我只是一個小線頭

今天受訪的時候被問到，「身為一個陶藝創作者，對於整體大環境有什麼想法，是否認為政府或教育可以做些什麼？」我回答得很簡短，大家都知道現在的大環境很差，做什麼都勉勉強強，那麼何不做你真正想做的事？日子一樣要過，為何不過上你最想要的生活？

現在的年輕人，消極得很積極，所謂置之死地而後生。我們雖活得勉強，但死也死不了，所以就會去找一個，能夠說服自己繼續活著的意義與目標。可能是錢，可能是名利，可能是自我實現。沒有好壞，你認定的就是真理，而沒有人有資格評論你的價值。

我們早就體認到，無法去挑動大環境的一根寒毛，或向政府或教育呼籲什麼。但我們並沒有放棄，我們試著在最小限度的影響範圍，從身體力行開始，去發揮影響力，去散發光芒，讓整個黑暗的世界，看見一點幽微的光亮，讓人知道：「喔，原來還有人在那裡。」然後牽引他：「也許我也可以試試看？」這樣一個提問，就是一個線頭，只要輕輕一拉或一陣風吹來，就會扯開整片天空。

百夜生

日落完成後，夜晚就真正地來了。
看似黑暗無光，卻在暗處生生不息。

夜晚前期，是群魔亂舞的，白晝的躁動尚在，吐息卻已慢慢緩膩。那時你開始覺察內心對於整日所發生的事的回馬槍，但你仍有力氣叫囂反抗，於是你還沒辦法走到震盪的中央。

夜晚中期，約莫半夜，漸漸沉寂下來，擁抱孤寂之後你就擁有了宇宙。以音樂做比方，是電音或後搖，你不需要人聲歌詞，你只需要旋律輕輕地抱著你搖晃，在羊水中載浮載沉，帶著你的小船來到湖心播種。

夜晚末期，接近黎明，所有的一切都歸於安寧，不論入睡與否，身體與心理都得到終極的休止，再也不願意出聲或傾聽。只待日出，圓滿重生。

轉妹家

之前在發想過年特別企劃時，和同事們分享：客家話裡「回娘家」念法是「回女兒家」（轉妹家）。每一位媽媽都曾經是女兒，而每一位女兒有一天也會成為媽媽。

關於詩與抽象畫

最近讀詩，讀懂了一個道理。

詩是由我們最熟悉的文字組成，但他故意說不完整。

你認得那些字，卻不懂他的意思。

但是那些微小訊息量，結合過去經驗與體悟你的一輩子，

已經足夠你建構出想像的宇宙，然後你在你的宇宙探索飛翔。

無法解讀，

是指他人無法解讀你創建的宇宙，

而非你無法解讀詩。

這一切，如同抽象畫。

每一筆你都認得，但聚合的圖像，只有你自己看的見。

台灣人，你並不高尚，也不要隨意覺得他人低下

出差北京2週，沒日沒夜沒假日地工作。因為工作是理貨，得時常到車程2小時的北京郊區倉庫。北京同事看我一個女生，都不准我一個人去倉庫，得他們跟著。所以我密切地和北京同事們朝夕相處，和他們合作無間，同時我也仔細觀察北京人的生活方式。

北京人該吃飯就吃飯

中午休息時間一到，立刻放下手邊的工作，「走！吃飯！」如果你拒絕，一開始不熟他們會說好吧那要記得去吃，熟了以後他們臉垮下來拽著你走，逼你去吃飯。「你現在不吃飯繼續工作，對你的工作進展多大？有差那麼1個小時嗎？你不吃飯，身體狀況不佳，頭腦不集中，你工作會有效率？更何況長期下來，身體會搞壞。」一位北京同事說，我聽著也是有道理。但是在台灣，大家會覺得工作告一段落再休息，然而工作通常沒有告一段落的時間，一旦錯過午休時間就沒機會吃飯了。而且有時候，其他人仍然在工作，你自己跑去吃飯，還得忍受別人怪罪的眼光。

北京人該下班就下班

6點一到，北京分公司唰一聲，所有北京同事都閃人。留下台灣同事，但也頂多加到7點。我不太清楚北京同事是否確實有把分內工作做完才離開，但是他們的態度是：公司才給我多少薪水，我一天上班8小時足以，6點之後是我私人時間，請勿打擾。而在台灣，6點一到大家摸摸摸，看誰先走，你絕對不當第一個。如果你準點走，同樣地，你得忍受別人怪罪的眼光。並且大家會對於加班沾沾自喜，覺得自己很能幹，彷彿你有能力、備受重用才會加班。

我在台灣工作不到2年，已經被台灣的工作環境所影響，對於自己工作量暴增，多少有點得意，覺得自己受到上司肯定，才會被賦予重任；對於自己常常加班，也是有點得意，覺得自己能幹，才常常被加工作，尤其是難搞的急件。溫水煮青蛙。我竟然對於這種病態的環境沾沾自喜，以為自己混得很好。其實已經長了毒瘤而不自知，還成天捧著毒瘤如珍寶一般。

誰比較高尚？誰比較低下？

很久以前就聽說歐洲國家不加班，中午休息時間長，工時短、薪資高。我不以為然，我總覺得那是另一個世界的事，我身在亞洲，就是得遭受亞洲工時長、薪資低的就業環境。然而到了大陸，發現同樣身為儒家思想的大陸，思想竟然如此開放先進，他們比我們更懂得生活。我憤恨不平，為何擁有同樣歷史的我們，就業環境差這麼多？台商赴澳投資，開給澳洲人的薪水比台灣人高，因為台灣老闆知道台灣人就值那幾個錢，而且澳洲人加班有加班費，台灣人沒有。我試著和台灣同事討論我看見的北京衝擊，他們卻恥笑北京人就只知道吃飯，很沒水準。我在心裡冷笑，到底是誰比較高尚、誰比較低下？

北京人晨間新聞播報的除了有長江翻船事件外，也播報敘利亞戰爭、肯亞戰爭、美國政治新聞，我在酒店吃早餐，看著這些陌生的新聞，又是一個震撼教育：原來新聞該是長得這樣！北京同事閒暇時討論的話題是財富不均導致醫療分配不平等，以及黃牛猖獗等嚴肅的議題，並且連黑車師傅都能輕鬆參與這樣的話題討論。而在台灣，討論嚴肅議題會讓人覺得自己是高知識份子而得意不已，在北京這些議題就像是八卦新聞一般信手捻來、再平常不過。

台灣人最可悲的地方就是眼界過小，不知道世界很大，還在瞧不起大陸人、瞧不起東南亞國家。（延伸閱讀：如果泰國人問「台灣現在智慧型手機普遍嗎？」）自以為高尚，其實最落後、最低下、最隨意可憐他人歧視他人的，就是台灣人自己。「台灣最美麗的風景是人」，曾經我也對於這句話感到驕傲，而現在，我給它一個問號。

我知道自己回台灣工作不出幾個月，又會被同化為以前那個沾沾自喜而不自知的台灣奴。所以在現在還清醒而痛苦著的當下，寫下這些心得。希望日後我再度麻痺時，能夠被這篇文章打醒。現在我只能束手無策地，看著自己再度被移植上這顆奴性的毒瘤。

關於27歲女人的想像

關於27歲女人的想像：

自信獨立，偶爾耍點脾氣，還是很任性。事業有小成，經常海外出差，飛來飛去的商務人士。工作認真充滿活力，私下玩樂放得開，經常參加同事聚會，朋友很多，但只對高中的姐妹們坦承。

身體成熟，性感迷人，像一朵盛開的花。懂得用點小心機得到自己想要的，但仍然容許單純地被騙，保有孩童般對世界信賴的眼神。有一個陪伴多年，看透自己的美與醜，並全然接受的伴侶。

是人生的階段，綻放得最盛的時刻。


原本還在感嘆自己即將27歲，一點也沒有想像中27歲女人的樣子；想不到我27歲的生日即將在海外出差渡過。原來安靜的願望最有力量，沈默著卻鏗鏘有力。漸漸地，自己就走向了想成為的樣子，一回頭才發現，原來這是我早已在心底種下的希望，不疑有他地執行，便實現了。

27歲的我，自恃著綻放，以一種驕傲的姿態，信賴著生命。

意義？

年輕的時候，很容易去質疑每件事情的意義是什麼。質疑我做的工作對社會有什麼貢獻？我每天花8小時以上做的事到底有什麼意義？質疑我花3年念的研究所有什麼意義？非得做出點什麼成果來才算沒有白活。然後因為想不出所以然而覺得沒有意義，失去價值。

按耐住離開的心情，因為知道自己不論去哪，都會有同樣的質疑。過一陣子後，這些浮動的不安念頭自然消失了。

並不是因為麻痺，而是因為成熟了，了解很多事情的意義不是當下就能明白。在還沒做到一定水準與程度之前，不再大聲嚷嚷著「有什麼意義？」，而是謙虛地認真做好眼下每一份事。就像高中數學老師說的：「數學之所以沒用，是由於你懂得太少。」

年少輕狂，狂妄地大聲質問意義；
才明白，謙虛地做好每一件事，就是人生的意義。

人類是唯一有能力保護其他物種的生物

人類是唯一有能力保護其他物種的生物，那是上天給予的禮物與使命。

但人類總為了自己的利益與舒適，用我們得天獨厚的智慧，對付和諧無辜的自然，殘害並犧牲其他物種及環境，帶來難以彌補的毀滅與消逝，卻沾沾自喜地說這是時代的進步。唯一有能力保護其他物種的人類，利用這天賦，高傲地制定標準，大肆破壞與其他物與靈共享的世界。

我想神一定很後悔相信了人類，給予我們這個禮物。

關於真理的一點小心得

我們努力地去說服別人相信我們所相信的，
大聲爭辯關於理想與未來的對錯，
在所謂越辯越明的真理中找到自己的立場，
好像不這麼掙扎批判就不算活在當下。

但是直到我們安靜了、歇止了，
無語對視，才體會到，
這就是真相，這就是真愛。

一些對設計生態的疑問

在我的公司，設計的製作流程是這樣的：業務先和客戶接洽，確定成交後，便交到我的手上製作附加的製物。有時候設計稿沒有給客戶看過，業務就會先打槍，說這樣不好、那邊要改，可以說設計的決定權在業務手上。有時候已經準備發包了，業務若是突然有個靈感，要全部改過，我們就得摸摸鼻子改。

我不懂為什麼設計的決定權是在業務手上，他們並沒有設計背景或視覺專業。我以前的經驗是決定權在主管手上，主管同樣具有設計背景，總是提出讓我心服口服的理由。但現在決定權在業務手上，讓我非常不能接受。我認為業務的工作是接洽客戶，了解客戶需求並滿足其需求，當業務將客戶的需求與案件內容交給我們後，設計就是我們的工作，我們會負責並且有能力決定。

我想到可能的理由是，業務常常和客戶接洽，他比較能夠揣摩客戶的喜好。可是這也不是必然，我懷疑業務能不能分辨「客戶的喜好」或是「自己的喜好」？就連設計師都要經過多年的磨練才能了解其中的道理，我們公司很多業務都非常的年輕，我不認為他們有這麼高又精準的眼光，畢竟業務對於設計的基礎能力已經比設計師弱了，我相信需要更多的磨練才能真正辨別好壞。

然而雖然感到不平，但是目前我的設計能力還很薄弱，無法振振有詞地說服業務採用我的設計，我想我自己的功力還是不夠。我希望至少一年後，我能夠成為一個能夠說服業務的設計師；或者，我能夠理解為什麼這家公司的設計是由業務決定，我希望這其中有什麼道理在。否則，不是我沒進步，就是這家公司不值得繼續。

儀式性的道別

又走到了人生階段的結尾。

因為好喜歡這裡，好喜歡在這裡遇見的人們，所以希望可以好好道別。我想著給你們送一張小卡片，和你說說我有多喜歡你，然後真心地祝你幸福。笑著和你們說說話，臨走前也不忘給個擁抱。

我想做些什麼，以示我對於這場離別的重視。

這些儀式性的行為，大大地撫慰了我面對離別的空虛與寂寞。透過身體的行動，將心中抽象的渴望與想念，具象化成外在行為。被你看見，被我感受。

若是少了這些儀式性的告別，我的想念得不到出口。像是跑過了終點，卻沒碰到終點線。「剛剛經過的是終點嗎？」我只能繼續向前跑，並時不時疑惑地回過頭，看那隱約的終點離我越來越遠。

透過儀式性的道別，我宣告了這段關係的圓滿：我們一起走向完結，然後各自朝更好的地方去。不需要悲傷，也不需要感慨，因為我們走過一段，並好好地道了再見。

結語

小時候，半夜聽著隔壁鄰居搓麻將、打罵的聲音，心裡想著，我以後絕對不要變成那種大人。
於是成長的過程中，總時時刻刻提醒自己不要變成渾渾噩噩的大人。

那時的我太自負。以為人生就是我以為的那樣，並且隨意地可憐他人。 

現在，我明白所有我以為的那種大人，其實都是經由很多他自己才知道的過程蛻變而成的。 所以我會張大眼睛仔細看著我的妥協，看著我是怎麼一步一步走向未來的我自己。

榮格人格類型分析

以榮格的人格類型分析，我可能是內傾情感型。

不知道什麼時候，自己開始變成以前覺得的那種怪人。不關心外在世界發生什麼事，喜歡獨處放空，不一定要想什麼，只是陷入無意識狀態。對他人情感漠不關心，以自我為中心，時常不經意就傷了人。

發現的時候有點困擾，覺得這種性格，似乎不符合大眾的期待，並不是社會主流人格，也懷疑自己是什麼時候開始變成這樣的。讀了《榮格人格類型》（Daryl Sharp，1987-2012）後，較能夠以全面的角度看待自己的性格轉變，以及釋懷了沒有什麼人格是較高尚或優越的，不需要為了符合社會價值觀，而強壓抑住隱藏的特質。

即使小時候的我也能輕易察覺到，社會喜歡外傾（且最好是思考型）的人，於是在人格還沒真正發展完全時，為了討好大人，漸漸變成外傾的個性。大學以前給人的印象是八面玲瓏、善於溝通、客觀思考，而志向也是成為管理層級的人物，我總是乖巧聽話、認真讀書只為準備一個據說會決定一生的考試。我想這時候的我應該是外傾思考型。

上了大學以後，我覺得人生真正自由地開啟了。我被突如其來的改變逼眩得眼花撩亂，並且大量接觸到來自不同地方與階級的人，外在環境的感官刺激猛然升高，我為了應付這樣的改變，迫使了外傾感官活動大幅活絡。大學的我很看重物質層面，很希望讓自己看起來體面、有知識，我想這時期的我屬於「外傾感官型」。

大學快畢業前，我開始深切感受到「有事情現在不做以後就沒機會做了」，於是毅然決然進入藝術領域。我來到應藝所以後，大舉跳入無止境的內在世界，我成了內傾情感型的人。我只關心自己，對外在世界無感，痛恨社會價值觀，我只願意聽從自己的心，凡任何決定我都得確定是「我」做的決定，而不是受到他人影響，才會去做。並且時常陷入自我意識之中，沉迷於潛意識繪畫，對於內在世界充滿樂觀的期望。

轉換到完全不同的環境自然會遇到很多衝擊，也曾後悔並想過要休學，畢竟它和我過去的人生經驗大相逕庭。但是如果沒有選過錯的路，就不會知道其實人生沒所謂錯的路。這兩句話看似互相矛盾，我想說的是，我本來以為我選錯了，因而感到後悔，但是逼迫自己留下後，反而發現了不一樣的世界。如果我一直選擇我以為對的路，那麼我的人生將只有一種可能，因為我必定會選擇安適的道路，那是經由我的過往經驗累積起來的。我們可能因為遠離了舒適圈，而誤解了眼前的路是錯的路，其實萬物的本質並無善惡，他們只是存在，而我們只負責經歷，不負責評斷。

過去的我一直不了解自己為何衝撞、為何痛苦。明明知道怎麼做是最好，卻老是做不到；明明知道問題在哪裡，卻總是難以解決。讀了榮格的人格類型分析後，才知道人的性格與大自然一樣，一直在尋求平衡。每個人因為天性，會有偏好、擅長的特性，然而潛意識不允許我們只偏向一部分，它發揮影響力讓我們成為一個「完人」。原本發展外傾思考的我，內傾情感是不擅長的部分，於是我隨時間與環境的改變，漸漸地往內傾情感走去。即使過程中會有衝撞與苦痛，我們在一次次的拉扯中，漸漸地體驗了不同觀點的我們，並且完整了自己。

後記補充：
「外傾情感」一直是我很弱的能力，即使努力應付群眾，迎合同學或師長的期待，我仍然覺得格格不入且疲憊，甚至有些瞧不起自己。並且時不時就會興起要放棄一切、毀掉所有人際關係的慾望。然而就算我察覺到自己在這個能力上的不足，我仍然很難修正改變它，因為我對於迎合外在世界感到非常不屑，內心的驅動還未達標準時，什麼都是勉強不來的吧。

後來我對於行銷的一點懷疑

對我來說，行銷就是增加產品價值，使得產品能夠以高於其成本的價錢販售。曾經覺得是一件很正當且有利可圖的事。但是仔細想想，商品的交換與買賣是為了滿足需求。若以全人類的福祉來看，以最低的代價滿足最高的需求，才是首要目標。行銷做的是創造利潤，給商人帶來好處，但對於消費者來說呢？另外，市場的永續循環，必須要以商品的汰換來支撐，若是創造出一個永遠不會壞的產品，將破壞市場永續循環。然而，顯而易見地，能夠永續利用的產品，才是有利於地球的。但在商管領域中，創造出會壞掉的產品，是大家心照不宣的共識，是連大學生都欣然接受的觀點。

行銷透過它華麗的包裝—廣告創意，吸引了不少人。行銷人在投入自身創意想法時，因過程太過絢麗迷人，著迷於眼前的行銷案例，而無法拉開距離去思考：行銷是為了什麼？

還記得大學時期，老師上行銷課，直接就切入了行銷的定義以及行銷組合。突如其來的大量模型與case，讓我沖昏了頭，想著我也要做出厲害的行銷手法，創造更高的產品價值。而這些都是白著腦袋說出口的宣言。為什麼要創造產品價值？創造出高價位的品牌之後，我們用低廉的成本，賺進了大把鈔票，然後呢？對於世界有任何幫助或影響嗎？我們做的是為了少數人的利益，還是為了全人類的福祉呢？行銷創造出的品牌價值，讓人們得到精神滿足與社會地位，其快樂是建築在一個虛無的立基上。乍看之下，商人賺錢而消費者得到滿足，好像很合理且正當，但是這樣的快樂與滿足，是真的嗎？

過去我覺得，怎麼可能每件事都得以世界共同利益為優先，各行各業有這麼多自己的目標，若是違背了世界共同利益，也是沒有辦法，也是要繼續做下去，畢竟世界上有這麼多人持續地在做這件事。

但是現在我打出這段話，自己都覺得荒謬。做任何事都要考慮世界共同利益，已經是個不必爭論的想法了。思考過後，發現這件事有違於世界的平衡，就不要去做。「大家都這麼做」這種爛藉口已經不能再用了。

我從來不認為能夠靠抗爭、遊行改變世界的什麼。一個人能夠改變另一個人，這樣的想法太過自負。但是我相信的是，在不違背良心的前提下，做自己認為對的事、做自己真正喜愛的事，這世界一定會往更好的方向去。我不確定該怎麼解釋這樣的想法，就拿我以前讀到的一段話來說罷：認真且確實地做自己想做的事，不用管別人說什麼，也不用試圖去改變別人什麼。因為那些被你散發出的光芒所吸引的人，自然會被影響而做出行動。而誰都沒有改變誰，全是自己的決定。

旅行與人生

　　出國的時候總是非常快樂。計畫好的遊玩，總是使我滿意與愉悅。走在路上看到一些不起眼的東西，都覺得驚奇。不小心迷路了，就放寬心享受迷路與探險。沒發生什麼事，就覺得很開心。就算遇到壞事，很快就能調適，覺得出來玩，能有這樣的經驗也滿特別。

　　我們不會沉溺於詛咒壞事、詛咒命運。因為我們知道，我們在這個國家，只待上那特定的天數，我們不是一輩子在這。我們不需要煩惱未來要做些什麼，也不用愁悵過去的遠離。

　　其實人生的意義和出國一樣。我們不是「一輩子」在這，這裡說的「一輩子」是指靈魂的一輩子，是比起我們不到100年的一輩子更長的一輩子。只是我們常常會忘記，以為我們待在人世是那麼的漫長，漫長到我們無法再為了不起眼的小事歡欣鼓舞，無法真正地活在當下。出國之所以快樂，是因我們不再被過去和未來黏膩地牽引著、束縛著，我們可以確實地感受每一秒的富足。如果人生可以比照出國的心態，那我將不會再煩惱許多不重要的事，我將真正能夠體驗人生，享受人生。即便是不好的、難以忍受的壞事，我都能欣然接受。

　　我可以按照計畫，完成我想要的目標，並且感到快樂滿足。如果計畫產生變化，我也能在彎曲的小徑上開心地哼起歌兒。如果我遭受失敗或厄運，我也能真心地接受，覺得來到人生世上，能有這樣的經驗也滿特別。

　　旅行的時候，若有一個人常在身邊，分享我的開心，分擔我的煩惱，用適合我的步調慢慢前進，就是最棒的事了。人生不也是嗎？

24歲生日感謝清單

那天才和爸媽提到，對於能來唸應藝所，我覺得非常感謝。 

從一開始的焦慮、恐慌，到後來越來越能夠體會自己主掌生命的美好與必要性，我在應藝所的日子，一天一天地成長著。能夠接受、並且相信，對過去的我而言真的很難做到。一直到現在，我才真正得以作為一個全然完美的「人」而活著。一路以來，受到許多人的恩惠。其實很不習慣於在他人面前展露真正自我的，真的很感謝你們能夠像超能力一樣，看見我的背後，看見我的脆弱與自私，並且選擇留下，一直陪我到現在。

24歲生日感謝清單，我想先謝謝小雲朵。 

謝謝妳總是能夠發掘出事物美好的一面，謝謝妳總在黑暗掩蓋住我的時候，像一朵純白無瑕的雲一般，為我揭露陽光。謝謝妳願意和我一同走過，像妳畫的畫一般，我們互相扶持，一起飛翔。其實一直覺得妳的畫有一種靜謐的孤寂感，不悲傷，不快樂，相當中性而自然。事物的本質並無好壞，我想妳很早就明白。 

然後我也要謝謝陳老師，其實23歲感謝清單就想謝謝他的，不知道為什麼23歲那年提不起勁寫感謝清單。 

很感謝陳老，像燈塔一般，安靜而穩重地守在那兒，讓我遠航，讓我有足夠的力量頭也不回，讓我知道隨時隨地回過頭來，那溫暖而堅定的光亮總是存在。曾經誤解了活在當下的意思，曾經因為無知而對於許多事情執著凝滯。過去的我太膽小，不敢改變現狀，不敢好好地看著自己，因為陳老師，我開始願意試試看。謝謝陳老寬廣的包容與長存的從容，讓我知道所有問題都不是問題，而是一個進化的過程，我開始真正接受自己美好與醜陋的每一面向。謝謝陳老讓我從僅僅是知道，轉變為能夠真正接受而身體力行。如果沒有陳老，我可能連展翅的勇氣都沒有。 

每年生日感謝清單的結尾都提「要謝的人太多了，那就謝天吧」有點老梗，所以今年，感謝每一個出現在我生命中的人，讓我得以體認自己的完整，以及經歷你們的完整。

兩人關係

過去我自認為是很易感的人，常常過度放大他人的舉手投足，總想著在他人面前怎樣才比較酷，比較不一樣。常常下決定時，會想著該怎麼做，別人會對我刮目相看。總想要成為別人眼中的「特別」。

但是最近，漸漸發現自己態度的轉變，覺得想做什麼就去做，心裡有什麼想法就說出來，只要自己覺得不傷天害理，就勇敢提出來，盡量不去在意別人可能會想什麼。也不要過度擔心害怕，可能會造成什麼麻煩的後果。人生這麼難，如果可以順心如意不是最好。

我想是Remy讓我有了這樣的轉變。自從進入兩人關係以後，我一直在學習，如何在關係中找到自己。一開始的時候總不免落入佔有、忌妒等負面情境，但是很幸運的，我有一個成熟且了解自己的伴侶，我們的關係沒有惡性循環進入不健康的狀態。我開始慢慢地調整自己的心態，從小時候以為的羅曼蒂克裡慢慢抽離。我體認到，兩人關係並不是完全地佔有對方，讓對方覺得沒有我不行，而是透過學習，讓兩個人互相都瞭解到，自己是多麼完整的存在。

我漸漸地明白，我不是一定要依靠他才能夠生活（雖然這聽起來很像是分手的氣話），並且也不樂見於陷入二人世界裡沒有行為能力的自己。於是我開始思索自己在關係中的角色。

有那麼一個人，在我身邊。雖然我不知道他是不是能夠接受我的全部，但是我願意把我所有的一切展現在他面前，即使是壞心眼的、善妒的、自卑的、高傲的、脆弱的，那些我從來不願意對他人甚至自己提起的。久而久之，我習慣了這樣的信任，也開始相信，就算對方可能會因為我的醜陋而逃跑，也不會對我造成困擾，因為我自己已經擁有足夠的包容，包容我的全部。之所以會害怕別人的眼光，是因為自己都不願意面對自己的醜陋，如果自己能夠接受，別人怎麼想與我何干？

我覺得兩人關係，最大的幸福不是讓對方離不開自己，而是讓對方了解到自己是世界上一個獨立而完美的存在。感謝Remy讓我確定了自己的完整，讓自己真正地包容自己的一切，美麗的、醜陋的。雖然有時候還是會因為別人的一個眼神而難過，但是我正大幅進步。

大家都說我神經大條很不敏感，所以不會容易受傷。其實就是白目嘛。其實是很信任你們每一個人，其實是很信任我自己。

關於一顆種子的提問

你怎麼知道，一顆種子它在爆裂以前是什麼樣子?

你怎麼能想像，一顆種子它挾帶著足以更動宇宙的生命力量，
在那堅硬得脆弱的外殼內如何揣摩這個世界?

當種子還未串出枝枒，它可能是任何一種形式的生命。它有足夠的能量去選擇做一個什麼，或不做什麼。而如此強悍的力量，卻是如此被動地等待著，等待著一滴比眼淚還煽情的事件，啟動它的旅程。

你怎麼能決定，終止那顆種子它長長的、無盡的深眠?

你怎麼知道，那堅硬得脆弱得驚人的外殼內，正在發生什麼事情?

有限的對話量

若是能這麼想：

人與人之間，有一定的對話量。有些人花一生的時間慢慢講、細細地講，有些人在短暫的幾月、甚至幾天就講完了，密集地、仍然真實地。

若是能這麼想，那也許我就不會這麼難過。

如果能再選擇一次，我會將對話量減少，以拉長我們相處的時間嗎？也許不會，因為如此便沒了那些深刻。

而也因為對話量總數就是這樣，無法勉強繼續，緣份就到這，誰也不用怨怪誰。

若是能這麼想，我就不會感嘆生命與關係。有些人就算我努力保持聯繫、創造機會，好讓對話能夠繼續增加，仍然徒勞無功。對於此事，我往往覺得可惜，往往希望能夠繼續努力為彼此的關係做些什麼。但是「關係」這件事，不像「理想」那樣，只要努力就可以達成。

所謂斷了聯繫，並不是沒了聯絡方式。而是有號碼卻不敢撥，見了面卻無話可說。

關於許願

　　國小的時候，常常一個禮拜的朝會都會有一兩次，高年級的學長姐會在上面演講。一年級的時候，在操場升旗，司令台前，我看著台上的學姊「各位老師，各位同學，大家好。」活靈活現，心想我以後也要站在上面。然後五年級的時候，我就上台演講了。

　　高中的時候，老師們一直在講念台大有多好，我心想，我這半調子應該是念不了「第一」的學校，但可以唸個「第二」的學校。然後我就考上政大了。

　　大學考研究所的時候去補習，那是我第一次「半個」踏進藝術的領域。雖說是補習，但是我把它當作正課很認真地學習。一天看到老師在白板上貼了畢業學長姐的參考作品，我心想，我的圖以後要放在上面。之後一次又一次，我的作品都被貼在白板上，推甄上以後，也被拿來給之後的同學參考。

　　碩一時走在校園裡，看到圖書館前放著藝文資訊海報，心想這不知道是校園裡的哪個人設計的，「之後這裡要放我設計的東西」。於是一年後我設計的海報就被放在校園裡了。