make me lose control
Coz' It's a long long journey
Till I find my way home to you
To you

碎碎念

我其實很想好好打篇文章的。
只是沒有足夠的悠閒讓我輕鬆優雅的鍵入文字。
最近特別愛用村上春樹筆下人物的用語呢。
也不是故意矯情喔。

PS
聽到真正美麗的音樂時，由於全神貫注，視線都會變得清晰喔!!!
——from2008春唱的發現。

童年地圖完工

　　在｢嚴師｣的鞭策下，我終於把童年地圖畫好了。
　　上了色以後反而覺得很空，勉勉強強挑一個濾鏡做點效果還是一樣虛。
　　不知道怎麼辦呢!
　　我想這個問題是出於我的原構圖不夠仔細，考慮得不夠多。
　　算是得到一個經驗，沒有開始的話永遠都不會進步的你說是吧。
　　再接再厲囉!!


　　喜歡做叛逆塗鴉的裝置藝術師Joyce說過:｢artist statement是對自己的作品負責。｣所以我在這裡也來聲明一下我的statement。

　　在創意入門這堂課中，老師要我們想想自己心中的地圖，我覺得非常有趣，那時候我們這組畫得是人體地圖，回家後我仍然在思考，突然想到，小時候對於自己家附近，總是有一種非常特別的熟悉感及陌生感，某些在別人眼裡看起來不重要的地方，對我來說可是意義非凡，若是把這｢童年地圖｣完完整整的依靠我的記憶畫出來，應該會很有趣。

　　圖畫中有幾個點是我常去的地方，例如陳集浩家、漫畫店及夜市等等；還有些地方是需要爸爸或媽媽載才能到達的地方。基本上我童年的生活圈就大概是這樣了，其實還可以再往外擴張，譬如公館國小等等，但是由於本子不夠大只好作罷，也許未來我會繼續將它完成也不一定。

　　接下來還有很多很有趣的想法，我會一一完成的。嗯。

　　檢討：
　　1. 一開始的構圖很重要，因為一旦決定好後，就無法再修改了。
　　2. 描邊不夠完整，以至於用photoshop上色的時候，還要一一填補很麻煩。
　　3. 善用濾鏡，但是加濾鏡前要將原圖層複製一個，以免後來改不回來。
　　4. 若想表現出手繪的感覺，就乖乖用手畫! 天然的東西電腦是表現不出來的~!

現在看起來啊，

我只能說，

小翔寶貝
小翔寶貝
小翔寶貝


又忍不住好難過喔

為什麼善良的人
都容易受傷呢?

想到你像我一樣難過大哭，就覺得很捨不得
就像你捨不得我一樣捨不得。
還好你身邊有淳漢，我有麻木呢!
不知道淳漢有沒有接過你嚎啕大哭的電話呵呵

catch in a second

ethan趁我在畫畫的時候拍的。

在畫些什麼呢?

嘻嘻..

剛剛本來想要嘗試自己做假黑板往畫面右方延伸的，
但是做一做就放棄了，
難死了，黑板的筆觸怎麼選就是不對勁!!
反正延伸做成明信片大小後，我也不知道要放上什麼文字...

就覺得好矯情。

話說童年地圖的上色終於有一點進展，但是每次用個20~30分鐘就已經差不多極限了。
我真的適合做這種工作嘛? 呵呵...
腦子裡大概已經有了完成品的樣子，但是實在不滿意啊!!
總覺得缺了什麼呢..
完成後再請老師幫我看看好了! 嗯!!