一些對設計生態的疑問

在我的公司，設計的製作流程是這樣的：業務先和客戶接洽，確定成交後，便交到我的手上製作附加的製物。有時候設計稿沒有給客戶看過，業務就會先打槍，說這樣不好、那邊要改，可以說設計的決定權在業務手上。有時候已經準備發包了，業務若是突然有個靈感，要全部改過，我們就得摸摸鼻子改。

我不懂為什麼設計的決定權是在業務手上，他們並沒有設計背景或視覺專業。我以前的經驗是決定權在主管手上，主管同樣具有設計背景，總是提出讓我心服口服的理由。但現在決定權在業務手上，讓我非常不能接受。我認為業務的工作是接洽客戶，了解客戶需求並滿足其需求，當業務將客戶的需求與案件內容交給我們後，設計就是我們的工作，我們會負責並且有能力決定。

我想到可能的理由是，業務常常和客戶接洽，他比較能夠揣摩客戶的喜好。可是這也不是必然，我懷疑業務能不能分辨「客戶的喜好」或是「自己的喜好」？就連設計師都要經過多年的磨練才能了解其中的道理，我們公司很多業務都非常的年輕，我不認為他們有這麼高又精準的眼光，畢竟業務對於設計的基礎能力已經比設計師弱了，我相信需要更多的磨練才能真正辨別好壞。

然而雖然感到不平，但是目前我的設計能力還很薄弱，無法振振有詞地說服業務採用我的設計，我想我自己的功力還是不夠。我希望至少一年後，我能夠成為一個能夠說服業務的設計師；或者，我能夠理解為什麼這家公司的設計是由業務決定，我希望這其中有什麼道理在。否則，不是我沒進步，就是這家公司不值得繼續。

浪漫滿溢。
然後隨意地想念一個其實也不怎麼在乎的人，
濃濃的愛戀但還達不到告知他的地步。
細細地看著舊的對話紀錄，已經好幾個月沒有新增。

醒著等周末。

嘿。

連續6天上課，9點到5點。
先是忘記帶鉛筆盒，
頭髮睡覺壓壞翹起來，
吃一半的麵包放在包包裡忘記。
行為和智商都變回小學生，希望同事們不要介意。

第一天上班

找工作的態度就像當初在挑研究所一樣，不強求，講緣分，但是必須是我想去的地方。偶然得到了面試的機會，之後他等我1個月，我等他2個月，今天終於報到了，緊接而來6天新進人員訓練，作為正式上工的緩衝適應期。

從來沒有正式的工作經驗，好像約略可以想像的到工作的狀況，但是對於這麼開放又這麼多人的公司還是有點不安。不曉得自己能不能好好地適應，總之就是真誠的待人接物，不要輕易被改變，同時又希望自己能夠影響些什麼。

不知道未來會發生什麼事，希望可以常保現在的好奇心，對每件事都躍躍欲試，然後盡力地去完成，不要讓外在環境成為自己沒有盡全力的藉口。

嗯，大概就是這樣。

Shooting star -lyrics

Shooting star
Running through the sky
Shooting star
Where are you going
Just take me with you
Shooting star
Maybe we could be together

Shooting star
Let me tell you a joke
Shooting star
The place you heading for
is the place I'm running away
Shooting star
Maybe we could just exchange

雙載

在無法擅自離開的雙人座椅上，
她開始大聲抱怨，
以操心偽裝的抱怨。
她聲嘶力竭想要越過風聲，進到我的耳裡。
我竭盡所能關閉所有感官，退到我的殼裡。

我累了。
今夜我無法為妳承接。
於是我讓妳的話語，消散在風中。
句子分散為單字，無法拼湊完整的意義，分散著朝我重擊而來。
我幾乎暈眩，卻神智清醒。
「這是你人生的課題。」不知道該對誰說。

我將自己抽離，
試著也瀟灑地消散在風中。
於是我碎成一片一片，
而沒有人為我承接。

妳太沉重。
我太軟弱。

在清真寺的女人們

我們都知道進入清真寺必須要蒙上頭巾並且包住大腿。第一次進清真寺的時候，我穿了到膝蓋的裙子，本來以為夠長了，結果有一位男性很有禮貌並且客氣地過來請我套上長裙。我並沒有被他冒犯，反而覺得自己很不應該，並且對他那彬彬有禮的態度印象深刻。於是後來進清真寺，我更加注意自己的穿著。只要準備進入清真寺，我就會提高警覺，檢查自己的衣著有沒有不當。

　　進入寺廟我得不到放鬆與神往，反而戰戰兢兢，於是開始覺得女性在這裡是不是不受歡迎？不然為什麼要加諸這麼多規則在女性身上？再加上我是個東方臉孔，並且不信奉伊斯蘭教，在清真寺裡相當格格不入、引人側目。於是我後來都不再進入清真寺參觀，因為我覺得相當不自在。並且覺得身為女性好像有什麼錯誤，必須靠一些規範才能改正。

　　然而觀察當地的女性，其實都滿自在輕鬆的。我想是由於我來自完全不同的環境背景，才會有這樣的認知。不過相比基督教的教堂，對於女性沒有任何規範，同樣不信基督的我，在裡面卻可以得到神性的放鬆與自在。

土耳其的女人們

　　知道土耳其是伊斯蘭教國家，但是對於土耳其的印象並不會像傳統阿拉伯國家那樣，而是比較開明、現代的地方。的確，土耳其並沒有嚴格規定婦女必須要遮蔽身體，有些女孩們會直接穿細肩帶或短褲走在路上，但是街上仍然看見一些婦女包著叫做「尼卡布（Niqab）」的黑衣服。頂著8月的豔陽天，那些女人們全身黑，包得密不透風，只露出了眼睛。和那些穿著清涼的女孩們形成明顯的對比，尤其土耳其是個觀光興盛的國家，那些全身黑的女人在花枝招展的觀光客中顯得非常突兀。

　　伊斯蘭教規定婦女們只要初潮來到，就從女孩變成成熟的女人，這時候身體會充滿「誘惑」，必須從頭至腳遮蔽起來，不然容易引起男性的遐想釀成大錯。所以那些黑色大衣，是長至手腕，並且蓋過腳踝的。有些人會露出臉部，有些則是完全遮住，只露出雙眼。但是仔細看會發現，其實女人還是愛美，她們會在黑色的布料或款式上尋找出口。有些不是單純的黑布，而是繡了低調的蕾絲；或者有些款式比較特殊，不過還是以不能顯露身形為原則。而且那些只露出雙眼的，在眼妝上可是非常下功夫！我常常看著他們想：不熱嗎？並且擅自猜測，她們看見周圍打扮的漂漂亮亮的女生，應該也很羨慕吧？

徐林傑賣酒的黑店 Kaplankaya in Sirince is a bad shop

Kaplankaya is a very bad shop. The boss is a liar. He will charge you 10 LT after you taste wine.

我們到了傳說中的徐林傑（Sirince），是一個在賽爾柱（Selcuk）山上的小村莊。山路上鋪滿了石頭，中心位置有許多店家，賣羊毛氈、手工藝品，以及水果酒。外圍就是一些當地人的老房子和給遊客住的民宿。

下午下了一場小雨，我們進到一家酒店試喝水果酒，順便躲雨。

因為我拉肚子不能喝酒，所以就坐在旁邊休息。這間店賣的酒一瓶要25里拉，比其他家都貴。Remy當然不想買，就說他再考慮看看，準備離開。結果老闆說試喝要10里拉（台幣150），別家賣的水果酒一瓶也才15里拉，而且老闆只給Remy喝一口檸檬橘子酒和一口他自己推薦的黑莓酒。

我以為他在開玩笑，就跟他說：「可是外面其他店家試喝都不用錢耶。」

他又再重複一次，試喝10里拉，或25里拉買一瓶。

因為他態度很差勁，我有點生氣：「你不能讓我們喝完酒之後，才說試喝要錢，這是欺騙的行為！」

老闆還是鬼打牆堅持要10里拉，我就說：「好啊，不然我去外面找個人進來理論。」

他才放軟一點，說：「那不然5里拉（台幣75）。」

因為我們很厭惡這家店，就想說花錢了事，趕快離開。給錢之前我對他說：「我會告訴我台灣的朋友們，你這家店很爛，你也很爛。」然後瞪了他5秒。

離開店鋪後，我故意大剌剌地拿起相機拍他的店鋪，他急忙跑出來說「不可以拍照！」，我很輕蔑的回他說：「幹嘛？拍照也要5里拉喔？」

然後我們就去別的酒店買了4瓶酒，離開徐林傑。

儀式性的道別

又走到了人生階段的結尾。

因為好喜歡這裡，好喜歡在這裡遇見的人們，所以希望可以好好道別。我想著給你們送一張小卡片，和你說說我有多喜歡你，然後真心地祝你幸福。笑著和你們說說話，臨走前也不忘給個擁抱。

我想做些什麼，以示我對於這場離別的重視。

這些儀式性的行為，大大地撫慰了我面對離別的空虛與寂寞。透過身體的行動，將心中抽象的渴望與想念，具象化成外在行為。被你看見，被我感受。

若是少了這些儀式性的告別，我的想念得不到出口。像是跑過了終點，卻沒碰到終點線。「剛剛經過的是終點嗎？」我只能繼續向前跑，並時不時疑惑地回過頭，看那隱約的終點離我越來越遠。

透過儀式性的道別，我宣告了這段關係的圓滿：我們一起走向完結，然後各自朝更好的地方去。不需要悲傷，也不需要感慨，因為我們走過一段，並好好地道了再見。

誌謝（25歲生日感謝清單）

每年生日我都會寫生日感謝清單，感謝那一年重要的他人為我做過的事，這樣一來，我就不會這麼傷感於時間的流逝。今年為了配合論文，延遲了感謝清單的時間。因為我知道，在撰寫論文的過程中，我一定會欠下許多人情。

首先，感謝我的爸爸、媽媽及哥哥對我的信任。他們放任我自由地在應藝所闖蕩，不去過問或者質疑我的所作所為，並且提供足夠的愛，讓我知道他們不是不在乎，而是給我自由。
再者，是我的指導老師陳一平。去年的生日感謝清單已經有他，今年又再度出現。陳老建造了一個充滿愛與包容的環境，讓怯懦沒有自信的我在其中充分發揮，不怕跌倒，不怕人笑。因為他對我的信任，讓我也漸漸相信自己。此外我也感謝賴雯淑老師細心又有耐心地逐字修改我的論文，並且在創作上提供專業的建議與協助。對於第一次嘗試裝置藝術的我來說，佈展時每天出現在展場的賴老，簡直是燈塔一般的存在。

我還要感謝我的室友阿蛤，除了每天陪我打發枯燥無味的論文時光之外，總是給我許多實質的建議與鼓勵。每當我寫不下去的時候，找她發發牢騷，然後一起討論更多可能性，就會得到靈感激發我繼續向前。以及，感謝輝泰和我一起斟酌論文的名稱、幫忙佈展，還會逗我笑。

感謝妙香總是很支持我所做的事，千里迢迢地來看我的每一個展覽，並且非常仔細的看我的作品，告訴我她的故事。她讓我及我的作品都得到許多養分，並且提供了不少靈感。感謝小公主熱心地和我討論架構的編排，並且建議我參考書籍（雖然我都沒看），陳老不在的時候，就換小公主壓陣。感謝陳文玲很敏感地發現到我沒注意的事情，並且真心的花時間在我的創作與論文上，很慶幸有找她來做我的口試委員。感謝卡卡和我一起奮鬥，並且幫我把很多麻煩的雜事都處理好。感謝雲朵雖然不時常在我身邊，我仍然感受到她的力量。感謝孟芳時不時關心我，讓我感受到家人的支持。感謝喜相逢成員們的包容與友愛，堅固不變的友情給我很大的寬慰。感謝小光姊和彥文，藝文空間如同我在交大的避暑山莊。感謝IAA的所有人，是你們一起創造了這麼棒的環境，讓我認識自己。感謝BA的朋友們對我的關心與支持。感謝所有我生命中遇見的人，是你們塑造了今天的我。

最後，我要感謝Remy。他在我身旁陪伴我，時而提醒、時而包容，成為我最強力的後盾，不管遭遇多巨大的遺落，他都能為我承接。他讓我相信自己原本的面貌，不需要多加掩飾或裝扮，就已經完整美好。我想我能夠透過自由繪畫將自己內心深處直接顯露，有很大部分是受到他的啟發，以及他給我的勇敢。

我總是覺得，我的人生，都是靠貴人在撐場面啊。

夢的紀錄 20130623

我和朋友奮力抵抗壞人搶走我的孩子。

識破並擊退所有明的、暗的敵人，成功保護好孩子後，我鬆了一口氣，請朋友幫忙照顧孩子，我暫時離開。我在另一棟樓看著房間，看見朋友把我的孩子抱起，我心裡想：啊，原來可以看得這麼清楚啊，應該要把窗簾拉上。

我回到原本的建築，保全卻不讓我進去，我很生氣，對他說這是我家，叫我朋友出來為我作證。朋友出現，表情卻很冷淡。原來朋友趁我離開，把孩子搶去占為己有，並且扶養長大。而時間已經過了22年，孩子從嬰兒變成男人。我氣急敗壞地衝去朋友家裡查看，有個以前的老敵人在她家，跪在地上裝可憐假哭，她仍然不放棄試圖騙走孩子。曾經我奮力抵抗敵人搶走孩子，如今我卻變成他們的一員，我好不甘心好傷心，恨朋友欺騙我，恨自己沒有注意到真正的敵人就在身邊，也難過孩子已經不屬於我了。

我嚎啕大哭，那孩子注意到我，探出頭來。我看見那陌生的臉，但是我知道他就是我的孩子。我在心裡想：他會記得我嗎？我扶養他的時候他還那麼小。

於是我哭著醒來，醒來以後，真實地感受到身體的悲傷，我覺得好累，又再沉沉睡去。我又夢見那個孩子，我在外頭遇見他，他認出了我。他將臉貼在我的耳旁，悄悄地說：媽媽。

關於離別

從小到大，一帆風順。沒遇過什麼可怕的事，沒有特殊的成長背景，也沒遇過感情問題。對人生一直都很樂觀，對人性一直都很相信。很容易喜歡一個人、信任一個人，因為從來沒遇過壞人。

有時候會懷疑自己是不是太單純，但是心裡另一個聲音告訴自己，這沒什麼不對，而且想要盡量保留下來。

因為好喜歡人，好喜歡和人靠近，而且明白，要與一個人真正的靠近是多麼地困難。所以遇到分開的事，總是忍不住好傷心地哭泣，儘管根本不是發生在我身上。我也不懂是怎麼一回事，但是每次眼淚都停不下來，真心地感到悲傷。人為什麼要分離呢？我多麼喜歡你，你多麼喜歡我。如果可以，我想與你相守到老。

也許因為在還太小的時候，就經歷了莫名其妙的離別，一直無法理解，人生的分離是為了什麼。我還有好多事想要與你一起做，還有好多東西想從你身上學習。請別急著離開，我還在愛你。即使你離開了，我也一樣愛你。

也許那個時候來不及哭夠，所以藉由別人的故事，把眼淚留給你。

即使已經記不起你的聲音、你的臉，卻仍然想念你的氣息。好希望你可以陪我一起成長。對不起我太怕痛，總是故意忽略想念你這件事。但是今天，我突然被悲傷壟罩，我好想你。

我好想你。

你就是你最討厭的那種人。我看著，恥笑著。

很久沒有遇到的值得紀錄的一天

當心保持開放時，很多好東西自然會進來。

一早跟著 Remy 到政大上班，晃去圖書館殺時間，隨意查了幾本和論文有關的書後，便在書架上翻翻找找。然後看見蔡美娟的生命書寫，昨天才和陳文玲見面聊了一番，真是好緣份。

中午過後到典藏撤展，一開始找不到留言本和印章，相當沮喪。後來 Remy 在一個隱藏式的垃圾桶裡找到他們，又氣又開心。有些疲憊的撤完展以後，殺到隔壁的日星鑄字行買鉛字。因為他們快關門了，不好意思打擾，迅速的挑完大小與名字後，就出來了。想著朋友推薦的324版畫工作室也在附近，便隨意尋看了一下，果然就在對面。

小小的店面，整理得很美。我稍微感受到封閉的氣味，但門口的灰色鸚鵡太可愛，忍不住試著推開門。一進去就被許多富有巧思的手工商品吸引，管不得老闆不在，就先看了起來。沒一會兒，老闆就從店裡深處走出來，原來只有外面一小區是店面，更深處是工作室。一週只開一天的老闆，特別讓我留下，還熱心的介紹商品與工作室。聊了好多，彷彿上了一堂迷你課程。

老闆很喜歡nobody的故事，特別重視那些「只有我在意」的事，但態度是謙遜的，並不高傲惹人厭。他用他的方式，將他認為美好的部分推廣出去，而推廣的方式也是謙遜溫和的。他不高聲疾呼、吸引人注意，而是自然而然將那些念頭朝向同個方向的人，聚攏起來，和他們說故事。

Remy問他對於台灣文化價值的看法。老闆認為，台灣文化相當多元廣泛，是一顆洋蔥。必須層層剝開，探討不同的層次有些什麼。我們無法泛指台灣文化是什麼，得先界定出欲討論哪一層次，再深入討論。我們是洋蔥，和（國外的）蘿蔔不一樣，所以無法套用蘿蔔的邏輯在洋蔥身上。而我們可以做的，就是找出我們洋蔥的每一層，有什麼價值，而不是去怨怪前人沒有留下文化資產。真的沒有留下嗎？還是你沒看見？而他也不贊同一味的復古，必須融合加入新東西，這樣我們的後人才有跡可循。文化的傳承，是每個人的責任，不應責備前人沒有留住，而是反思自己有沒有用心發掘。

老闆跟我們分享藝術收藏的五道關卡：遇得到、看得懂、買得起、藏得住、賣得掉。其實很多東西都可以套用於上，舉例來說，年輕人懷疑台灣文化價值，就是因為「看不懂」。其實生活中有許多台灣特有的文化巧思，你看見了，但是看得懂嗎？看懂了，但是會運用嗎？

找出自己有興趣的事物，做有價值的事。當我們看見的東西越來越多，被看見就變得沒那麼重要了。最後他送我們一句話：專業可以讓你稱職，但只有熱忱才可以讓你傑出。

離開324版畫工作室，我們餓著肚子想在附近隨意吃吃，晃進一家巷子裡的店，要你自己端著菜進去吃，經營模式和金山鴨肉很像。菜色很棒、價格合理。飯飽後撐著肚子離開餐廳，正疑惑著這是什麼厲害的店，抬頭一看，原來是每次坐客運上台北都會經過，一直都很想吃吃看的小巷亭。

好多個願望一次滿足，今天整天發生的每件事都是好事。當心打開時，好的東西自然會進來。特此紀錄如此美好的一天。

回籠的午安

每次讀完書，就會想說：「好，我先去睡一覺，睡覺的時候統整，融會貫通。」
結果睡醒以後就忘光了，只好再讀一遍，讀完以後又腦袋脹脹的，再跑去睡覺。
所以我的論文有著濃濃的夏日午後氣味呀，希望涼爽的微風也能光臨我的夢境。

因為我很自私又很健忘，常常忘記幫助過我的人。

但這次恩情實在太大了，我得寫下來才行，不能忘記呀。

Remy

陳老

賴老

阿蛤

小公主

妙香
輝泰

還有以後的陳文玲

人生願望清單

最近我在人生願望清單上打了三個勾：

• 當藝術家
• 辦個展
• Google搜尋楊宜娟，出現的結果都是自己

其實在這之前，並沒有真的寫下什麼清單。但是做完以後，會知道自己已經打勾了。

希望未來，我的人生可以繼續打著勾走下去。

◢一顆種子的提問◣ 楊宜娟創作個展

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《一顆種子的提問》A Simple Thing of A seed  楊宜娟創作個展

開幕茶會：2013.04.04 3pm
時間：2013.04.04 — 2013.05.30
　　　（早上9點~晚上9點，如遇包場暫不開放）
地點：典藏創意空間展區
　　　（台北市長安東路一段8之1號4樓，典藏咖啡館長安店內）
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你怎麼知道，一顆種子它在爆裂以前是什麼樣子？

你怎麼知道，那堅硬且脆弱得驚人的外殼內，正在發生什麼事情？

試想種子的小小內在，像正在形成的思緒，渾沌、鼓動，有什麼東西，正要出來。而潛意識，如同那神秘的種子一般，在深不見底的內在世界裡，影響著我們的外在世界。我希望藉由「一顆種子的提問」，討論尚未成形前的內在意識，可能是什麼樣子：想像一顆種子在爆裂以前是什麼樣子，想像憶起以前的遺忘是什麼樣子，想像醒來以前的夢境是什麼樣子。從一個意念開始，將內在小小世界所迸發出的能量，在偌大的宇宙中點起一盞小燈。如同一顆種子，發展枝芽，茁壯整個樹林。

結語

小時候，半夜聽著隔壁鄰居搓麻將、打罵的聲音，心裡想著，我以後絕對不要變成那種大人。
於是成長的過程中，總時時刻刻提醒自己不要變成渾渾噩噩的大人。

那時的我太自負。以為人生就是我以為的那樣，並且隨意地可憐他人。 

現在，我明白所有我以為的那種大人，其實都是經由很多他自己才知道的過程蛻變而成的。 所以我會張大眼睛仔細看著我的妥協，看著我是怎麼一步一步走向未來的我自己。

《走總有到的時候》周夢蝶

走總有到的時候
你說。與穆罕默德同一鼻孔出氣
自霸王椰足下下下處一路
匍匐而上而上而上直到
與頂梢齊高


真難以置信當初是怎樣走過來的
不敢回顧，甚至
不敢笑也不敢哭－
生怕自己會成為江河，成為
風雨夜無可奈何的撫今追昔

有什麼話，別人不想聽的，說給我，我聽。

102年協雲宮求籤

前年開始養成每年初一都到協雲宮求籤的習慣，由於曾經拿到了叫我不要多想（沒事找事）的籤，今年有點猶豫要不要求籤，畢竟我其實沒有什麼大問題要問。但是掙扎了一下，還是決定維持傳統，問了事業籤。

我對神明說：今年六月我即將畢業，踏入職場，心中很擔心，也擔心畢業製作能不能做的好。我想請問我以後工作，能不能做我想做的事？我不想以後工作了以後，庸庸碌碌，失去了理想與自己的人生。請問我能不能順利呢？（然後在心裡想，怎麼辦這似乎不是個問題，比較像祈求耶...）

整個就是亂說一通啊。

問完以後，我在籤筒抽一支籤：甲申。我拿起「升高」，往地上一跌，兩個反面。我問爸爸怎麼辦，是不是要再抽一支？爸爸說再問一次，講清楚一點，然後再抽籤。

於是我再度問了：抱歉剛剛講的很混亂，我重講一次。我今年即將畢業進入職場，很怕工作以後人生就變得庸庸碌碌，只為了賺錢填飽肚子。請問我能不能做我自己想做的事，快樂地過人生？請給我一支籤明示，謝謝。

抽到了乙卯籤，並且得到聖筊。跑去抽屜拿籤，似乎是上上籤。其中有一句「此事必定兩相全」，讓我很感動，感覺神明真的有在聽我說（而且第一次還聽不懂），然後針對我的問題回答肯定的答案。因為之前兩次，我沒有一個明確的問題，只是問祂大抵的運勢，所以都沒有像這次的籤文，出現一個確切的是非題答案。讓我覺得神真的有在關心我，很開心。

耶！努力朝自己的理想前進吧！即使往後可能妥協了，也要妥協得心服口服啊。絕對不要再留什麼遺憾悔恨了。

夢的紀錄之七

我住在一個舊舊髒髒的房間裡，房間很小，是四方形的。牆壁有很多灰塵和蜘蛛網，床也腐敗的似乎隨時會塌陷。

好像有人在房間裡和我一起，但我看不到他，他似乎是我的夥伴，不會傷害我。

我坐在床上，看見床頭有小蟲子，覺得很噁心，想把它弄掉。可是蟲子很多，殺了一隻還有一隻。我環繞四周，想著：我為什麼住在這種房間？於是起身拿起掃把想把房子清掃一番，揚起好多灰塵，我在灰塵裡突然得到一個結論：我好像出不去這個房間。

接下來，我忘記我有沒有換別的房間了，總之我一直住在一個很不好的環境裡，那種不舒服的感覺很真實，我很想離開。

突然有個聲音告訴我：你要醒來。

但我不知道要怎麼醒來，他接著說：你要想起你真的在哪裡，不然你會醒不來。

我先想到我在老家的房間裡，但是出現的畫面是小時候的擺設，床是面對門口的，我就躺在床上。我感覺有人走過來，第一個念頭覺得是媽媽，但是立刻覺得不對，而且我不能動，有點受到威脅。於是那個聲音告訴我：你想錯了，這不是你家。你要想起你真的在哪裡，你才會醒來。

在那個人走進房間前，我將場景轉換了，一樣是在老家的房間裡，但是現在的擺設。我在現在的房間裡。但是我還是醒不來，那個人又再告訴我：你現在不在這裡喔，你再想想。

到這裡我的意識已經很清楚了，我在夢裡很努力地告訴自己：我在新竹的租屋裡，快點過去！於是我開始在夢裡想像租屋的樣子，我躺在床上。門外有聲音，那個人問我：那是誰呀？我很篤定的回答：是阿蛤。那個人說：這就對了、這就對了。

然後我就醒來了。而阿蛤在客廳煮熱水。

給我的貓

我好羨慕你，這麼自然，這麼美好。

你不需要妝點自己，也不需要費心討好，甚至不需要隱藏缺點、表現專長，人們自然喜愛你。

你的天真善良，讓大家真心愛你；而原始的面相，大家竟然也能全然接受。

如果我將全部的自我，像你一樣，全盤托出，大家也會愛我如愛你那般嗎？

雖然你的存在就已經是個回答，但我仍然不敢相信。

我好羨慕你，這麼自然，這麼美好。

正因為自己辦不到，所以才成就了這如詩般的羨慕吧。

正因為沒有把握，才要趕快去做。

深受愛情所苦的朋友，對我說：「我好羨慕你，可以這麼幸運遇到一個懂你、愛你的人，並且可以這麼幸福地維持下去。」我才驚覺自己對於這段感情有多麼理所當然，因為太久了、太穩定了，所以忘記是多難能可貴，忘記是多麼得來不易。謝謝朋友的提醒，我會更加珍惜。

榮格人格類型分析

以榮格的人格類型分析，我可能是內傾情感型。

不知道什麼時候，自己開始變成以前覺得的那種怪人。不關心外在世界發生什麼事，喜歡獨處放空，不一定要想什麼，只是陷入無意識狀態。對他人情感漠不關心，以自我為中心，時常不經意就傷了人。

發現的時候有點困擾，覺得這種性格，似乎不符合大眾的期待，並不是社會主流人格，也懷疑自己是什麼時候開始變成這樣的。讀了《榮格人格類型》（Daryl Sharp，1987-2012）後，較能夠以全面的角度看待自己的性格轉變，以及釋懷了沒有什麼人格是較高尚或優越的，不需要為了符合社會價值觀，而強壓抑住隱藏的特質。

即使小時候的我也能輕易察覺到，社會喜歡外傾（且最好是思考型）的人，於是在人格還沒真正發展完全時，為了討好大人，漸漸變成外傾的個性。大學以前給人的印象是八面玲瓏、善於溝通、客觀思考，而志向也是成為管理層級的人物，我總是乖巧聽話、認真讀書只為準備一個據說會決定一生的考試。我想這時候的我應該是外傾思考型。

上了大學以後，我覺得人生真正自由地開啟了。我被突如其來的改變逼眩得眼花撩亂，並且大量接觸到來自不同地方與階級的人，外在環境的感官刺激猛然升高，我為了應付這樣的改變，迫使了外傾感官活動大幅活絡。大學的我很看重物質層面，很希望讓自己看起來體面、有知識，我想這時期的我屬於「外傾感官型」。

大學快畢業前，我開始深切感受到「有事情現在不做以後就沒機會做了」，於是毅然決然進入藝術領域。我來到應藝所以後，大舉跳入無止境的內在世界，我成了內傾情感型的人。我只關心自己，對外在世界無感，痛恨社會價值觀，我只願意聽從自己的心，凡任何決定我都得確定是「我」做的決定，而不是受到他人影響，才會去做。並且時常陷入自我意識之中，沉迷於潛意識繪畫，對於內在世界充滿樂觀的期望。

轉換到完全不同的環境自然會遇到很多衝擊，也曾後悔並想過要休學，畢竟它和我過去的人生經驗大相逕庭。但是如果沒有選過錯的路，就不會知道其實人生沒所謂錯的路。這兩句話看似互相矛盾，我想說的是，我本來以為我選錯了，因而感到後悔，但是逼迫自己留下後，反而發現了不一樣的世界。如果我一直選擇我以為對的路，那麼我的人生將只有一種可能，因為我必定會選擇安適的道路，那是經由我的過往經驗累積起來的。我們可能因為遠離了舒適圈，而誤解了眼前的路是錯的路，其實萬物的本質並無善惡，他們只是存在，而我們只負責經歷，不負責評斷。

過去的我一直不了解自己為何衝撞、為何痛苦。明明知道怎麼做是最好，卻老是做不到；明明知道問題在哪裡，卻總是難以解決。讀了榮格的人格類型分析後，才知道人的性格與大自然一樣，一直在尋求平衡。每個人因為天性，會有偏好、擅長的特性，然而潛意識不允許我們只偏向一部分，它發揮影響力讓我們成為一個「完人」。原本發展外傾思考的我，內傾情感是不擅長的部分，於是我隨時間與環境的改變，漸漸地往內傾情感走去。即使過程中會有衝撞與苦痛，我們在一次次的拉扯中，漸漸地體驗了不同觀點的我們，並且完整了自己。

後記補充：
「外傾情感」一直是我很弱的能力，即使努力應付群眾，迎合同學或師長的期待，我仍然覺得格格不入且疲憊，甚至有些瞧不起自己。並且時不時就會興起要放棄一切、毀掉所有人際關係的慾望。然而就算我察覺到自己在這個能力上的不足，我仍然很難修正改變它，因為我對於迎合外在世界感到非常不屑，內心的驅動還未達標準時，什麼都是勉強不來的吧。